孩子不好好吃飯，怎麼辦？

有人諮詢，孩子吃飯吃的慢，挑食，不好好吃飯怎麼辦？

我通常會問幾個問題：

是經常性的不吃飯，還是偶爾一兩頓不吃？

當孩子不想吃飯時，有沒有威、逼、利、誘，有沒有恐嚇他；

當他因一頓飯沒好好吃，過了一會兒餓了來找吃的時候，有沒有落井下石（我早就跟你說過要按時吃飯.......）

得到的答案，幾乎是威逼利誘、恐嚇、落井下石都有。

在眾多的育兒困擾中，吃飯時遇到的挑戰在低齡孩子階段占據了一席之地。

孩子在吃飯時表現出來的吃飯慢、吃飯少，追喂，常讓父母們既惱火又無奈。

飯桌上充斥著快點吃，快點吃，不要挑食的喋喋不休，

繼而上升到送到山區嘗試餓肚子的說教，再到不吃，以後也不要吃了的威脅。

而主角依然我行我素，不吃就是不吃，能拖多慢就拖多慢，勉強餵進去一勺也含在嘴裡不咽。

為了能讓孩子多吃一口飯，父母們想盡辦法，邊玩邊喂，邊看電視邊喂，有的父母們為自己發明的好辦法而自豪——吃飯時打開電視，孩子看著電視看這款動畫片，自己餵著飯，孩子一噸可以吃2碗。

吃喝拉撒睡本是人的最基本的需求。

飢則食，渴則飲，無需他人提醒，自然而然。

如今，孩子的吃飯則成為家庭中的一大困擾，究其原因，在於以下兩點。

從社會的整體角度而言

祖輩所處的時代，整個社會物質匱乏，人們面臨的主要需要是吃飽肚子，他們深深的體會到了食物匱乏帶來的嚴重後果，餓死人並非危言聳聽。

父母輩，雖不至於像爺爺奶奶那輩「餓肚子」，但缺衣少食也曾是很多父母兒時的經歷。

這些經歷，讓他們對吃飯十分看重，多吃，就意味著會有一個好的身體，健康的身體，才能生存下去，他們帶著這一理念養育孩子。

而孩子現今所處的社會，物質極為豐富，整個社會已經越過了物質匱乏的階段。

孩子們對缺衣少食沒有體驗，對不好好吃飯導致的後果更是無法感知。

他們的認識是，不吃飯也不會餓肚子，即便餓一頓，還有其他吃的東西，他們對持續的「飢餓」感沒有體驗。

吃飽肚子已經不是他們的第一需要，他們自然對吃飯的重要性沒那麼看中。

個體層面

正常情況下，孩子覺得肚子餓了，自然而然會找吃的。

他知道吃什麼可以滿足自己的飢餓感，吃到什麼程度是吃飽了，就不吃了。

但很多家庭中卻是，祖輩們和父母們，基於他們曾經的社會經歷和體驗，在養育孩子時，過去的體驗深深的影響著他們。

在吃飯這件本能的事上， 包裹著了父輩和祖輩的期待、焦慮、擔憂，讓吃飯這一本能逐漸喪失。

而大人又極易將身體的高、壯視作孩子身體健康的標尺，同時作為自己撫養孩子成果優劣的評分標準。

同時他們曾經對食物匱乏的經歷和體驗，還讓他們生出補償心理，

現在條件這麼好，吃的東西這麼豐富，孩子就應該多吃些，這其實是對自己之前沒有滿足的需求的一種轉移補償。

孩子一頓飯、兩頓飯沒好好吃，就開始擔憂，焦慮，給孩子貼上不好好吃飯、挑食的標籤，開始催逼，講道理，說教，威脅。

大人們期待孩子能多吃，吃的全面，才能有健康的身體；

孩子吃的少，挑食，大人們擔憂長此下去，孩子身體不健康；

大人催促孩子多吃，追著喂，而孩子則吃的更少了，更挑食了，大人認為自己的提醒、催促力度不夠，加大火力，孩子則吃的更少了。

這種死循環加劇了大人和孩子的焦慮。

在這些家庭中，孩子吃什麼不由他決定，吃多少也不由他決定，什麼時候吃也不由他決定，吃沒吃飽他自己說了也不算數。

、

飯桌上，4、5雙眼睛齊齊盯著他，有人說要多吃青菜，不由分說夾來青菜，「盯著」孩子吃下去，不吃也得吃；

不想喝湯，有人說喝湯對身體好，不由分說，舀來一碗，逼著喝下去；

一碗飯吃完了，有人說，沒吃飽，再來一碗，任憑孩子說吃飽了，也無濟於事，再塞進去一碗才是吃飽了；

不想吃這個，不想吃那個，那怎麼行，不吃沒有營養，長不高，不健康，不能養成挑食的壞習慣......；

遇到難纏的孩子，講道理不管用，開始說教、威脅，貧困山區的孩子這吃不上，那吃不上，你還挑三揀四，再不吃，就把你送到山區去，看你吃不吃；

不吃以後也別吃，要吃自己去做......

試想一下，每天吃飯時，這些聲音就會在耳邊響起，那是一種什麼感受和體驗？

飯桌上本是頤享天倫之樂，一家人其樂融融的的美好時光，變成了痛苦的體驗場。

在這種情況下，任誰都覺得吃飯=痛苦。

沒有人喜歡被控制，也沒有人喜歡自己的界線被侵犯。

孩子是很聰明的，雖然說不清道不明自己的感受，自己的想法。

但他卻能切實的體驗著，吃飯不是純粹的吃飯，需要滿足大人的期待，大人的擔憂，大人的焦慮；

吃什麼，吃多少，吃沒吃飽自己都無法決定。

在這種情況下，他如何能開開心心，好好的吃飯？

他自然要通過一些方法來反抗，不好好吃飯便是最直接的反抗，以此表達自己的不滿，來反抗大人的所作所為。

如果大人能了解孩子的這種心理，明白他心中的感受，想法，就可以找到解決之道。

方法之一就是讓孩子承擔自然結果：

自然後果，重點在於自然兩字，沒有外力、他人的干預。

自然後果包括兩方面，一方面是將吃飯的這件本能，還原其本色，吃飯就是吃飯，餓了就吃，不餓就不吃，讓其自然而然。

另一方面是將「吃飯」這件事的決定權還給孩子，讓他來決定自己這頓飯吃什麼、吃多少。

在這樣的自然之下，發生的結果，便是自然結果。

自然結果肯定有好有不好，好的結果就是孩子吃飯的情況有改善；

不好的結果，可能孩子真的不吃了，或者吃飯的時候，沒吃，過了飯點找吃的。

這才是真正考驗大人智慧的時候。

方法之二：堅定的溫柔

孩子真的不吃的時候，大人能忍住不提醒孩子，不逼迫孩子，不威脅孩子嗎？

這決定著大人在孩子心目中的威信，是否說話算數，是否誠實，是否真的信任孩子，是否真的給孩子選擇，讓自己做決定的權利。

當孩子吃飯的時候，不吃，過了飯點找吃的時候，大人是否能做到不落井下石------「我早都告訴你了，要按時吃飯，你就是不聽，現在餓肚子了吧，我看你就是活該......」

落井下石後又忍不住給孩子弄吃的，這更讓孩子覺得你是一個說話不算數的人，你的界線不清，態度不堅定，孩子會抓住你這一點。

孩子明白，不按時吃飯，也沒關係，無非就是被嘮叨一頓，照樣有吃的。

當孩子沒吃飯肚子餓的時候，如果確實心疼孩子沒吃飯，想要給他弄吃的，就乾乾脆脆的給他吃的，不要附帶說教、厭煩，

讓自己的付出帶著愛意，讓愛意被孩子感受到。

如果不願意給孩子在正餐外提供食物，也沒關係，堅定自己的態度就好，溫柔的告訴孩子，相信他可以堅持到下一餐，除此之外再無需多言。

方法三：決定自己可以做什麼

有些大人會說，不逼孩子吃飯，他就吃零食。

吃零食更會影響身體健康。

這確實也是一個原因，但卻需要想一想，零食是怎麼來的？是誰提供的？

德國育兒寶典《每個孩子都能好好吃飯》里，建議的用餐原則是：

父母只需負責提供營養均衡的食物上桌，定好何時供應，至於要不要吃、要吃多少、要吃什麼，把決定權交給孩子。

在吃飯這件事上，大人需要做的就是按時提供三餐，保證食物色香味俱全、營養均衡，自己就餐習慣穩定，有規律，為孩子在吃飯這件事上樹立一個好榜樣。

蔡穎卿在《在愛里相遇中》說到，

每一個問題都曾經大到看得見，也都曾經小到可以解決。

親子共處最美好之處，就是盡心地在每日的生活中表達關懷與照顧。

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