這是我的東西，憑什麼要和你分享？！

爸媽營說

本文是今天【心理教育專題】第一篇，

作者的觀點是爸媽營支持的，我們不希望自己的孩子是一個「老好人」，不希望孩子沒有自己的主見，不願意表達自己的觀點。

如果是孩子並不是太在意的東西，我會鼓勵孩子分享。

如果孩子強烈表達自己的喜好，我會告訴孩子如何恰當禮貌地表達自己拒絕分享。

我希望自己的孩子會合理、優雅的Say NO。

如你也和我一樣，看看今天我們推薦的這篇好文吧。

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本文由原作者、爸媽營內容合作夥伴【六媽羅羅】創始人蘇媽授權爸媽營轉載，其微信號是：liumaluoluo，歡迎關注！

下午在朋友圈跟姐妹們討論「分享是什麼」。

「分享就是不可以吃獨食唄。

」

「分享就是願意把自己的玩具拿出來跟別的小朋友一起玩！」

「分享就是不能自私，不能小氣，否則就不是好孩子。

」

「分享是有教養的體現，家裡來了小客人，孩子不願分享，大人臉上完全掛不住呀！」

有幾個媽媽朋友對「分享」給出了這樣的定義。

其實曾經的我也是這樣認為的。

從六六很小的時候開始，我就一直有意引導她與別人分享自己的玩具、零食、繪本等東西，而且越是她心目中的寶貝，越是讓我覺得這份分享特別有價值。

在我看來，孩子擁有樂於分享的美德，不僅有益於她未來的思想成長和社會交往，也滿足了我這個媽媽面對外人時那種所謂良好家教的私心。

然而隨著六六逐漸長大，自我意識越來越強，我漸漸發現，她常常在被要求分享的時候，雖然表面選擇了順從的聽話，但糾結的眼神和遲疑的行為卻滿滿的表現出極大的不情願。

有一天我帶六六在商場吃完飯，碰到一個朋友帶著她家三歲多的小男孩。

六六當時手上拿著我從日本給她帶回來的一個陶瓷製小猴子，小男孩貌似很感興趣，靠近後直接從六六手上拿過去研究。

朋友責怪她家兒子：「你怎麼能搶妹妹東西呢？」

如同很多為了能緩解尷尬又能顯示大方的家長一樣，我趕忙笑著說：「沒關係的，六六願意把小猴子分享給哥哥玩，對嗎？」

六六癟著嘴點了點頭。

我知道這個小猴子是六六近段時間最喜歡的玩具，但是由於我們平日裡對她要樂於分享的教育，她並沒有堅持要回自己的心頭好。

這樣的表現，我很滿意。

我和朋友閒聊了幾句，忽然看到小男孩手裡一滑，小猴子摔到了地上，伴隨而來的是六六一聲惶恐的尖叫。

小猴子的腳丫上摔破了一點點，本就不是什麼值錢的東西，無非是家長們客套著寒暄幾句，也就各自離去了。

可我看到六六一直心疼的握著受傷的小猴子，眼角泛出閃閃淚光。

這一瞬間，我仿佛忽然明白了些什麼。

我們一直以來堅持的「分享教育」，究竟是對是錯呢？

無獨有偶，我因這件事情在對六六的分享理念教育進行反思的時候，又發生了一件事情。

六六去一個小朋友家做客，那個小女孩的媽媽特別熱情，給六六拿了很多好吃的東西，並且把小女孩的玩具拿出來給六六玩。

可是小女孩忽然抱著自己的玩具對媽媽說：「這是我的！」

女孩媽媽說：「可是你要乖哦，要和別人分享才是好寶寶。

」

小女孩堅決不同意：「我不願意，這是我最喜歡的。

」

女孩媽媽說：「那把那個玩具和六六姐姐分享可以嗎？」

小女孩依舊不同意：「那也是我最喜歡的！」

這時小女孩媽媽可能是有點面子上掛不住了，對女孩的語氣變得嚴厲：「你怎麼這麼不聽話，我平時怎麼教你的！」

女孩有些委屈，眼淚汪汪的抱著玩具不撒手。

六六在旁邊也感受到了氣氛，有些不安。

我趕忙說：「我們一起來跳舞吧？我教你們跳三隻小熊怎麼樣？」

在音樂的氛圍下，兩個小朋友很快打成一片。

再過一會，兩個小朋友就頭挨頭的在玩剛才死活不肯分享的玩具。

原來分享的真諦是發自內心的給予，是一加一大於二的快樂，而不是深深的擔憂與不舍，不是為了所謂禮貌和面子而做出的妥協。

不是嗎？

孩子的世界中是無限的單純與透明。

我們總是在送孩子禮物或是給他們買玩具、衣服的時候說，這是你的！卻又在希望他們分享的時候說，你不可以獨占，應該拿出來和小朋友一起享用。

哦，這是什麼邏輯？孩子們怕是早已鬧不清什麼是「我的」，為何「我的」一定要變成「大家的」！這是我最喜歡的，如果其他小朋友不愛惜弄壞了怎麼辦？如果不還給我了怎麼辦？

我們往往忽視了這些心理獨白，而是站在自己的角度，去強迫孩子的意願，用乖孩子壞孩子來捆綁他們的情緒。

換位思考一下，試想，如果我們在飢餓的時候一份美味佳肴放在面前，旁邊卻橫插一人要求分享這盤美食，我們是什麼感受？

如果我們省吃儉用好久買到了一個新包包，又有一個人蹦出來說是朋友就要一起分享，我們會否捨得？

孩子眼中的寶貝無關金錢，珍貴的程度卻有過之而無不及。

成人尚且做不到的事情，又何必去打著「分享是種美德」的旗號去強迫一個孩子呢？我們強迫孩子分享的時候，到底是教會了他們道理，還是自以為是的替他們擅作了主張？

分享就是乖，不分享就是不乖，這絕對是成人強加給孩子的霸道邏輯。

如果是這樣，我不想要六六成為一個沒有主見的不快樂的乖孩子，我更希望她可以表達自己的喜好，可以替自己的東西做主，哪怕只是一個廉價的小玩具，哪怕是一件小了的舊衣服。

能在與人分享中感受到滿足和樂趣，固然是好，我肯定會全力的支持和鼓勵。

但如果孩子真心不想將自己喜歡的東西分享給別人，那又怎樣？這是他的東西，憑什麼一定要分享給別人！

在兩歲到三歲的時候，是孩子的物權敏感期。

有些小朋友一歲多就有強烈的意識，自己的東西不許別的小朋友碰，開口閉口都是：這是我的！甚至於看到心儀的東西就要據為己有。

這種時候，咱們做家長的既不能一味的順著他、由著他，也不能過分的苛責孩子小小的私心，而是要善於引導，讓他真心的去體驗分享帶來的樂趣。

不管原由的被動分享，只會讓孩子產生牴觸心理，或許真的就變的自私自利了。

而孩子由心而發的分享，才會讓他真正去感受到付出和獲得的美好，去體會真摯友情的妙趣。

如今，六六也依然會有不願意跟別人分享自己玩具的時候。

我改變了以往的強硬態度，而是會蹲下來徵求她的意見：「媽媽知道這個玩具是六六珍貴的東西，小朋友也很喜歡，你願意和她分享，一起玩你的玩具嗎？」

如果她願意，我會欣然看到她去享受分享帶來的喜悅。

（爸媽營微信號：bamaying）如果她不願意，那也沒什麼大不了，這是她的東西，為什麼一定要分享呢？

作者介紹：

六媽羅羅，從公務員到半職媽媽，較真型科學育兒派母親。

中科院兒童心理學碩士在讀，專注嬰幼兒科學餵養、兒童教育。

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