孩子出一點錯就吼叫？不平等溝通只會造成小孩這2種後果

如果說，懷孕和生寶寶的痛苦級別是10級，那麼帶寶寶、哄寶寶的痛苦級別就是11級【手動嚴肅笑臉】

不得不說，自從當了媽之後，就是一個不斷升級修煉的過程......修煉的不僅是生活技能，還有脾氣……

孩子在1歲之前是天使，餓了、不舒服了，雖然會哭，而且會哭得很煩人，但只要餵飽了就也還好。

但1歲之後，寶寶的自我意識開始萌芽，於是變得「難帶」，「 搞不定」，2歲之後更是魔鬼時代開啟——食物多樣性的需求（挑食），開始學會表達情緒（哭鬧發脾氣），愛活動（打人咬人耍玩具）......

當面對著寶寶的這種種行為，壓抑許久的媽媽終於爆發了。

於是就出現「怒從心中起，吼從口中出。

」的狀況，漸漸地身旁的人就會發現媽媽對孩子發怒吼叫已經成為了生活日常，然而媽媽往往還沒有意識到這種情況。

不過，俗話說：「打在兒身痛在娘心。

」每次發完火之後，媽媽心裡往往都是滿滿的後悔與愧疚。

媽媽頭疼的是，知道吼孩子不好，也跟自己說過無數次，但每次還是控制不住發脾氣。

情緒一上來，正確的理論方式就一股腦兒拋在腦後，等到冷靜下來的時候開始後悔。

為什麼媽媽要生氣？

1. 是「犯錯」，還是僅僅「不夠好」？

嚴謹一點說，「不夠好」，其實是「沒有達到你的要求」。

你覺得玩具不能放在地上，有土的欄杆不能摸，下雨不能踩水坑。

但對孩子來說，是他的好奇，他對新世界的探索。

他在秩序敏感區的固執。

2. 是想要溝通，還是變成了情緒發泄？

知道嗎？當媽媽一聲「吼叫」咆哮而出，跟寶寶的溝通大門已經關閉了，剩下的只有媽媽在發泄情緒。

3. 是想要解決問題，還是惡化問題？

有些媽媽會說：「我知道發火不好，可是我不吼，他不聽啊！」，的確，有些媽媽不是為了發泄怒火，她們以為這樣才能解決問題。

那麼需要注意了：

發火不能解決問題，還會引發更嚴重的問題。

孩子出了一點錯就「吼叫」，很有可能最後的結果不是說孩子犯的錯越來越少，而是孩子越來越不敢讓父母「發現」自己犯錯了。

有了什麼事情第一反應就是逃避父母的責備，趕緊清理現場。

比如寶寶吃不完爸爸裝的飯，因為害怕爸爸批評就會選擇把飯偷偷藏起來或倒掉，等到爸爸發現的時候，飯已經發霉了。

恐懼的心態讓寶寶不敢告訴父母解決不了的問題，也害怕與他們溝通。

本身一個不嚴重的問題，被父母的情緒影響著，變成了真正的問題。

你的動不動就大聲哄叫，只會造成孩子逃避和恐懼這兩種心理後果！

媽媽你能不能不要再生氣了？

吼孩子時，你知道孩子們的感受嗎？

我們容易在情緒失控時只在乎到自己的感受，而忽視孩子的感受。

媽媽在大聲生氣的時候，孩子的內心是被動封閉的，心理保護機制會讓孩子進行自我保護。

孩子感到外界傷害過大，用選擇用手捂住耳朵躲避，有的孩子用哭來保護自己。

他們內心充滿恐懼，甚至會瑟瑟發抖，靠著天馬行空的神遊來逃避令人恐懼的現實世界。

時間久了，吼叫成為了一種習慣，就會變成孩子真正的心理傷害。

孩子雖然小，但是內心柔軟的他們感受的到。

成長就是一個犯錯和改錯，叛逆到懂事的過程。

孩子總是願意原諒「暴力父母」的過錯，知道父母是心情不好，沒過多久就又乖乖地回過頭來摸摸父母的臉，伸出手來要抱抱，仿佛在說「不要再不開心了。

」

在為人父母的路上，能一次也不吼叫的父母我不知道有沒有？

因為我自己也曾對著孩子發過火，看到孩子嚇怕的樣子，非常的後悔。

所以我就想著一定要控制自己的情緒。

最後建議：

1、真到了情緒面前，可以選擇換人照看：如果家裡有別的成人，可以暫時換人和孩子溝通，等自己冷靜下來之後再繼續和孩子溝通。

在離開和換人的時候，可以採取深呼吸冥想、複述事件經過、做一些重複性勞動（如家務）解壓運動（如跑步）等辦法先冷靜下來，再和孩子相處。

2、 提前商量關鍵詞：可以提前和家人或孩子商量好一個關鍵詞，當說出這個關鍵詞時，必須強制停下來。

3、關於小孩的「建立規則」：

對4歲以前的寶寶不要有太多自律層面的要求，此時的大腦還不具備相應的生理功能。

另一方面，規則與孩子的本能存在衝突。

1、要有充分的心理準備，對寶寶要求時，設定界限是帶有一定的強迫性，孩子感受到就會有反應，抱怨或者對我們態度惡劣、會對抗、甚至會發脾氣哭鬧。

在這種情況下，對每個人都會是挑戰，因為每個人的大腦中都有情緒本能，做好準備很重要，儘量不要跟寶寶陷入情緒對抗。

2、父母的態度要足夠溫和：

在肢體接觸的時候，不同的態度會在父母的動作力度上體現出來。

嫌孩子不懂事的態度，會讓動作很強硬，而溫和的態度更容易讓小孩子接受。

3、通過遊戲引導小孩很棒的選擇，因為遊戲能最大程度上減少衝突。

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