不同年齡段孩子間發生肢體衝突，家長該怎麼做？（實例分析）

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「孩子被打或打人」，幾乎是所有家長都比較頭疼的一個問題。

男孩子因為雄性激素的先天原因，比女孩子更易發生「打人、咬人、推人和罵人」的情況。

無論是被打還是打人的一方家長，都挺尷尬的。

一開始我總是想，只要自己教育好，孩子出去至少不會去惹是生非，也就不太會與其他孩子發生肢體衝突。

但結果卻並不是這樣的。

哪怕兩個男孩之間只是玩笑性的推來推去，也會轉為言辭激烈的對罵、用力推搡、按倒、甚至拳腳相向。

如果這個時候旁邊沒有人加以阻止，不管任何一方的孩子受傷、哪怕只是磕碰一下。

大部分家長都不可能做到心平氣和，更別說能做到讓兩個孩子自己去解決矛盾。

是什麼地方出了問題，導致孩子有攻擊傾向/習慣呢？

一部分是家裡有人太順著孩子，一部分是男孩生理原因，還有一部分是因為兒童的模範能力太強、容易互相影響。

男孩子之間的相處，簡單粗暴地通過「不打不相識」的方法來試探彼此。

當他們周圍的環境中曾有過「對罵打鬥」行為，他們就看在眼裡並加以模仿。

而女孩子通常看在眼裡會默默記在心裡，俗話說「容易有內傷」

現在社會，孩子接觸暴力傾向的來源除了家庭環境和社會環境外，還有一個虛擬環境：那就是電視/電腦/手機等媒體。

這些媒體上充斥著的各種「動物性行為」：打鬧、追逐、嬉戲等都會導致孩子增加攻擊行為的隱患：

「我要把你吃掉」

「看我打死你」

最近，我發現兒子出現了好幾次「推人」「罵人」「打人」甚至「咬人」的現象。

一開始我很著急，當然也會覺得很沒面子。

「被攻擊」的那一方家長心裡肯定在罵：平時看看很有禮貌的小孩、號稱教育方法一套套的媽也不過教育出來一個「野蠻孩子」

這個時候最忌諱因為覺得沒面子而對孩子吼，也不能充耳不聞任其發展。

我找兒子談了談：你願意告訴我一下，為什麼要去打小朋友嗎？

「因為我追不上他們，我想和他們一起玩」

小孩子之間的攻擊性行為，往往伴隨以下幾個原因

1. 不知道如何進入一個社交圈

2. 無意識地模仿其他孩子

3. 父母角色投入不夠平衡

4. 家庭中指責比較過多

5. 同伴之間的情緒影響

6. 家裡人都讓著孩子

更嚴重的情況是，我們曾經在新聞里看到過有個別孩子模仿動畫片/電視劇里的攻擊性鏡頭，把同班同學吊起來打、用火烤、抽耳光、甚至凌辱。

正是因為這些極端化的駭人報導，讓家長們更加心驚膽顫，教育自己的孩子「如果有人打你，你就打還他」

不管是不是獨生子女家庭，孩子都是家裡人的掌上明珠。

別說被打了，輕輕磕碰一下都不得了。

尤其是老人帶著孩子在戶外玩耍的，更是「寧可打別人也要保護自己」的態度。

解決孩子間肢體衝突的關鍵，一則是看父母怎麼教育、二來是社會要逐漸有共識：

1-2歲：孩子喜歡動手是普遍現象

兒子1歲多的時候，經常主動去打別的小孩、搶人家的玩具，抓人或推人，弄得人人看到我們就躲，越是這樣兒子越不敢再去主動跟其他孩子交往。

在家裡反覆教孩子該如何表達情緒，但還是如此。

怎麼辦呢？

1、教孩子在各種情況下，如果語言表達了以後對方還是不理解的話，可以配合手勢去表達。

2、跟孩子明確界限，比如：哪怕用爸爸媽媽的東西也要徵求我們同意等。

在孩子衝撞別的孩子時，及時把他抱開（但不會當著外人面馬上指責他）只是要讓他明白這樣的做法是不能被接受的。

3、很多老人被孫子打了還笑著把臉湊上去，導致孩子以為這是在玩。

說了沒用，一而再再而三示範給老人看，不能縱容孩子得不到就發火的行為。

4、帶兒子做些足夠消耗他體力的運動，給他玩需要專注的遊戲，比如積木、拼圖等。

5、家裡的男性要做榜樣，不要孩子一哭就去討好。

但現實情況往往都是媽媽在做規矩。

比如，無理取鬧時待在書房直到自己知道錯了再出來，出來了過往不咎。

對這個年齡段孩子的打人行為，不要反應過激。

不要因為怕孩子與其他小朋友發生衝突而把孩子關在家裡。

3-5歲：遊戲時容易發生衝突

好好玩著突然爆發衝突，比如，因為搶玩具、因為有不同意見、因為對方破壞了自己的作品，等等。

我的方法：

1、教孩子玩具要輪流玩、如果發生爭搶時快速用其他玩具來交換。

用委婉拒絕的方式而不是用吼叫和打罵去威脅。

2、不必對孩子過於嚴密監視，與孩子保持一定距離但保證孩子在自己視線範圍內。

遇到問題時，只要不涉及安全不必太急於去插手。

如果爸爸在場，就讓爸爸去管。

有一兩次我靜觀其變，發現其實孩子們自己會摸索出和解方法，吵過鬧過後反而更好地黏在一起了。

完全不管或嚴密監督保護，都對孩子社交能力的發展不利。

4-7歲：拉幫結派

男孩女孩，大概都有過被別人搞小團伙排斥的經歷。

小朋友說「我不跟你做朋友了」

這往往意味著——他此刻跟對方有不同意見，無法一起繼續玩，或他此刻心情不好，不想跟任何人玩，而不是真的表示「我以後永遠不想跟你做朋友了」。

我的建議：

1、如果兩個孩子當時沒有在意，家長不要去提醒孩子，更不要去翻舊帳。

2、如果兩個孩子為此不開心了，家長可以讓孩子複述當時的經過，幫助孩子回想一下有沒有什麼自己做的不對的地方。

如果孩子認為它沒有做錯什麼，那麼就引導孩子換位思考，可以問孩子「如果是你，你會怎樣做？」

3-7歲：不願意第三個小夥伴加入

放學或周末兒子經常到小區廣場上玩，有好幾次都很想加入小朋友們中間。

別人沒理他他就急，急了不知道怎麼說就上去推拉。

今天又出現這種情況，我還沒弄明白就被家長來告狀了。

第一步、先跟對方孩子道歉，看看孩子是否有受傷，並且真心去關心下那個孩子，告訴兒子做錯事要承認錯誤。

面對兩個孩子都說「我們不要跟你玩」，兒子顯然很難過，一個人滑著車走出廣場。

我跑上去，沒有罵他，只是帶他走到籃球場旁邊一塊沒人的空地。

第二步、給兒子一瓶水，找個台階一起坐下來。

抱了抱他。

他還在鬱悶，想要掙脫。

我說「媽媽小時候，有個男生用鉛筆芯戳我，後來你外公衝到學校罵那個男孩子。

那個男孩也哭。

媽媽對外公說「他也許只是惹惹我的，不小心筆沒拿住而已。

」事情就這樣過去了。

兒子衝進我懷裡哭了。

我問他還想不想去玩，如果想，就需要自己去和兩個哥哥說。

他過去的時候，又好了傷疤忘了疼。

看到小朋友就去頭頂頭啦、人擠人。

三個孩子、一個爸爸和我坐在石凳上。

男孩A拍我的手，我就問男孩B：你覺得這樣是打嗎？B點頭。

我說：阿姨覺得不是，可能只是他想跟阿姨交朋友但不知道怎麼說。

然後我和A握了握手，摸了摸B的頭：阿姨知道他推你們不對，你們可以告訴他想加入你們需要怎麼做。

比如，他手上一輛變形汽車可以讓他教你們怎麼一起玩。

我的原則：

1、被「排擠」的小朋友家長，如果確認自己孩子沒有做過什麼衝撞對方的事情，那就不必太介意。

2、可以自己跟孩子玩，或者鼓勵孩子尋找新的玩伴，或者引導孩子想出新的玩法來吸引別人帶他一起玩。

7歲以上的孩子：小團體

大孩子之間常會發生這種情況。

如果說男孩的暴力是動手打架，那麼搞團伙排擠一個人可以算作女孩的「暴力」。

家長對此多給孩子傳遞樂觀態度，避免被孤立的孩子封閉自己。

多給孩子講講交朋友的故事，不要以成人口吻過早逼孩子理解「圈子」的意思。

還有一種常見的情況是：幾個男生追著一個女生跑，抱起女生或拉女生手。

女生家長會痛斥男生，甚至反應強烈的覺得需要報警（這個不誇張，因為女孩到了7歲以後父母就特別擔心「安全問題」）

在「男女有別」的判斷上一定要教！父親要教兒子尊重女孩，母親要教女兒自尊自愛。

但男孩如果長期缺少和爸爸在一起的時間，結果只能什麼事都找媽媽。

比如，長期女性給男孩洗澡、女性洗澡的時候隨意讓男孩進出、女性在男孩面前隨意換衣服、男孩很大了還是與女性同床睡覺等等。

都是導致男孩出現「肢體接觸太隨意」、不完全理解男女有別的原因。

所以孩子3-4歲開始就可以從「性別教育」過渡到「性教育」了！最近兒子就會對我說「媽媽你不能看我洗澡，媽媽我不能跟你睡，我要跟爸爸睡。

」 我不知道怎麼回答，界限定的不夠堅定啊！

孩子被打，還手or不還手？

有些孩子，即便你每天告訴他被打了要還手他也未必會這麼做，說明這個孩子心裡沒那麼多憤怒、沒那麼多攻擊的衝動，他心地善良。

父母要如何既做到不破壞這份可貴的善良，又讓孩子懂得自我保護呢？

1、告訴孩子對於力氣比自己大、不講理的人可以避而遠之。

2、看著對你動手的那一方、大聲要求對方停止，必要時尋求老師、家長的幫助。

3、讓孩子正確理解他人行為：打人是不對的，但是真的對方危害到你人身安全的時候，也不能無條件妥協。

4、對5歲以上的孩子，鼓勵他用談話的方式去達成和解。

5、平時多給孩子自由交朋友的機會，否則孩子永遠不知道如何與不同的人相處、如何融入一個新的團體。

6、家人跟孩子互動不要太細膩，多帶孩子出去運動；找一些有探險、衝突情節的繪本故事書給孩子看、講給孩子聽。

需要循序漸進，最終無論孩子能做到什麼程度家長都不貿然斥責孩子，先接納再詢問。

不要怕孩子會因此一直被欺負，因為多數情況下，隨著孩子的長大，他們的社交能力都在提高，之間的肢體衝突會越來越少。

與其挑剔孩子的交往能力，不如反思家人跟孩子的互動方式

當我們跟孩子有不同意見的時候，是馬上翻臉、生氣，還是協商、用談話的方式和解？

家裡人是否都展示出了尊重與同理心？

家裡人是不是有過渡的寵愛、遷就、控制和威脅？

當著孩子面是否看了太多動作情節電視電影？

給孩子看的動畫片是否有太多粗話、暴力言行？

父母是否曾經在孩子面前發生爭執、互相指責？

與祖輩同住的家庭，是否尊重孩子母親的教育方式？

別把孩子「打人」的事態擴大化，會傷到孩子心的只會是他最在乎的人。

——思成媽媽