兩家長爭論不休，怒扯孩子要求說對不起！教會孩子道歉真的那麼重要嗎？

遊樂園事件

小區旁邊有個兒童遊樂場，一到周末放假的時候，裡面都有許多家長陪著自己的小孩玩耍。

上個周末，一個小女孩在玩耍過程中，從旁邊一個年紀比她小的男孩身上踩了過去，這可引起了男孩媽媽的憤怒，於是雙方爭論了起來。

當然，面對自己女兒犯的錯誤，剛開始小女孩的媽媽還是很誠懇地道歉，然後一邊忙著扯著想要去玩的女兒。

女孩可能是嚇著了，或許是沒有覺得自己錯了，臉上也沒有絲毫愧疚的表情。

男孩的媽媽可能是覺得孩子做錯了，孩子就有責任說「對不起」。

面對女孩，男孩的媽媽就要求讓女孩道歉。

女孩媽媽一遍遍的強調：「我已經說對不起了，我也一直在說她」、「她也是個孩子，她也不懂事啊！」這種口氣在旁人聽來就像是想告訴對方，我都道歉了，你還想怎樣，誰道歉不都是一樣嗎？

可能在大部分人的眼中，男孩媽媽就應該這樣算了，畢竟對方也道歉了，男孩也沒有受傷。

但是她的一句話讓很多人都反思：「我想讓你的女兒道歉，我只是想告訴我的孩子，誰做錯了事，就該誰來負責，家長沒有權利來代替孩子！」說實在她的要求並不過分，就是想要一句女孩親口對兒子的道歉，而對方家長的態度卻是這句「對不起」誰來說不都一樣麼？當然不一樣。

無論是大人還是孩子，自己做錯了事，站出來主動說一句「對不起」，真的有這麼難嗎？

為什麼一定要讓孩子學會親口道歉？

這個世界不會圍著誰轉，這個社會的規則對每個人也都一樣的殘酷，自己的言行，只能自己承擔。

畢竟任何一位家長，都不可能永遠待在孩子身邊，為他的每一個錯誤向別人說「對不起」。

你不教育孩子學會道歉，總有一天，這個世界會好好教育他。

每個孩子從出生開始，都是一張白紙，父母的教養都寫在紙上。

就像在平時的生活中，很多時候，家裡孩子們打鬧了，家長會夸懂事的孩子，順便數落鬧事的孩子。

很少會有家長明確要求鬧事的孩子去主動道歉的。

其實孩子也需要跟成人一樣，孩子做錯了事，也應該自己去為自己的行為道歉。

父母是孩子最好的鏡子，當然孩子也是父母最好的鏡子。

將來孩子自己當家長了，也會以父母的行為看齊。

那家長代替孩子說對不起到底會怎樣呢？

在孩子犯錯上，家長只是代替孩子向別人說對不起的話，這對孩子來說並不是一件好事，這只能算是一種盲目的愛，孩子沒有從錯誤中獲得應有的教訓，也難以對自己的行為負責任。

父母代替孩子說對不起，孩子會覺得之後犯錯了都有家長給自己擔著，反正自己不用怎麼樣，這樣的心理會讓孩子反覆犯錯。

孩子傷害了別人，就應該自己去道歉，去承擔後果，付出代價，這不僅僅是為了得到別人的原諒，也是從小建立責任感，這對增強孩子的自律精神、謹慎言行，以便將來順利融入社會生活，有非常重要的作用。

家長代替孩子道歉，孩子學不會什麼叫勇於承擔責任。

很多時候，由於孩子自己不去道歉，家長迫於無奈去道歉。

因為孩子要經過一個比較長的時間去明白自己的行為讓別人受到了身體或者說是情感上的傷害，當孩子意識到自己錯誤並真心道歉的時候，其實這就為他以後培養了一個社會技能，他會學會為自己的失誤去尋求補救的方法，怎樣為自己的行為負責，怎樣去照顧他人的情感。

家長替孩子道歉，孩子學不會為自己的錯誤找補救的方法。

即使對大人來說，認錯也需要很大的勇氣。

孩子不敢認錯，家長代替道歉。

孩子可能是害怕承擔後果，有潛在的擔憂，因此會逃避錯誤。

家長應該告訴孩子每個人都有犯錯誤的時候，只要他願意及時改正，爸爸媽媽仍然是愛他的，他仍然是個好孩子，避免讓孩子產生畏懼感，幫他建立足夠的安全感。

家長要做的，就是耐心地給孩子講道理，分析孩子錯在哪裡，讓孩子試著體會「換位」思考，想想如果事情發生在自己身上，將會有怎樣的感覺和心情呢?告訴孩子當自己做了讓別人不高興的事情時，道歉可以使對方感到舒服些，並且能夠原諒你，教孩子學會認錯，這樣孩子就會更有勇氣去說對不起。

在孩子情緒激烈的情況下，家長要先控制自己的情緒，以平靜的心態解決事情，然後尋找時機，主動地與他交流。

首先要讓他懂得什麼對什麼不對，懂得要講道理，分析原因，引導他尋求解決事情的辦法，幫助他克服因情緒波動而產生的壞脾氣，在不間斷的疏導過程中，孩子漸漸會明白如何控制自己的情緒。

既提高認識水平，又能使孩子明白道理，分清是非，一旦正確的認識在他們的大腦中形成，當內心滋生不滿情緒時，就能起到指導行為，緩解情緒，控制渲泄強度的作用，出現錯誤行為的幾率會越來越少。

家長無法為孩子的每一次錯誤埋單，就應該讓孩子意識到自己所犯的錯誤，學會主動並勇於承擔責任。