「請管好你的嘴,不要捉弄我的孩子」

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不知道從什麼時候開始,大人們以捉弄孩子為表達對其喜愛的方式,而且往往沒有限度,甚至過分。

而作為親戚、同事、朋友的你,怕傷感情,不好意思講出來,但為了孩子,這些話,作為父母的你一定要當面制止,因為孩子會當真。

1、「你媽媽不要你了」

很多大人利用小孩的幼稚不懂事,故意讓孩子擔心、害怕和哭泣,目的是逗大人高興。

但是,如果你知道,孩子會當真,會影響孩子的心理成長,甚至造成悲劇,你還會這樣說嗎?

這是一個真實的悲慘故事:

是一位媽媽講述的她鄰居孩子的故事,真的給家長敲響了警鐘!

她的鄰居剛生了二胎男孩2個多月,大寶是個女孩才7歲,一天中午家裡只有媽媽和兩個孩子。

當媽媽要進廁所,讓小姐姐幫忙帶一下小寶寶時,沒多久聽到窗外「轟」的一聲,隨即聽見女兒的驚叫聲。

媽媽從廁所出來跑到陽台,馬上狂奔到樓下,看到小寶的屍體時癱倒在地嗷嚎大哭。

原來是大寶將二寶從8樓丟了下去,二寶當場沒有了生命跡象。

後來找到直接導致悲劇的導火索,是當天早上大寶到鄰居大媽家跟她的孫子玩時,大媽說了一句無心的話:「你媽媽生了弟弟,不要你了!」

小女孩當場臉色刷白,整個早上都悶悶不樂,沒想到中午就出事了。

大媽說當時也沒什麼目的,只是為了好玩。

孩子很天真,大人說什麼,他們就會相信什麼,而且由於年齡小,不會顧及後果,也無法判斷對與錯。

三人成虎,一個人這樣說,孩子也許心存懷疑,說的人多了,孩子就會篤信別人說的話,就會產生焦慮的情緒和不安全感,甚至由此討厭爸爸媽媽,對孩子的心理造成很大的影響和傷害。

所以,遇到這樣的人,請帶你的孩子離開,拒絕這樣的玩笑。

2、「你喜歡你媽媽還是你爸爸?」「爸爸媽媽哪個好?」

這是一句最常見的問題,總有人在你的孩子面前問這樣的問題,而且甚至爸爸媽媽爺爺奶奶也會對自己孩子發出這樣的提問,並且窮追不捨,直到孩子說出大人想要的答案。

看著孩子窘迫、為難的樣子,家長就會感覺很爽。

在上一季的《爸爸去哪兒》中,電視台的工作人員也這樣問,印象最深的是黃磊的孩子多多被追問哭了。

孩子並不會把這個問題當做遊戲,他會認真地考慮選擇,選出爸爸媽媽其中之一的孩子心裡會有這樣的暗示,從而有意識地遠離另一方;兩個都選的孩子往往會受到鬨笑或繼續追問,孩子反而會對自己的回答產生懷疑;有時孩子真得很為難,如果大人再不斷的問下去,也許就會有第四種答案:都不好。

所以,請不要逼我的孩子讓他在最親的人中做選擇。

3、「現在的孩子就是嬌貴,這也不吃,那也不吃」

這句話在餐桌上估計常常會有,特別是一些隔代教育的家庭,或者幾個家庭聚餐。

這樣的爭論是常常發生的。

比如,給孩子吃醃菜、臘菜,孩子吃會對身體不好,而且也不習慣吃,上一輩老人就會抱怨「現在的孩子就是嬌貴呀,這也不吃,那也不吃,我們吃了一輩子,不也沒事,你們小時候吃,不也長了這麼大?」孩子聽到這樣的話會覺得很難堪,有些孩子可能就會給自己心理壓力,硬逼自己吃下去。

但這樣的後果是,孩子的生理上會產生很強烈的反應,嚴重的甚至嘔吐、厭食。

每個家庭都有自己的教養方式,不隨便干涉,是對我和我的孩子最基本的尊重。

下次,再遇到這樣的事,不妨把孩子不愛吃的菜夾到自己的碗裡吃掉吧。

4、請不要把我的孩子當玩具

很多大人喜歡以「粗暴」的方式表達對小孩的喜愛,比如捏臉蛋兒、啪啪親兩口、揉搓小臉,還有的大人,知道孩子上幼兒園或者上興趣班後就起鬨讓孩子背古詩、唱兒歌、跳舞等等,也許孩子對這樣的方式默不作聲,也許孩子在眾人的推搡下完成了表演,但從孩子厭煩的表情中,你知道,你的孩子對這種喜愛和表演的方式是排斥的。

我的孩子不是一個玩具,請尊重我的孩子,在於他聊天、接觸、遊戲熟悉後,以他能夠接受的方式表達你的喜愛。

請不要以暴力的方式讓他做出所謂的表演,他有權利拒絕你的要求。


5、請不要給我的孩子下定義

有孩子的大人坐在一塊就喜歡討論各人的孩子,還喜歡給別人家的孩子起外號,尤其是小區里的大姨大媽,這家孩子是個「哭吧精」;那家孩子是個「淘氣包」;這家孩子是個「人精」,會說話;那家孩子老實,總被欺負。

你的定義會給我的孩子很大的暗示,你的評價為我的孩子的自由成長帶來不應該有的煩惱,你不了解他,就請不要以你的理解來給我的孩子貼標籤。

杜絕語言暴力和挑逗,請讓我的孩子更自由、更自信地成長。

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