注意:無原則地對孩子心軟妥協危害大

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最初孩子總是以試探的方式堅持自己的要求,如果媽媽非常堅決,孩子就逐漸放棄制服媽媽;如果媽媽屈服,孩子的任性行為就得到了強化。

 

現在的小孩子們智商都比較的高,並且還會察言觀色,若是父母們對孩子一味的妥協,那麼小孩子們就越是貧的厲害,因此對於小孩子們一些不合理的要求,家長們要學會當機立斷!

如果你的孩子任性,那麼孩子已經抓住了你的弱點。

辦法很簡單,學會堅決地對孩子說:「不」。

你給他破例一次,他還會貪心第二次。

而父母在孩子面前是最狠不下心的。

等到第二次,說不定又一句「下不為例」就過去了,而忘記孩子已經無理要求兩回了。

人的慾望是沒有止境的。

讓孩子嘗到了一次甜頭,學到了乖,後面就沒有罷休的時候。

一些原則性的事情,不能答應,就是不能答應。

比如孩子深更半夜要起來玩耍,要吃家裡沒有的東西,你必須讓他明白,無論他怎麼鬧,這個無理的要求就是不能答應。

孩子「碰壁」了一次,知道耍賴也沒有用,那麼下次他也不會再如此了。

對於過分的要求,沒有「下不為例」可言。

一、如何和孩子訂立私下協議:

1.讓孩子沒有空子可鑽。

媽媽可事先跟孩子訂立私下協議,讓他沒有反悔的餘地。

2.告訴孩子做人必須守信用。

媽媽可以清楚地告訴孩子:「我們兩個人都要說到做到。

誰反悔了,誰就是一個不守信用的人。

3.孩子必須清楚地答應他同意這個協議。

二、拒絕孩子違反協議的三條對策:

孩子堅持要違反協議時,你必須告訴他一個不守信用的人誰都不喜歡。

1.眼睛看著孩子,表情嚴肅、平靜,不要笑,讓孩子覺得無可乘之機。

2.拒絕孩子時,說話要簡潔:「不行,我們已經說好的事情不能反悔。

你必須……」如果孩子繼續堅持他的無理要求,你要更簡潔地拒絕他:「不行。

如果孩子更加執拗,哭鬧、喊叫,弄得你很難堪,你可以不說任何話,直接抱起孩子回家。

如果遇到入園的時候,你正趕著上班,這時可以二話不說,直接送孩子到班裡,跟老師說明情況,然後離開幼兒園。

如果孩子堅持不吃飯,或吃零食,你必須堅持不給他零食,同時讓他不吃飯。

3.拒絕孩子的當時,不要跟孩子爭辯太多,事後等孩子和你都平靜下來的時候,再講道理。

但值得注意的是,你必須以尊重、平等的態度跟孩子說話,這樣孩子才會接受你的意見。

媽媽屈服於孩子的無理要求,總有不可辯駁的理由:為了上班不遲到;為了擺脫自己在公眾場合的難堪;為了孩子更高興;為了孩子不餓著;……這些飽含「母愛」的理由,會讓孩子更任性,讓媽媽付出母親的自尊和權利,而且付出換來的只是孩子暫時的快樂和媽媽暫時的輕鬆。

殊不知一味的妥協,一次次的忍讓,只會把問題擱置下來,「腐蝕」了孩子成長的根基,為孩子將來的生活埋下了無數隱患。

面對孩子的無理要求,我們藉鑒一下霍華德.加德《改變想法的藝術》中總結的幾種對孩子說不的方法吧!

1、用「可以」取代「不行」

  心理學家布魯斯.格萊朗博士表示,聽到父母說「不」時,一些孩子無法理解父母為什麼會拒絕自己的要求。

  例如孩子提出要吃糖,父母說:「晚飯前不准吃糖」,那麼只會導致孩子怒氣衝天。

如果父母說:「可以,飯後我會給你吃糖,現在咱們先吃一個蘋果吧」,這種表達方式,孩子會更樂於接受。

2、耐心解釋說出感受

  美國西北大學爭端問題專家雷.湯普森教授建議,要向孩子耐心解釋,家長為什麼不喜歡他的行為。

  比如,當孩子一遍又一遍地敲飯桌的時候,家長可以說:這樣敲會把飯桌敲壞的,這會讓我很傷心。

別敲了,好不好?

  跟小傢伙講道理似乎是徒勞之舉,但是的確會讓孩子明白一個道理:他所做的影響了別人,要學會考慮他人的感受。

3、讓孩子二選一

  美國著名非盈利機構育兒資源主管克萊爾.勒納表示,給孩子選擇機會,會讓小傢伙感覺自己有「權力」控制局面

  鼓勵1—3歲的孩子自己做一些簡單的選擇,有助培養其獨立性。

但是選項不宜過多,對幼兒及學齡前兒童而言,二選一即可。

比如,在家裡只能滾球,在室外可以扔球。

你選擇哪個?

4、親自示範並告訴孩子

  《不打屁股不溺愛》一書作者,育兒專家伊莉莎白.克拉里表示,有些孩子不停地做某件惱人的事,其原因就是小傢伙不知道還有啥別的事情可做。

  這時,父母最好能給予示範並告訴孩子怎樣做更好。

比如,2歲的亨利老是愛戳小妹妹,家長可以告訴亨利,「親親妹妹」或類似的提示,下次小亨利就知道以後怎麼做了。

家庭教育,其實是一個與孩子心理溝通的過程,是一場心理戰,所以,家庭教育是要講究策略的。

為此,要研究孩子的個性心理特徵,制定自己的策略。

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