做好父母的第一步，是先學會聽孩子說話

有一位媽媽說，孩子總是三心二意，比如上課的時候不會認真聽老師講課，而是跟其他孩子打鬧。

在家裡也是一會兒弄這個，一會兒弄那個，根本無法集中注意力。

我問她：「你每天有認真聽孩子說話嗎？」

「沒聽，他說的都是一些廢話，要麼就是一些不著調的話。

」

「孩子說些什麼呢？」

「我也沒認真聽，就是說自己是大怪獸要吃人，或者說一些幼兒園的事，支支吾吾說不清楚。

」

「請你試著去看著孩子的眼神，帶著你全部的精力，認真傾聽他的話。

」我建議她這麼去做。

「假如你有事情，可以先放下，如果放不下，那先跟孩子說好，暫停一下再好好聽你說。

」

因為孩子的注意力好壞，跟父母的傾聽息息相關。

傾聽，竟成了父母跟孩子之間最大的痛之一。

我們太多的父母，常常責備孩子不聽話，卻未曾反思，其實自己從來就沒有好好聽過孩子說話。

我們常常只願意聽到自己想聽到的東西，而忽視那些真相，特別是跟孩子之間。

倘若一個大人，他帶著不可置疑的權威，那這個孩子說的話，10句頂多能聽到一兩句，甚至就幾個詞，然後就開始下結論，再繼續用各種事情來堆砌，表示自己的結論是有理有據的，一副不是我不聽你說，而是你本來就是這個樣子的神情。

倘若父母常常這樣對待孩子，那這個孩子肯定是孤單的，因為他甚至找不到一個人來吐露自己的心聲，孩子一次次叫喚你來聽，來關注他，可是一次又一次的失望，假如你是孩子，你也會覺得很挫敗、氣餒吧，所以孩子最後選擇「還是算了吧」，最後跟你「閉嘴」了。

我們常常說要尊重孩子，那怎樣做才是尊重呢？其實願意傾聽孩子說話，就是尊重。

在我們自己的經驗里，你仔細回想一下就能感受到，如果有人願意認真傾聽我們說話，就會感受到對方對自己的尊重。

父母是不是願意聽自己說話，孩子們有自己的感受，只是深層次的心理需求——被尊重，孩子們暫時無法言說，可他們卻能實實在在從這兒感受到自己是不是有價值。

傾聽意味著尊重的話，那忽視就意味著否定。

太多的父母卻不知不覺選擇了否定，總是跟孩子說「不行」、「禁止」、「不許這樣」，就會覺得一切都控制在自己的手中，這種控制感能夠讓我們內心感到充實和安全，但是，通過「控制」養育孩子的話，最終只會得到一個焦慮暴躁的自己和一個叛逆的孩子。

孩子小的時候因為害怕而依賴，離開了父母還真的活不下去，這是一種別無選擇的生存的需要，但是進入少年時代，他們發現了新的天地，發現了新的自己，那時候，你的控制只會加劇孩子在內心對你的遠離，孩子越長大，越不會說自己的心裡話，父母就焦慮萬分，他們很想知道孩子在想什麼，而孩子偏偏不和你講。

如何傾聽孩子，如何讓孩子學會傾聽？其實答案的關鍵就在父母身上。

請帶上你的耐心，仔細傾聽。

當孩子給你說一件事的時候，放下手機，離開電視，停下家務，認真聽，用全神貫注的傾聽來代替心不在焉。

當你的眼睛看著看著的臉，跟他有互動，交流的效果才會好。

就拿讀書來說，我跟兒子講繪本，他一定是要我抱著的，然後不時地回頭看我的臉，當然現在我們更多的是頭挨著頭一起讀一本繪本，這樣他能看到我的表情，我能看到他的樣子。

而教他讀三字經或者唐詩的時候，我會跟他面對面坐著，彼此交流，因為我發現自己一分神，孩子馬上就分神，父母的影響力還真的大。

當我們真的將自己的身份放下，蹲下來，真誠地跟孩子交流時，我們也會收穫一個願意打開心扉、積極樂觀、注意力集中的孩子。

不要抱怨孩子話多。

孩子的話，有時會顯得囉嗦，可不要抱怨他們話多。

很多媽媽說孩子像是話癆，根本停不下來，那也不要當著孩子的面抱怨他話多，而是要學會去傾聽其中的關鍵信息。

小小魚每天的話也挺多。

放學回家的路上，我騎著自行車，他也會在自行車上跟我說幼兒園的事，有時候風聲太大，或者我需要集中注意力騎車。

就會跟他說：「現在先不說，爸爸需要特別小心，回家再說吧！」這樣指出來是可以的，但是不要抱怨說你的話怎麼這麼多啊！看到話多的小小魚，我想，這有什麼不好的呢！這就是他的天性，只是我需要告訴他，除了說話，還需要學會傾聽。

當父母真的做到了這幾點，其實就是給了孩子一個榜樣，也給了孩子一個溝通順暢的家庭環境，在這樣的原生家庭中，孩子能表達自己，也能學會傾聽他人。