父母在等孩子道謝，孩子卻在等父母道歉；這樣的親子關係最傷孩子

這兩天，《爸爸去哪兒5》第一期開始熱播了，我也從頭到尾看了一遍。

最讓我感動的，還是陳小春向兒子Jasper道歉的那一幕。

在找房子的過程中，Jasper走路慢慢悠悠，邊走邊玩，陳小春不停地催他快點走，語氣有點不耐煩。

在幾次催促之後，Jasper仍然走得很慢。

陳小春站在高高的台階上，回頭看Jasper還是沒有跟上，脾氣爆發了。

他歇斯底里地喊道：「哎！快點！」，把Jasper 嚇住了。

這時，Jasper 小聲說：「我知道」，並問爸爸：「你怎麼了？」。

但是，因為隔得比較遠，爸爸陳小春聽不清Jasper 說的話。

他的火氣似乎更大了。

最後，Jasper 用喇叭對著爸爸喊：「你能不生氣了嗎？」

看到這裡，不得不為4歲的Jasper的情商所折服。

不過陳小春接下來的表現也非常棒。

兒子的話讓他馬上醒悟過來，意識到他的暴脾氣可能讓兒子受傷了，馬上語氣緩和下來，向兒子道歉，並耐心地等待Jasper一步一步小心翼翼地走上來。

後來，晚上跟應采兒通電話的時候，陳小春也說，自己「不棒」，「Jasper很棒」。

說完，還再次向Jasper道歉，並擁抱了他。

講真，陳小春的表現特別真實。

誰都不是天生就會做父母的，尤其是每天都要辛苦工作和孩子相處時間少的爸爸。

但是，當他意識到自己錯了，能夠馬上放下架子跟兒子道歉，就是非常難能可貴的事兒。

而懂得向孩子道歉，是成為一個好爸爸/媽媽的開始。

因為沒有永遠正確的人，也沒有永遠正確的父母——在我們做出事情的時候，如果能夠及時向孩子道歉，及時改正，我們就會變得越來越好。

在孩子們眼中，父母是無所不能的。

從心理角度來說，他們對父母的這種理想化，有助於孩子建構更加健康完善的自我。

換句話說，這就是榜樣的力量。

不過，很多父母們會站在「榜樣」的位置上下不來。

所以我們經常看到，很多父母，在自己情緒失控對孩子暴力相向的時候，在對孩子失信的時候，或者父母沒有搞清楚狀況就對孩子一頓批評指責之後，為了保證自己的權威形象，而拒絕跟孩子道歉。

他們常用的藉口是，「孩子麼，懂什麼」。

現實生活中，幾乎每一個父母都會犯上述列出的那些錯。

那麼，我們到底該不該給孩子道歉？

答案是肯定的。

甚至可以說，向自己的孩子道歉，是父母能對孩子做的最好的事情之一。

下面，我們就結合微信後台的類似問題做些分享。

孩子那麼小，有道歉的必要嗎？

一位媽媽講了自己和孩子的一件事：

在十字路口，我見路上沒車，拉著孩子想要快速通過馬路。

孩子卻緊緊拽著我的手，說，「媽媽，闖紅燈危險，等一等。

」我一邊顧著看車，一邊急忙拉著孩子衝到了馬路對面。

到了馬路對面，孩子小臉嚴肅地對著我大聲說：「媽媽，闖紅燈是不對的，你怎麼闖紅燈呀？」周圍有很多人看著，我覺得很不好意思，小聲辯解道：「路上沒有車嘛。

」孩子卻不依不饒：「你這樣就是不對。

」孩子纏著我使勁鬧，我覺得很丟人，就惱羞成怒地對孩子嚷道：「就你懂得多。

」說著強行拉著他回家。

就這樣，孩子一路上不停地鬧脾氣，還哭著堅持說我闖紅燈就是不對。

我也知道自己做錯了，但想著他在大庭廣眾之下讓我顏面掃地，就很生氣，最後還打了他幾下……

生活中，這樣的場景並不少見。

大多數家長就像這位媽媽一樣，在孩子面前做錯了事情，要麼轉移話題，要麼敷衍了事，要麼就是用家長權威鎮壓下孩子的不滿。

一位家長曾這樣說：「給孩子道歉，他還不得爬到我的頭上了？而且他那麼小，懂些啥？」他的話無疑道出了大多數父母的心聲，但卻完全漠視了孩子的感受。

其實，權威不是靠硬撐裝出來的。

好的父母權威，要靠孩子發自內心尊重才可能建立。

要得到孩子的尊重，則先要學會尊重孩子。

向孩子道歉這個行為本身，就意味著對孩子的尊重。

而且，這行為也對孩子做了很好的示範，用行動告訴了孩子：掩飾或者否定無助於問題解決，承認錯誤和缺點，並著眼於如何改進和提升，才是成長的一部分。

勇於向孩子道歉的父母，是值得尊敬的人。

有這樣的父母，孩子也將成長為這類人。

所以，父母做錯了事，只需蹲下身來，看著孩子的眼睛，真誠地跟孩子說一聲，「對不起，我錯了。

媽媽不應該……」

需要提醒的是：向孩子道歉的時候，一定要說清楚自己哪個事情做錯了，哪句話不該說，以及為什麼要向孩子道歉。

否則，不僅起不到應有的效果，孩子還會覺得父母反覆且奇怪。

道歉可以，但不要補償過度

一位媽媽通過「積木育兒」求助：

前幾天我動手打了孩子。

原因是我十點就讓他上床睡覺了，可折騰到凌晨一點半了，他仍然精神十足，一點瞌睡都沒有，不是翻來覆去地折騰，就是纏著我給他講故事、和我聊天。

我實在是又困又累，沒了耐性，就動手打了他。

打了他之後，我自己都被嚇到了。

我想我的樣子肯定嚇壞他了，他不停地哭鬧，很傷心，怎麼也哄不好，後來還是他爸爸接過去哄的。

事後我一直不能原諒自己，但當時不知道怎麼回事，好像突然著了魔似的，根本停不下來。

孩子這幾天一直不理我，有什麼事就找他爸爸。

我該怎麼做，該給孩子道歉嗎？孩子之前一直纏著我要一套樂高機器人玩具，因為價錢貴，我一直沒有同意。

我在想要不要買給他做補償呢？

這位媽媽內心充滿了自責，覺得自己是位不稱職的媽媽，不應該對孩子發火，更不應該打孩子。

的確，打孩子確實不對，但打了一次孩子並不能說她不是稱職的媽媽了，這兩者之間沒有必然的聯繫。

不如換個角度：父母犯錯，恰是父母提升自我的一個機會。

所以，別對自己太苛刻，冷靜下來，然後解決問題。

首先，想要用物質去補償孩子，肯定不妥。

這樣做會容易讓孩子對「愛」產生嚴重的曲解：媽媽的愛、歉意、愧疚等可以用物質來衡量和交換。

那麼，可能今天孩子會要假的機器人，明天就會要真的機器人，父母給不給呢？不給，在孩子看來，那就是父母不愛自己的表現。

很多自私的孩子、俗稱的「白眼狼」孩子，就是這樣被「物質補償」養大的。

對於上面案例中的媽媽來說，孩子之所以不理睬自己，其實就是在等一個與媽媽和解的機會。

這個機會孩子自己不會尋找，需要媽媽主動去製造。

比如，找一個和孩子獨處的時間，合適的環境，提出跟孩子好好聊聊那天晚上發生的事情，並且誠懇地跟孩子說：「你是不是還在生媽媽的氣？媽媽想跟你說對不起。

那天媽媽因為太累太睏了，情緒不好，結果就打了你。

」

一般聽到大人這樣說話，孩子內心繃著的弦兒基本也就變柔軟了。

也有時候，孩子可能之前積累的負面情緒終於找到了出口，大哭起來，甚至表現出對媽媽的攻擊，但這個時候，只需要媽媽一個溫柔的守候、親親抱抱，很快親子之間，也就能和解了。

情緒平復之後，不妨好好聊聊如何解決晚睡問題。

如可跟孩子商量：幾點應該上床；關著燈講一個故事就睡覺；關燈後就應該保持安靜等。

從個體發展來看，孩子與父母之間的關係是指向分離的，孩子只有經歷依戀父母——質疑父母——挑戰父母——脫離父母束縛的過程，才能獨立於父母，成為獨立的個體。

所以，父母從神壇上走下來，平等與孩子相處無疑將親子關係向前推進了一大步。

在我看來，這也是父母對孩子道歉的最大意義所在。

所以，請記得：我們永遠不可能是完美的父母，我們的兒女，也永遠不可能是完美的孩子。

但是，父母和孩子一起，卻可以創造完美的家庭、和諧的親子關係。

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