到底能不能打孩子？先看看你能不能做到這三點？

當前，在國內特別流行的一個育兒體系是正面管教，正面管教有一個很重要的態度，就是不提倡懲罰。

一提到懲罰，大家談得比較多的恐怕是打孩子這個梗。

畢竟，中國有「不打不成器」、「棍棒底下出孝子」這些理所當然的傳統教育理念，所以，在中國父母打孩子是比較普遍的懲罰方式。

當然，懲罰實際上是有很多很多形式的，在這裡，我們姑且先圍繞「打孩子」這個行為來談一談。

圖片來自網絡

相信大多數家長和我一樣，在學習正面管教之前都認為：打孩子是教育孩子的一大鎮山法寶。

教育孩子怎麼可能不打孩子呢？不打不罵怎麼可能糾正得了孩子的那些「壞」行為呢？跟孩子好好講道理，講了多少遍了他都不聽，就只能打了！做為父母，我必須教育我的孩子，我打Ta罵Ta都是為了Ta好啊……

而學習過正面管教的家長們，知道打孩子非但不利於解決問題，還可能造成孩子心理上的傷害，所以，很多家長在課堂上暗暗下定決心：再也不打孩子了！再也不傷害孩子了……回家後，沒幾天卻發現：明明我學習了，我知道我不應該打孩子、不應該發火失控沖孩子發脾氣的，可是我卻做不到，我還是會打孩子、我還是會沖孩子發火……

於是，接下來部分家長可能會有這樣兩種反應：有的人會指責孩子或者認為所學的沒有用：「這孩子實在是太不「合作」了，實在是太讓人生氣了，好好講根本不聽的，正面管教方法也沒有用的，非得發火揍他才行的……」或者，還有的家長則會深深的陷入內疚、自責和擔憂中：「我怎麼又能打孩子呢？這樣傷害我的孩子，我的孩子會不會造成嚴重的心理陰影？會不會造成不可挽回的傷害？我明明學了那麼多，明明懂那麼多的，我還控制不住我自己，我還這樣的傷害我的孩子，我真不是一個好媽媽（爸爸）……」然後陷入深深的自責、內疚、擔心和焦慮情緒之中。

圖片來自網絡

不論是以上的哪一種反應，都顯然對於教育孩子沒有太大的幫助。

如果，可以做到以下三點，那麼打不打孩子都不重要，即使打了孩子也不是什麼罪過：

第一點、請你做一個「足夠好的媽媽」。

「足夠好的媽媽」是英國精神分析心理學家溫尼科特提出的一個概念——「足夠好」並不是指完美，而是指剛剛好，及格就夠了。

這裡的「媽媽」也不是僅僅指生物學上的媽媽的概念，泛指孩子的主要養育者。

一個「足夠好的媽媽」可以提供給孩子基本的安全感，給孩子恰到好處的「足夠的」愛，這樣的愛會給孩子的生命打上一層安全溫暖的、堅強有力的底色，讓孩子可以承受得了一些挫折和打擊。

同時，一個僅僅是足夠好，而不是完美的「媽媽」有時也可能讓孩子體會到一些「可承受的挫折」。

她讓孩子一方面可以體會到「好媽媽」的愛、包容、抱持和接納，讓孩子在這樣的安全和愛中健康成長，另一方面，也能讓孩子體會到「壞媽媽」帶來的拒絕、失望和無奈，並慢慢學會理解和整合成為一個更完整的媽媽形象在自己的心裡。

當孩子能夠理解「媽媽不僅僅是一個完美的好媽媽，媽媽有時候也是讓自己傷心失望的『壞媽媽」，但是無論如何，總體來說媽媽還是愛我比較多，『好媽媽』多於『壞媽媽』」的時候，你偶爾打一次孩子，不是一件會給孩子造成終身心理陰影和心理缺陷的罪過的行為。

圖片來自網絡

第二點、請你承擔起你自己的責任，並在事後勇敢的向孩子承認：打Ta是你自己的原因，而不是Ta的錯。

你要真誠的面對你的內心和你的情緒——你打孩子，真的不是孩子做了什麼「錯事」讓你忍無可忍，你打孩子，只不過是你自己的情緒失控了而已，只是你沒有管理好自己的情緒，讓它主宰了你的行為，因而做出來打孩子的事情，這真的和孩子做了什麼事情沒有關係。

你要坦誠的承認——你打孩子，只不過是你黔驢技窮沒有更好的辦法解決問題了而已，不論孩子做的是什麼事情，你要相信，一定有除了打孩子之外的其他方法來解決這個問題的，只是你不知道而已，所以，你才會認為打孩子是解決問題的最佳方案。

當你能夠勇敢的承擔起你自己的責任的時候，你不會把「打孩子」的責任推給你的孩子——你不會認為「都是孩子的錯，所以我才不得不動手打Ta的」，這樣，你的孩子才不會因為你的這個行為而造成更大的心理傷害。

在事後，你能勇敢的向孩子承認這一點，並對於你的情緒失控而造成的傷害問題向孩子真誠的道歉，通過傾聽、理解、共情等方式去看到孩子的傷痛，去理解孩子、撫慰孩子、療愈孩子。

如果，孩子每次提及傷痛，你都能耐心、深入的共情孩子。

那麼，你偶爾的一次情緒失控，對孩子而言，會是「可忍受的挫折」，對孩子整體的心理健康水平也不會造成毀滅性的破壞。

圖片來自網絡

第三點、請放下你的內疚、愧疚、擔心和焦慮等各種情緒，並不要因此而對孩子說：「打你是為了你好！」誠如之前所說，你打孩子，真的不是因為孩子的錯一樣，你打孩子也不是為了孩子好！這句話只不過是你為了減輕自己內心的內疚感和愧疚感而做的一個心理防禦而已。

這句話隱晦的意思還是：「我打你，是你的錯！」這些都會破壞孩子的價值感和自信心，會讓孩子認為自己不夠好，影響孩子對自我的正確認知。

同樣具有殺傷力的另一句話是：「我打你是因為我愛你！」這句話簡直就可怕至極！想一想，孩子會接受到的信息是什麼？「我愛你，所以我打你，我為你好，所以我要打你！」那麼孩子成年之後，為了表達愛，為了表達「為你好」，他會怎麼做呢？他會對父母、愛人、孩子、朋友……如何表達關心和愛呢？所以，如果你真的打了孩子，放下你的內疚、愧疚和擔心、焦慮，因為，在巨大的心理壓力之下，你本能的會做出「合理化」的自我防禦，在這樣本能的自我保護式防禦之下，你會把自己的行為合理化的解釋為是「因為愛」，但是，實際上呢？可能並不是這樣的！你只有放下你的內疚、愧疚、擔心和焦慮等各種情緒壓力，你才可能更勇敢的面對真實的自我，並勇敢的承擔責任，這樣，對孩子的傷害才是最小的。

如果，你能做到以上三點，那麼，原諒自己的「不完美」吧，即使你真的做不到不懲罰孩子，真的打了孩子，那麼打了就打了吧。

就像孩子一樣，你也會犯錯誤，這沒什麼大不了的，所以，請向對待孩子犯錯誤時候一樣對待你自己的錯誤：「啊哈，我又犯了一個錯誤，那麼好吧，讓我們來看看，我可以從這個錯誤中學到什麼呢？」