「更喜歡爸爸還是媽媽」這種問題是否會對孩子產生負面影響？

你更愛爸爸還是媽媽？老婆和媽掉河裡你先就誰？愛我還是愛遊戲？……

諸如此類的問題非常多，這樣的問題存在的目的就是破壞家庭和睦、婆媳關係、情侶和諧。

為什麼魚和熊掌不可兼得？為什麼吃了火鍋就不能吃燒烤？我撐死自己都吃我高興！

這樣的問題就跟「 先有雞還是先有蛋 」一樣尷尬，沒有答案的問題就不要綁架小朋友了。

這是個很機智的朋友啊

我小時候一定是一個不走尋常路的孩子。

因為當媽媽的朋友問我這個問題的時候 我低頭沉思了一會:「他倆沒一個好東西。

」

我媽朋友：「……………」

我不記得這件事沒給我留下啥影響，但這件事被他們念叨了十幾年，估計是給我爹媽留下了嚴重負面影響。

機智如你

我小時候：

「寶寶你喜歡爸爸還是媽媽？」媽媽問。

「我喜歡媽媽！」

我媽開心了。

「？？？」我爸的表情。

「因為媽媽很愛爸爸，爸爸有媽媽照顧，我只好喜歡媽媽多一點了！」

然後我爸充滿粉紅泡泡地看著我媽，表情多雲轉晴。

然後下一個考驗又來了。

我媽立刻接著問：「那你覺得爸爸愛媽媽嗎？爸爸愛媽媽多一點還是媽媽愛爸爸多一點？」

「媽媽愛爸爸多一點。

」

我媽徹底滿意了。

我爸表情晴轉多雲。

我說：「所以爸爸是天底下最幸福的人，有我和媽媽愛著，被愛的人才是最幸福的嘛。

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哎，感覺五歲的我好機智。

。

現在的我只會說「別問這麼傻逼的問題。

」

我愛國家

我母親私底下問過我一次，我父母一起在餐桌上問過我一次。

當時我還在讀小學，他們正處在感情破裂的邊緣。

我不太確定這個問題是否對我造成了負面影響，畢竟每天光是活著這件事對我來說就挺痛苦的。

不過有一件事我可以肯定：我的回答給他們造成了極其巨大的心理陰影。

第二次他們一起問我的時候，我在仔細地吃完了碗裡的每一粒米之後，用力地把碗摔碎了，然後用自認為最低沉最苦大仇深的聲音說出了我這輩子都不會忘記的話：

「我愛中〇國〇共〇產〇黨。

」

1. 你們家是誰說話算數？

2. 你們家錢誰管？

3.你爸爸的工資交給誰？

4. 你喜歡爸爸還是媽媽？

5. 你聽你爸還是你媽的話？

如此種種的傻【嗶】問題，只能反映出這個人的思想多麼的齷齪和狹隘。

可惜這種人在中國的傳統社會生活中廣泛的分布著，就如同婆媳關係，養兒防老問題，隔代撫養問題，期待明君問題一樣，是我們的文化痼疾，而不是孤立的現象。

來自知乎的專業回答

作者：Sylvia Wang

來源：知乎

這種傻了吧唧的問題，一旦問出口，小孩和父母總有人不會滿意。

我聽過一節導演課，聊到如何引導兒童演員。

老師說，引導小孩的時候不要問開放式的問題，永遠要給他們提供幾個選擇項。

不要問他們「你喜不喜歡巧克力」，因為上一秒還在吃巧克力的小孩可能下一秒就會告訴你「我不知道」；正確的發問方式是「巧克力和棉花糖你更喜歡哪一個」，這樣比較容易引導出理想的答案。

「更喜歡爸爸還是更喜歡媽媽」這個問題的狡猾之處，就在於強制的選擇讓人無法拒絕。

大人提出這個問題的假設是「小孩不會撒謊」，然而對於大多數小孩而言，很有可能的情況是「爸爸媽媽就是爸爸媽媽，對更喜歡誰這件事沒有看法」。

面對突如其來的選擇小孩要怎麼辦呢？

• 聰明的小孩隨便敷衍，發問的父母都得不到滿意的答案。
  
  

• 敏感的小孩可能哇啦一下就哭了，爸爸媽媽你們是不是感情不好了。
  
  

• 老實的小孩隨便想了想，昨天爸爸給我買了玩具，那就更喜歡爸爸吧。
  
  這個答案一出口，媽媽又不高興了。
  
  

一個在日料店裡看到的高情商父母。

在日料店遇到慶生的一家三口。

唱完生日歌，媽媽問蘿莉:開不開心？蘿莉:開心～

媽媽:有沒有很愛爸爸媽媽？「有～」「那更愛爸爸還是媽媽？」媽媽忽然嘟著嘴問。

蘿莉:更愛…爸爸。

媽媽一把將女兒摟在懷裡說:好有眼光喔！媽媽也愛爸爸！一邊爸爸插嘴:但以後要多愛媽媽一點喔。

看起來一家人其樂融融嗎？可是旁觀者怎麼知道，在女兒說出「更愛爸爸」的那一刻，媽媽心裡有沒有咯噔一下？一下子摟住女兒這樣突然的動作是不是在掩蓋自己內心的失落？爸爸說要以後要多愛媽媽的話是不是可能雪上加霜？

大概是我小心眼吧。

心理學有個理論叫social comparison（社會比較論），說每個個體在缺乏客觀基準的情況下，就會利用他人作為比較的尺度，來進行自我評價。

這種比較，很多時候都會造成自我心理的失衡和不快。

本意是逗小孩尋開心，父母本人比著比著，會不會就把自己繞進去了呢。

來來姐觀點：何必綁架孩子？就不能問問你買房了嗎？買車了嗎？找對象了嗎？準備結婚了嗎？生孩子了嗎？要二胎嗎？