一言不合就對寶寶大吼大叫,你覺得當媽不失敗嗎?

文章推薦指數: 80 %
投票人數:10人

「昨天寶寶一邊吃飯一邊玩,我跟他說認真吃飯,吃完飯了再玩。

我好好講,他根本不聽,講了三次以後,我火了,衝著他大吼了一通,他嚇得哇哇大哭,哭完就乖啦。

說實話,看著他眼淚噼里啪啦往下掉,我覺得挺對不起他的,可是看著他不好好吃飯的樣子我又會忍不住發火!」

「茜茜這段時間就是不好好睡覺,晚安故事常常要講1個多小時,我講得口乾舌燥,筋疲力盡。

她還精神十足地就是不睡,有時候我實在太累,睡著了,她就死命拍我,把我眼皮翻開。

昨天居然趁我睡著了,自己偷偷爬下床,跑去廳里玩起來,看她這麼皮,我氣死了,沖她大發了一通脾氣,把她玩的玩具都扔在地上了。

「昨天我下班回家已經8點多了,進到兒子房間卻發現他一個字都沒寫。

我爸說他5點多就進房間了,結果玩了3個小時,我頓時氣不打一處來,抓過他就狠揍了一頓。

打完他,我也很後悔,可是我真的很恨啊!」

做媽媽的常常有這樣的經驗,很多時候,你的話對孩子來說就像耳邊風一樣,你好好說的時候,孩子就像沒聽見一樣,一點效果都沒有。

只有你提高音量,變身河東獅大聲嘶吼,孩子才會對你的話有反應。

於是,在教育孩子的時候,這些話就變成了媽媽的口頭禪:「你別逼我發火啊!」「跟你說過多少遍了!」「你怎麼就是不聽話呢!」「看你真是不長記性!」「你給我滾出去!」「看我不收拾你!」「你找打啊!」……

很多時候,吼完、打完,媽媽也會很後悔。

看看周圍別的媽媽,與孩子的關係總能維持一個良性循環,為什麼自己卻老是做不到不吼不叫呢?

可能你無數次問過自己,為什麼會這樣呢?究竟怎麼才能與寶寶和平相處呢?你或許找了很多方法,甚至給自己與孩子定了一個協議,100天不許對孩子發火,否則就要……,但這樣的協議往往沒幾天就被現實擊敗,你一不小心又吼起來。

為什麼會這樣呢?

去年,仔仔升入小學後我也有一段時間特別焦慮,如果我教他的知識教了兩三遍他還沒掌握,我就會特別火大,失去耐心,控制不住發火。

尤其每次因為他的狀況我被老師點名留下來時,我能明顯感覺到自己腎上腺素往上升。

每次我一吼他就特別緊張,成績沒什麼改善,我們的關係卻越來越惡劣。

我越來越深地感受到一種無力感,很多時候,我也會後悔自己的行為。

但是後悔就像一劑毒品,越痛苦越後悔,下一次發作就越猛烈。

很多次,我強迫自己去面對自己的內心,這確實幫助我找到很多癥結。

比如,我終於明白自己為什麼這麼怕老師,我小學一年級的數學老師,特別嚴厲,每次上課都會帶一根很粗的木棍或是竹鞭,如果上課的內容沒掌握,或是數學題做錯,這個老師就會把所有犯錯的小朋友叫上去,一排站好,伸出手心,狠狠地打。

我被抽過很多次,現在都能回想起來手心被抽得火辣辣生疼生疼的感覺。

就是從那個時候起,我害怕所有的老師。

即使現在已經這麼大了,仔仔的老師找我談話的時候,我依然不由自主地想逃,內心會很緊張。

而我也知道了為什麼我對仔仔的學習會這麼沒有耐心,因為我爸媽在我學習成績不好的時候也是用大吼大叫、反覆講道理來對待的。

雖然我爸媽從來不打我,但是他們會生氣。

反覆被這樣對待的後果就是我知道:原來,用生氣的方式來嚇別人,就可以被人關注,予取予求。

原來,通過發脾氣,可以掌握權力,讓別人順從自己。

當然,這招用在外人身上未必奏效。

那些比我強大的人並不會因為我生氣就關注我,所以在外人面前我們要隱藏自己的情緒。

但孩子比我弱小,他需要依附我,所以我一生氣他會感到緊張、害怕而選擇順從。

所以這招用在孩子身上看起來很有效。

雖然在一次又一次面對內心的過程中,我搞明白了這麼多原因,但是我卻發現我沒有辦法做出改變。

事情的轉機出現在一次帶仔仔去上課。

我帶仔仔去上課的那個老師仔仔特別喜歡,她輔導後仔仔的成績提升了不少,有一天,帶著好奇,我就跟老師商量觀摩一堂課。

然後我發現老師對仔仔特別耐心,會反覆地提示他引導他。

同樣的事情我對仔仔講了兩遍估計就已經開吼了。

這節課對我的影響特別大,從小到大,在學習上,從來沒有人這麼耐心的引導我,因為自己沒有這種被耐心對待的經驗,因為自己在學習上從小是被嘶吼著成長的,所以即使找到原因也沒辦法改變。

因為沒有方法。

很多時候,我們對寶寶發脾氣,其實是我們自己從小被這麼對待。

發完脾氣後的自責,是因為覺得自己做的不對,做的不夠好。

自責卻又無力改善,是因為自己沒有改善的實際方法!

當我明白了這個關係以後,我突然釋然了。

雖然老師引導仔仔的方法我掌握得還不純熟,但是至少我知道方向在哪裡,我知道可以怎麼做。

而且有了老師耐心的引導後,仔仔的信心增強了很多,我也可以不用花那麼多精力與他鬥智鬥勇。

當我與他都改變後,我們的關係逐步緩和下來。

所以,如果自己控制不住對寶寶發火,首先我們要找到發火的根本原因——我們需要被即時關注。

小時候,父母為了讓你變得完美,對你提出了很多要求。

你不知道原因,更不理解父母的良苦用心,於是,你不甘心、不同意,你選擇了反抗。

你的反抗被父母制止,被父母用大發雷霆的方式打壓。

於是,你逐漸認識到:原來,用生氣的方式來嚇別人,就可以被人關注,予取予求。

原來,通過發脾氣,可以掌握權力,讓別人順從自己。

雖然隨著年齡的增大,你學會了一些隱藏自己情緒的方法。

然而,當你有了孩子後,你發現你的孩子居然也不完美,他們身上也有很多缺點。

這讓你感到羞愧,感到不堪,你希望孩子就像你當年一樣,趕緊把這些陰暗的東西隱藏起來。

然而,孩子也像當年的你一樣,不理解你為什麼對他不滿,不明白為什麼你要制止他。

他對你不予理睬。

這時,當年你父母對待你的情形就會全部跳出來,你會不由自主、不受控制地模仿你父母當年的方法,於是,你又「發脾氣」了。

所以,我們對孩子的不滿其實更多的是對自己不滿,對孩子發火其實就是對自己發火。

當然,僅僅明白原因是不夠的,找到有效的解決方法才能從根本上解決問題。

這裡提供一些我自己用下來比較有效的方法:

1、換個方式發泄憤怒。

憤怒的情緒確實需要發泄出來,但直接把怒氣發泄給孩子是傷害最大的一種。

分享一個最簡單的方法,當你快抓狂的時候,深呼吸,然後通過鼻腔用力「哼」出來。

努力多做幾次,「哼」完你焦慮抓狂的心情會平靜點。

2、用遊戲的方式糾正孩子。

我用下來,遊戲是讓孩子聽話最方便快捷的方法。

有一次,仔仔做作業又在磨蹭,我快控制不住發火的時候,突然決定試一下換種語氣跟他說話。

我用很誇張的語調說:「仔仔,我是一頭即將發火的恐龍,你再不做作業,恐龍鼻子要噴火了!「仔仔用很新奇的眼光看著我,我說:」不相信,我先噴一個給你看看!」我噴完火,仔仔咯咯咯笑起來。

他說:「媽媽你再噴一次。

」這樣的方式讓我們之間即將爆發的情緒迅速緩和下來。

玩了幾次,我故作恍然大悟的樣子說:「哎呀呀,光顧著監督你,我自己的作業忘記了,現在我們比賽,看誰作業做得快。

仔仔很起勁地開始跟我比起來。

很多媽媽喜歡講道理,道理講不聽就發火,對孩子來說,講道理是沒用的。

通過親子間的遊戲互動直接教孩子解決方法是最有效的!你也可以告訴孩子,媽媽現在很生氣,來我們來打沙包。

假裝面前有一個沙包,打幾下,這樣你的憤怒可以發泄出來,但又不會傷害孩子。

3、面對並接納自己的情緒。

情緒最終需要面對並接納才會離開。

等孩子有其他人看管或睡覺時,找一個安靜的房間,關上門,用一個不影響他人的方法把憤怒的情緒釋放出來,撕紙、打靠枕等都是不錯的方法。

憤怒釋放後,就是該面對並接受它的時候了。

及時提醒自己:是我需要轉身面對的時候了!不管你內心是什麼樣的情緒,你都可以做幾個深呼吸,靜靜的與你的思想在一起,像一個無辜的旁觀者似的,聽聽大腦里的各種聲音,同時,感受一下身體哪個部位不舒服。

然後,把你的呼吸導向那個不舒服的部位,觀察它、觀照它,全然的去經歷它,不要抗拒。

當你這麼做的時候,你的內心可能會害怕,甚至會找各種理由逃避,勇敢面對,只要一分鐘,你就會發現感覺已經開始改變了。

慢慢的,你會感覺到他們的離開。

因為情緒就是這樣,它們需要的可能只是你的接納,當你面對並接納他們的時候,也是它們離開的時候。

這個方法剛開始實施的時候可能有一些困難,也可能讓你覺得痛苦,但多試驗幾次,一點一點改變,相信你的壞脾氣一定會逐漸被控制。

期待我們共同成長!

- 今日留言互動-

在對待孩子的問題上,你打罵過嗎?

(月華與大家一起探討)

最後月華也要給自己做一個小廣告,我的新書《別等孩子長大了才後悔你現在做得太多》已正式開始發售。

相信本書能為眾多正處於育兒焦慮期的媽媽們帶來實實在在的幫助,想要購買的朋友點擊下方連結,月華請大家多多支持喲

作者推薦: 媽媽們的育兒焦慮大都來自於追求完美。

但是世上沒有完美的媽媽,只有足夠好的媽媽。

本書就是以心理學大師溫尼科特的「足夠好的媽媽」(即「60分媽媽」)為理論基礎,結合作者在養育孩子過程中的感悟和心得以及大量的親子教育諮詢案例,從不同的側面闡釋60分媽媽的教育理念和方法。

書中倡導的「你現在能給孩子的,就是好的」「無條件地接納孩子,有原則地管教孩子」「為愛做減法」等理念能夠啟發讀者進一步思考:如何才能成為一個有原則、會示弱、能放手、不強求的好媽媽。

——END——

特別聲明:本文為60分媽媽月華原創,如需轉載,請聯繫「60分媽媽月華」

如未經授權轉載,將舉報,並追究法律責任!

更多親子教育內容,小兒推拿內容,兒童閱讀內容;歡迎關注微信公眾號:60分媽媽月華,ID:liushifenmama

【60分媽媽月華】國家級青少年心靈成長導師,註冊青少年心理成長諮詢師,小兒推拿、小兒疾病綠色療法推廣人,兒童閱讀推廣人


請為這篇文章評分?


相關文章 

孩子脾氣大,能把人氣炸!這是好事啊

孩子「發脾氣」其實和「開懷大笑」從性質上講是一樣的,都是孩子的一種表達方式。前兩天刷微博的時候看到一段父母教育孩子的視頻,引發大量網友的關注與討論。視頻中家長教育孩子的方式讓不少網友直呼「看得胸...