是孩子就會一直闖禍!管教做到這3點,虛心接受不再犯

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作者: 袁倚喬

飯桌上,孩子不小心把飯了,碗也掉在地上碎了。

你忍不住訓斥,「怎麼搞得?要你小心一點,每次都漫不經心!」、「都這麼大了一點長進都沒有,總是毛手毛腳的,笨死了!」

和朋友一家帶著孩子出去玩,兩個孩子搶玩具玩,爭得不可開交,你覺得自家孩子很沒禮貌,一把奪過玩具給了朋友的孩子,把孩子拉到一邊開始說教「你知道嗎?你比他大,要讓著他!難道就不能一起好好玩嗎?你要學會分享!」

去車庫開車,在你檢查車胎的時候,一個沒留意,調皮的孩子已經在旁邊車的車牌上寫下了一行字,你氣不打一處來,沒好氣地說「快!快上車!叔叔發現了可了不得,我們要賠錢的你知道嗎?」、「你個熊孩子!三天不打就要上房揭瓦是吧?」

……

自理能力差、不願分享、調皮搗蛋……這些孩子成長中一定會遇到的問題會讓他們不停地犯錯,給爸爸媽媽帶來各式各樣的困擾。

而提到「錯誤」這兩個字,大家有沒有想起自己小時候犯錯誤時爸媽是怎麼對你的呢?是打、罵、訓斥或者埋怨,還是耐心地開導?你的感受又是怎樣的呢?而今,當為人父母的你面對孩子做錯了事,又應該怎樣對待呢?

你是否因為怕孩子犯錯,於是不斷地告誡孩子,指望一遍遍地耳提面命能讓孩子長記性?殊不知孩子對說教充耳不聞,甚至暗暗激起了內心的叛逆。

你是否讓家中充斥著指責、批評、訓斥?殊不知這已然傷害了孩子的自尊,讓孩子習慣於自我否定,缺乏信心。

你是否因為害怕被在別人嘲笑和指責中丟面子,而在外當眾教訓孩子?殊不知為孩子埋下了過分在意別人對自己的評價的種子,一生都活得太累。

其實我想和父母分享的是,每個人從小到大都是在犯錯誤中不斷地學習成長的,錯誤才是學習的好機會!當我們不允許孩子犯錯誤時,就是在告訴孩子停止對這個世界的探索。

如果我們不停地去羞辱孩子,抱怨、說教,只會讓孩子很害怕犯錯誤,縮手縮腳。

比如開頭列舉的3個場景中家長的表現,就會打擊到孩子的自立、自尊心和好奇心,讓孩子變得依賴、壓抑、循規蹈矩。

但是對待孩子犯錯誤,我們其實還可以更恰當地處理——報以一顆同理心,用啟發式的提問,幫助孩子探究錯誤的後果,或者和孩子一起分享自己曾經犯過的錯誤以及從中得到的領悟。

拋開情緒,拋開面子,和孩子坦誠相見。

所以當上面的情形再重演,我們還可以這樣做:

孩子不小心打碎了飯碗,一片狼藉。

我們可以什麼都不說,幫助孩子清理桌面和掃掉地上的碎碗片。

然後問孩子「剛才看你有點難過是嗎?下次我們怎麼做可以避免摔碎碗呢?」記住,解決問題要只針對事情,而不針對人。

孩子和其他小朋友發生了矛盾,儘量留給他們自己解決。

必須得父母介入時,請避免替孩子做決定或者品頭論足。

遇到孩子搶玩具,我們可以試探著引導「看來這個玩具太好玩了,你們要不要輪流玩?」孩子的行為和大人的面子是兩回事,大人如果覺得沒有面子,那就需要處理自己的問題,孩子不應該對大人的問題負責。

遇到孩子破壞別人的東西,你可以說「我真的很生氣,你知道嗎?如果我是車主阿姨,我會很心疼我的愛車。

我們需要商量一下該怎麼做不讓阿姨難過好嗎?」或者你可以啟發孩子「如果你心愛的玩具被別人弄壞了,你會不會難過,你會怎麼樣?那麼接下來我們要怎麼做呢?」而開頭案例中的媽媽卻只表達了對孩子調皮的氣憤,只有恐嚇而沒有真正教孩子如何設身處地站在別人的角度著想,那麼即使這一刻孩子停手了,但依然沒能從你的訓斥中get到原因,同樣的錯誤還會一次次再犯。

以上是一些示範的方向,相信各位智慧的爸爸媽媽能夠按照這個方向引導孩子,把錯誤看作是學習的好機會,讓孩子在錯誤中學習領悟,不斷地成長並接納自我,也接納別人犯錯誤。

犯錯誤並不可怕,可怕的是由一個小錯誤導致我們不斷地傷害自己、傷害孩子。


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