孩子老是亂要東西怎麼辦？告訴你說「不」的技巧

昨天，有個媽媽給我留言：有個事情讓她很頭疼，她的孩子3歲，每次帶她去超市或者玩具城都是一件折磨人的事。

每次她都會要求買一些家長認為不需要的東西，和父母發生衝突，甚至大哭大鬧，在地上滿地打滾。

這該怎麼辦呢？

這是日常生活中的常見情形，是直接對孩子說「不」，還是讓TA自己選擇？這真的需要一些技巧。

這也一個財商與日常管教發生關係的場景。

這個問題處理好了，的確也能提升父母對孩子的管教水平。

面對哭鬧，父母不該向孩子屈服

在這個時候，父母該不該向孩子屈服？接受孩子的要求。

答案顯然是「不應該」，因為這會喪失了一次對孩子進行教育的機會。

做了父母都很清楚，孩子是最精明最敏感的，TA的哭鬧其實是在測試父母的底線。

但是此時，家長如果無條件退讓，會讓孩子產生一種錯覺：所有的東西，只要TA「想要」，都是理所當然可以得到；即時爸媽暫時不滿足，只要大哭大鬧都可以達到目的。

孩子會越來越恃寵而驕。

這種表現不光會出現在買賣東西上，在日常的行為中也會表現出來。

今天TA可能為了一個玩具「鬧」，未來他就可能因為你不給他買車買房而怨恨。

家長的常見表現有兩種：

訓斥型：

有的家長會忍不住發脾氣，把孩子教育一頓：「你怎麼回事啊，大庭廣眾下大哭大鬧，太丟臉，太不懂事了，趕快給我閉嘴！」這樣完全不顧及孩子情緒的做法，更加會引起孩子情緒的失控，其結果就是：孩子哭得更大聲。

對於這個年齡的孩子，在情緒失控時，任何說教都是聽不入耳的，只能先安撫孩子的情緒。

息事寧人型：

很多父母因為太愛孩子，或者受不了孩子的「鬧」，常常選擇了退讓，或者「出爾反爾」，以息事寧人，保全自己的面子。

「好了，好了，不要鬧了，給你買，給你買。

下次不要在大家面前亂哭了。

」好了，這樣做的結果是，下一次孩子會如法炮製，他抓到了你的軟肋。

兒童財商教育的目的，是培養孩子駕馭金錢，達到幸福需求的一種能力。

教育的目的是為了提高孩子的能力，而不是家長替TA做出決定。

回到剛才的案例，父母認為孩子要買他不需要的東西，這是父母的想法。

孩子有沒有衡量過這個東西他是「想要」還是「需要」呢？顯然沒有。

孩子只是知道他想要，而要孩子區分「想要」和「需要」之間的界線，這不是父母用枯燥無味的說教，就能達到目的的。

孩子此時此刻正沉浸於想要心儀玩具的慾望之中，雖然家裡相似的玩具已經一大堆，我們告訴他：你家裡已經有了，不再需要了。

這樣的交流，除了特別乖巧的孩子外，大多數孩子都是不接受的。

如果讓這個年齡段的孩子區分「需要」和「想要」，讓TA發自內心地把資源放在更有價值的地方呢？我們既不能退讓，又不能棍棒出孝子，還要讓孩子發自內心地向更好的方向發展。

根據之前談到的財商教育的原則,我們給出以下幾個建議:

第一,孩子如果有明確的購物需求,如購買玩具、零食時，我們應該給孩子一定的零花錢。

我建議，3歲左右開始為宜。

3歲的孩子已經懂得簡單的數字，知道到超市可以買東西，初步了解買和賣的關係，知道東西不是從天上掉下來的，是用錢買的。

（如果你的孩子到了3歲還不了解，可以先帶TA去超市體驗。

）

給多少零花錢？各個家庭不一樣。

我建議每個月給100-200元，不要給得太少，讓孩子過得緊巴巴。

孩子的學費和必要的衣物當然是父母來付錢，孩子在日常生活中可能還會需要玩具和零食啊，去遊樂場玩啊，我們將這些都考慮進去，制定出一個合理的零用錢金額。

在這一金額範圍內，要給孩子百分之百的掌控權，並且要與孩子充分溝通，把規則制定清楚。

父母就與孩子劃清金錢的界限。

也就是說，這些是孩子自行決定、自行支付的範疇，包括零食、玩具、玩樂項目；不再是父母支付的範疇。

當這個界限清晰後，我們可以進入下一步。

第二，當孩子要求購買他想要，但你認為他不需要的零食時，我們要和善而堅定地跟孩子反覆溝通。

3歲左右的孩子，此前已經習慣於什麼都依賴於父母，想要就要，一下子要讓他們懂得掌控自己的零花錢是不可能的，需要反覆溝通。

「如果你要購買這樣東西，這是你的權利，因為你有你的零花錢，但是如果你的零花錢花完了，就不能購買其他更有價值的東西了。

這不是爸爸媽媽應盡的責任，我希望你可以自己決定，不過爸爸媽媽可以善意地提醒你，你的錢剩餘不多了，你可能還需要買別的東西，希望你能自己做出選擇。

」

如果孩子堅持要買，就尊重他的選擇，讓他在失望中學習，而不是替他做決定。

今天孩子花子花錯了200元，不是什麼大事，對家庭也不會造成什麼損失；讓他在小小的錯誤中學習、成長。

第三，如果孩子把零花錢花光，還要求買東西，要敢於對孩子說「不」。

最近我看到一個很好的例子。

朋友每個月分四次給孩子零花錢，每周給50元。

平時，孩子一放學，就會去小賣部買玩具，很快就會把自己的零花錢花個精光。

前幾天去農莊玩，我的孩子很想買一把劍，我對他說：可以，但爸爸媽媽是不會出錢的。

你可以從你的零花錢中支付。

樂樂很坦然就接受了，因為他知道這是他想要的。

此時，朋友的孩子也動心了，也想要一把劍，但是他這一周的零花錢已經花光，此前也沒有積蓄。

怎麼辦呢？他就纏著媽媽，先是直接要求給他買，媽媽不同意，說你的零用錢已經用光了；然後他想到一個辦法，要求預支下一周的零花錢，又遭到媽媽的拒絕。

此時，他的情緒就很不好了，開始有點手腳管不住，一直纏著媽媽鬧，差不多持續了半個多小時。

媽媽處理得非常好，不給就是不給，如果你想買自己想要的東西，下次拿到零花錢時，就請先存下一部分，不要馬上花完。

孩子過了一會兒，終於平靜下來。

媽媽後來說，中間真的想退讓了，後來想想不能「出爾反爾」，咬咬牙堅持說「不」。

通過這種方式，孩子可能依然不接受，繼續要。

我們一定要在這個節骨眼上，陪同孩子度過這個情緒波動期，適當用一些溝通技巧，但絕不能改變我們的原則。

因為這是他自己的決定，應該讓他承受這個決定所付出的預算。

面對大哭大鬧的孩子，我們的情緒應該平和：我知道你心情不好，爸爸媽媽不能給你買這個玩具，這是我們之前的約定，如果你覺得不開心，爸爸媽媽就陪你哭一會兒，但是因為爸爸媽媽給了你支配自己零花錢的權利，我們就希望你能自己把他管好。

如果你想哭，我們就到角落去哭一會兒。

雖然和善，但是堅定，規矩不能壞，孩子的情緒過後，會開始去思考這個問題。

但要注意一點，要杜絕其他人對事情的干擾，包括我們的另一半，我們的父母，在零花錢的問題上，必須達致高度的統一，千萬不要出現「窩裡斗」。

讓孩子在糾結與失望中學習成長

這樣的教育方法，會有什麼好處？

據我的觀察，包括我對自己孩子（6歲）的觀察，當給予他對零花錢的絕對支配權時，他自然而然地進入到「想要」和「需要」的糾結中，然後衡量該優先買哪個。

樂樂的學校里有一個「merit store」,平時積攢的merits可以用來兌換禮物。

樂樂並沒有一下子花完，而是比較了各個小禮物的價格，太貴的就主動不買了。

老師覺得很驚異，還寫在了留言本上。

其實他也不是一個「鐵公雞」，平時逢年過節，媽媽過生日，他都會主動拿出零花錢，與爸爸媽媽一起請大家吃飯。

因為他覺得這是值得做的事情。

其實需要和想要，本無絕對的界限，從小養成這種思維習慣很重要：這究竟是我一時興起想要，還是真正有價值我需要，孩子擁有這種平衡能力，正是我們想看到的。

我們在網上看到很多讓孩子擁有區分「想要」和「需要」能力的文章，坦白講都是毫無價值，萬般說教不如切身感受來得直接。

我的零花錢就是這麼多，買了這個，就不能買那個，父母的界限已經劃得很清楚，孩子在不斷地失望當中，自然而然就會不斷思考，之前浪費的錢是不是買到了自己真正需要的東西，還是一時興起想要的東西。

其實，需要和想要的永恆話題，即便是到了成年，也不可能完全分清楚。

成年人在這個問題上搞得一團糟，最終經常因為自己的一時興起而浪費資源，使得很多重要目標無法實現的人，往往就是從小沒有得到財商鍛鍊的人。

所以，與其等到孩子成年之後，犯重大的錯誤，不如讓TA在小小的失望中反覆磨練，與父母反覆溝通，建立區分「想要」和「需要」的思維習慣。

在這個過程中，父母也可以學會，什麼是真正地和孩子劃清界限。

與孩子劃清界限，這是亨利.克勞德博士的一本書名，經過育兒作家小巫的傳播，很多家長都聽得很多了。

但執行起來，很多父母還是不清楚，何為與孩子劃清界限。

作為一個財商教育倡導者，我認為，與孩子劃清界限最重要的就是，在物質上與孩子劃清界限。

你用自己能夠駕馭的財富，滿足自己所要的物質追求，而父母的責任在於提供教育環境。

這個基本的界限，如果能在3-6歲開始劃清，相信孩子未來的獨立性會大大增強，懂得為自己下決定，減少對父母的不良依賴，開句玩笑話，將來「啃老」的風險也會大大降低。

總結一下，首先我們在日常生活中應該建立一套規則，孩子自己管理自己的零花錢。

我們要劃清界限：哪些是孩子自己負責的，哪些是父母的責任。

要與周圍的親人達成一致，不該支付的錢，就統一都不支付，讓孩子自行決定。

當孩子撒潑打渾時，父母和善而堅定地陪伴TA度過情緒的波動期，直到他能理性面對，自己做出選擇。

允許孩子在選擇中犯錯，父母只是加以引導，不作過多干涉。

通過反覆溝通，反覆刺激，讓孩子提高財商，在人生成長過程中，在價值觀的建立中，打下良好的基礎。

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