喜歡打人的寶寶是怎麼來的,又該如何教育?
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「有人打了我的孩子,我到底該不該教他打回去?」
「我的孩子喜歡打別人,我們該怎麼教育他?」
「孩子被打」和「孩子打人」一直都是熱度不減的高頻話題。
「如果我的孩子喜歡打別人,我們該怎麼辦?」
是啊,有被打的孩子,就有打人的孩子。
如果說,被打孩子的家長會生氣、憤怒;那麼從大量家長諮詢的問題來看,喜歡打人的孩子的家長,同樣有著焦慮、窩火、氣惱、無奈等各種情緒。
沒有誰想教育出來一個到處打人、讓人討厭的寶寶,但是那些喜歡打人的寶寶是怎麼來的,又該如何教育呢?
1歲寶寶:「什麼是打人我不懂。
」
0-1歲的小寶寶從學著運用雙手開始,無論是技巧還是力度都是一個慢慢掌握的過程。
在他(她)還搞不清楚摸、拍、打的區別的時候,就會發生想去摸別人卻變成了「打」人行為這樣的誤會;同時他不知道怎麼準確表達自己的感情和要求,往往會把情緒轉化成肢體語言,比如寶寶被擋住了路,不知道怎麼讓別人讓開,就會去拍打別人。
這個時候,家長不必反應強烈,用批評、警告等方式來阻止孩子,這樣反而會讓孩子覺得這個動作很好玩,進而反覆實踐。
當然也不要支持和強化這個動作,比如有位媽媽說:「在家裡,爺爺寵愛孫子,總是拿孩子的小手來拍自己的頭和臉,然後哈哈大笑。
結果現在一歲多的孩子見到別的小朋友總會直接去拍人家的頭和臉,已經不止一次跟別人解釋了,真窘!」
那麼應該怎麼做呢?
首先是多做正面示範。
抓住寶寶的小手,輕輕在自己臉上撫摸,然後說:「真舒服,我喜歡寶寶這樣摸我。
」然後讓寶寶摸摸最愛的玩具,並幫他(她)配上台詞:「寶寶喜歡你,輕輕摸摸你。
」
注意到寶寶有動手的傾向,家長一般都比較清楚他(她)的意圖,可以及時幫他(她)用語言表達出來:「寶寶想說:請讓一下,我要過去!謝謝!」
如果一時沒有看管好寶寶對別人動手了,也儘量避免說:「不能打人!」「打人不是好寶寶!」握住他(她)的手,簡單果斷地說:「不可以!」然後替寶寶向對方道個歉。
要弱化「打人」這個詞,避免在寶寶心裡留下更深刻的印象。
2歲寶寶:「我喜歡,為什麼不能是我的?」
2歲左右的小傢伙,開始進入第一個所謂的「反叛期」。
他們的身體發育和思維能力都在快速進步,但語言能力還不足以表達豐富充沛的感情,情緒來了也不懂得如何操控和忍耐,所以他們高興的時候就又蹦又跳,生氣的時候就又打又鬧,而且,他們還分不清楚我的你的,看到喜歡的玩具就要去搶,搶不到就要打。
首先我們要承認,這些行為都是符合寶寶天性的,再正常不過。
關鍵在於家長如何引導。
面對孩子讓人頭疼的種種行為時,家長們比較容易採取兩個極端的方法:
一是認為孩子小不懂事,打了人也不捨得批評教育,甚至用利誘的方式要求孩子不打人。
這樣最容易縱容出來無法無天的熊孩子。
二是板著臉把孩子打一頓,以警告他(她)不能打人,這種邏輯,實在讓人哭笑不得。
我還發現一個有趣的現象,有些家長認為只要自己孩子動了手就是不對的,哪怕他們知道孩子打人是因為玩具被搶了,或者先被別人打了才還手。
這樣的家長道德感很強,但是原則性一般,孩子受了委屈無處傾訴,會變本加厲用打人的方式來發泄的。
所以,看到孩子打人,先搞清楚原因,如果事出有因,不妨先站在孩子的立場,替他(她)用語言表達出憤怒、生氣、委屈等情緒,表示理解他(她)的心情,然後再告訴他(她)比打人更能解決問題的辦法。
如果錯在自己孩子,要帶著他(她)鄭重地向被打的孩子道歉,讓他(她)學會承擔責任和說對不起,然後用淺顯易懂的話告訴孩子什麼是規則、物權、交往的界限等。
假如孩子哭鬧不休,仍要去爭搶別人的東西,那就果斷把他(她)抱離現場,並轉移注意力。
在這個過程中,家長的態度應該一直是溫和而堅定的,既不要和孩子一起失控,也不要放棄原則。
有一些工作是要做在平時的,比如你在家裡要尊重自己孩子的物權和人權,拿孩子的東西要先經過對方同意並說謝謝;你做錯了事情也要向孩子說對不起。
還有暖媽之前說過的:你解決不了的育兒難題,不妨求助繪本。
教育寶寶不打人的主題繪本有:《小黃鴨習慣養成系列:我不再打人啦》、《小手不是用來打人的》、《牙齒不是用來咬人的》、《小一步,對不起》、《不打人》等等。
3歲寶寶:「我不知道怎樣正確面對世界。
」
老話說「三歲看大」,3歲寶寶的個性、氣質、性格里,已經深深烙下了原生家庭的印記。
如果之前父母引導得當,這個年齡段的孩子就已經有一定的規則意識、自律能力和交際能力,可以較好地融入群體生活了。
但是也有一些孩子,還是掌握不了人際交往的尺度和方法,喜歡打人,成為老師和同學頭疼的「問題孩子」。
追根溯源,往往都是家庭原因。
如果父母關係不和諧,總是吵架、打罵對方或者孩子;如果在孩子遇到問題、委屈的時候不問青紅皂白就用打來教育孩子;如果疏於管教,任由孩子看一些有暴力情節的動畫片、電視節目而不加以引導;如果孩子被打了就責罵孩子無能,要求孩子下次必須打回去……在這樣的教育下,孩子學會打人根本不足為奇。
比如有一位媽媽,懷著複雜的心情給我寫了很長一段信息:
「暖暖媽,我有個即將上幼兒園的女兒,最近她學會打人了,而且脾氣暴躁愛頂嘴。
如果小朋友搶她的玩具或者和她有語言上的爭執,她就會動手。
」
「今天她又打了鄰居家的小朋友,原因是那個孩子去搶她的東西,小朋友的媽媽很惱火,我為此道歉並把女兒狠狠揍了一頓。
」
「我本人脾氣不是很好,但和爸爸大吵的時候也沒當過她面,小吵的時候倒是經常在她面前,不過我們也從來不動手。
私下和孩子溝通過,答應的都挺好,但一到實際生活中就忘了又打人。
」
「很擔心她上幼兒園後會這樣對待其他小朋友,不知究竟該怎樣教育引導,你能幫幫我嗎?」
我能感受到這位媽媽想教育好孩子的焦急迫切的心情,但我也能深深體會,那位小女孩的委屈和無助。
被搶了東西,沒人幫她捍衛自己的權益,就連親媽也不向著她,最後還被狠揍了一頓。
她的負面情緒沒有得到疏導,同伴交往困境沒有得到指點,唯一學會的,是以暴制暴。
雖然她打人不對,但是沒有人向她示範過正確的解決方法啊。
一個孩子,自己又如何能學會面對那麼複雜的世界?
下一次遇到被搶玩具事件,她一定還會、也只會用打人來解決。
所以,當父母看著問題孩子,頭疼該如何解決的時候,不妨把眼光投向自己身上,看看如何糾正自己的言行舉止,如何改善跟孩子的關係,建立最基本的信任後,再摸索雙方都能接受的糾偏措施。
所有孩子的問題,都是給我們父母出的考題。
當孩子出現打人行為時,別急著發火、責罵、處罰,試著控制好情緒,在尊重和理解孩子的基礎上跟他(她)一起解決問題,這樣不僅能使孩子受到教益,也能使我們逐漸成長為更好的父母。
總結
一提到「孩子打人」,估計大部分家長的第一反應是「丟人」、「怕別人說孩子沒教養」、「怕別人覺得自己教子無方」。
急切之下,往往不分青紅皂白就把「打人」定性為壞行為,對孩子進行批評教育、甚至用「動手打」的方式教育孩子「不要打人」。
但結果往往是,孩子變得越來越愛打人,我們還為此苦惱,不知道哪裡出了問題。
有本書的名字叫《孩子的問題都是父母的問題》,我當時看到這個書名真的反思了很久。
如果我們平時能多了解孩子成長規律和年齡特點,如果遇到任何問題,首先反思一下自己,也許我們會發現:我們的孩子,沒有我們想像的那麼「壞」,那麼「難管教」。
反倒是我們自己,需要努力去提升自己,才能跟得上孩子的步伐,也才能配得起孩子對我們無條件的信任。
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