孩子出一點錯就吼叫?不平等溝通只會造成小孩這2種後果

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如果說,懷孕和生寶寶的痛苦級別是10級,那麼帶寶寶、哄寶寶的痛苦級別就是11級【手動嚴肅笑臉】

不得不說,自從當了媽之後,就是一個不斷升級修煉的過程......修煉的不僅是生活技能,還有脾氣……

孩子在1歲之前是天使,餓了、不舒服了,雖然會哭,而且會哭得很煩人,但只要餵飽了就也還好。

但1歲之後,寶寶的自我意識開始萌芽,於是變得「難帶」,「 搞不定」,2歲之後更是魔鬼時代開啟——食物多樣性的需求(挑食),開始學會表達情緒(哭鬧發脾氣),愛活動(打人咬人耍玩具)......

當面對著寶寶的這種種行為,壓抑許久的媽媽終於爆發了。

於是就出現「怒從心中起,吼從口中出。

」的狀況,漸漸地身旁的人就會發現媽媽對孩子發怒吼叫已經成為了生活日常,然而媽媽往往還沒有意識到這種情況。

不過,俗話說:「打在兒身痛在娘心。

」每次發完火之後,媽媽心裡往往都是滿滿的後悔與愧疚。

媽媽頭疼的是,知道吼孩子不好,也跟自己說過無數次,但每次還是控制不住發脾氣。

情緒一上來,正確的理論方式就一股腦兒拋在腦後,等到冷靜下來的時候開始後悔。

為什麼媽媽要生氣?

1. 是「犯錯」,還是僅僅「不夠好」?

嚴謹一點說,「不夠好」,其實是「沒有達到你的要求」。

你覺得玩具不能放在地上,有土的欄杆不能摸,下雨不能踩水坑。

但對孩子來說,是他的好奇,他對新世界的探索。

他在秩序敏感區的固執。

2. 是想要溝通,還是變成了情緒發泄?

知道嗎?當媽媽一聲「吼叫」咆哮而出,跟寶寶的溝通大門已經關閉了,剩下的只有媽媽在發泄情緒。

3. 是想要解決問題,還是惡化問題?

有些媽媽會說:「我知道發火不好,可是我不吼,他不聽啊!」,的確,有些媽媽不是為了發泄怒火,她們以為這樣才能解決問題。

那麼需要注意了:

發火不能解決問題,還會引發更嚴重的問題。

孩子出了一點錯就「吼叫」,很有可能最後的結果不是說孩子犯的錯越來越少,而是孩子越來越不敢讓父母「發現」自己犯錯了。

有了什麼事情第一反應就是逃避父母的責備,趕緊清理現場。

比如寶寶吃不完爸爸裝的飯,因為害怕爸爸批評就會選擇把飯偷偷藏起來或倒掉,等到爸爸發現的時候,飯已經發霉了。

恐懼的心態讓寶寶不敢告訴父母解決不了的問題,也害怕與他們溝通。

本身一個不嚴重的問題,被父母的情緒影響著,變成了真正的問題。

你的動不動就大聲哄叫,只會造成孩子逃避和恐懼這兩種心理後果!

媽媽你能不能不要再生氣了?

吼孩子時,你知道孩子們的感受嗎?

我們容易在情緒失控時只在乎到自己的感受,而忽視孩子的感受。

媽媽在大聲生氣的時候,孩子的內心是被動封閉的,心理保護機制會讓孩子進行自我保護。

孩子感到外界傷害過大,用選擇用手捂住耳朵躲避,有的孩子用哭來保護自己。

他們內心充滿恐懼,甚至會瑟瑟發抖,靠著天馬行空的神遊來逃避令人恐懼的現實世界。

時間久了,吼叫成為了一種習慣,就會變成孩子真正的心理傷害。

孩子雖然小,但是內心柔軟的他們感受的到。

成長就是一個犯錯和改錯,叛逆到懂事的過程。

孩子總是願意原諒「暴力父母」的過錯,知道父母是心情不好,沒過多久就又乖乖地回過頭來摸摸父母的臉,伸出手來要抱抱,仿佛在說「不要再不開心了。

在為人父母的路上,能一次也不吼叫的父母我不知道有沒有?

因為我自己也曾對著孩子發過火,看到孩子嚇怕的樣子,非常的後悔。

所以我就想著一定要控制自己的情緒。

最後建議:

1、真到了情緒面前,可以選擇換人照看:如果家裡有別的成人,可以暫時換人和孩子溝通,等自己冷靜下來之後再繼續和孩子溝通。

在離開和換人的時候,可以採取深呼吸冥想、複述事件經過、做一些重複性勞動(如家務)解壓運動(如跑步)等辦法先冷靜下來,再和孩子相處。

2、 提前商量關鍵詞:可以提前和家人或孩子商量好一個關鍵詞,當說出這個關鍵詞時,必須強制停下來。

3、關於小孩的「建立規則」:

對4歲以前的寶寶不要有太多自律層面的要求,此時的大腦還不具備相應的生理功能。

另一方面,規則與孩子的本能存在衝突。

1、要有充分的心理準備,對寶寶要求時,設定界限是帶有一定的強迫性,孩子感受到就會有反應,抱怨或者對我們態度惡劣、會對抗、甚至會發脾氣哭鬧。

在這種情況下,對每個人都會是挑戰,因為每個人的大腦中都有情緒本能,做好準備很重要,儘量不要跟寶寶陷入情緒對抗。

2、父母的態度要足夠溫和:

在肢體接觸的時候,不同的態度會在父母的動作力度上體現出來。

嫌孩子不懂事的態度,會讓動作很強硬,而溫和的態度更容易讓小孩子接受。

3、通過遊戲引導小孩很棒的選擇,因為遊戲能最大程度上減少衝突。

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