我自己也是被打大的，不也長得好好的？

我們常常在育兒話題中遇見這樣的問題，孩子不聽話，應不應該打？

正面管教不提倡懲罰，當然更不提倡打孩子，許多育兒專家也苦口婆心地勸戒家長們不要打孩子，孩子和我們一樣是有尊嚴的，我們要平等對待他們。

但是從中國傳統教育模式下長大的家長們，應該大多數都有被打的童年記憶。

我回家看父母時，有時候會特別回憶起小時候被打的經歷，並向爸爸媽媽說起當時的心理活動，嬉皮笑臉地讓他們重溫一下兒女還小，他們還年青的溫良歲月。

這時候的訴說都帶著回憶的黃色光暈，快樂幸福的底色，曾經打在我身上的疼痛好像完全消失了。

是的，我們長大了，那些曾經受傷的心好像完全癒合了，我們站在父母這一方，完全理解了當時那種「愛」的方式。

可是，小時候被打，長大真的就好好的嗎？

許多依然抱持此態度的當代爸爸媽媽，他們有些人會舉起紅旗，支持傳統教育的可行性，部分人是極力反對國外文化對中國文化的侵入的，他們認為中國許多的精英，成功人士小時候也是在傳統的教育方式下長大，被打並沒有妨礙他們成為一個有用的人，甚至，正是因為父母在小時候對他們的嚴厲，成就了現在的他們。

我記得金星有一次在節目上說，她曾經和洋婆婆之間因為孩子的教育方式發生過矛盾，但是金星依然固執己見，因為她是孩子的母親，她說了算，不聽話還是揍一頓最有效，久而久之，她的洋婆婆也開始支持她的做法，因為打一頓太有效了！且不去分析一個歪果仁是否真的接受了打孩子這種作法，也不分析中外教育的區別和利弊，我們倒是可以分析，這有效的背後有哪些成分。

學過正面管教的家長都知道，孩子所有的不當行為都有背後的原因，這些是有阿德勒心理學理論做為支撐的。

如果一個孩子想得到媽媽更多關注，而做出一些媽媽認為不當的行為，打他一頓，可能讓孩子暫時行為得當，但我們想過孩子內心發生一些什麼變化嗎？原本他們只是想得到更多關注，和媽媽有更多的聯結，卻被一頓胖揍，小小的心害怕從此媽媽不愛她，只好收聲當個「乖小孩」，從此以後更加小心翼翼地不再敢表達真實的需求，久而久之，孩子完全不懂得真實的表達。

如果一個孩子爸爸讓他朝東他偏要朝西，爸爸分析出一堆朝東的正確性，他依然固執地要朝西，爸爸怒火中燒揍他一頓，於是孩子心不甘情不願地朝東了，這結果好像就是打一頓就聽話了啊！爸爸贏了。

孩子可能只是因為在成長中到了一個尋求自己權力的階段，他的選擇有他自己的原因或者只是為了實施權力，只是他還沒有語言能力說服爸爸。

可是這贏的背後是什麼呢？也許是孩子和爸爸之間的聯接斷裂，下一次更強的對抗孕育中;也許孩子從此擔心害怕，不敢再觸犯權威，遇事沒有主見，全聽家長安排，失去了主動解決問題的動力。

孩子的許多行為可以解釋為露出的冰山一角，我們要學會去解密他們的不當行為背後的原因，即冰山以下的部分，才能真正了解他們的需求。

打一頓得到的片刻安寧只是一個假相，而更深層的危害，細思極恐，身體暴力和語言暴力對心靈成長的傷害，是一時間看不出來的，而我們家長應該未雨綢繆。

另一位我非常欣賞的女導演徐靜蕾，也曾在幾年前的節目上說起她小時候父親對她如何嚴厲，也曾經很長一段時間父女關係有很深的鴻溝，只是後來她漸漸成熟選擇了原諒，但是她和父親卻沒可能有很親密的關係，只是遙遙地相互關心。

她認可父親對她的管教方式，她覺得她今天的優良品質和父親的嚴格要求分不開，甚至認為傳統的方式未嘗不可。

不過，她至今過著神仙般的未婚生活，她的愛情觀家庭觀前衛，有自己一套可支持的理論和見解。

我也非常欣賞她有能力也有強大的精神世界活在我們的生活之外，但她還沒有做媽媽，怎麼能理解育兒是一個多麼複雜的學科？我們為什麼不能養育一個有優良的社會技能、生活技能， 同時內心富足孩子呢？我們真的能正視我們心靈的缺憾嗎？