養一個和父母無話不說的孩子，只需做好一件事

上個月，從日本回來時，航班由於天氣原因在跑道上兜兜轉轉遲遲不肯起飛。

坐在飛機上等待的人們百無聊賴刷著手機，趁孩子睡著，我抓緊回復朋友們的微信，發現朋友W發來一連串語音，焦灼不安。

某天，W去幼兒園接5歲的女兒放學，發現女兒本來紮成馬尾辮的頭髮披散下來。

以為是午睡醒來老師沒來得及梳辮子，但老師解釋說，孩子不讓梳，一定要披著。

大夏天裡披著頭髮多熱啊，W問女兒為什麼，女兒只是低著頭說就喜歡這樣。

晚上，要洗澡了，女兒磨磨蹭蹭不進浴室。

看女兒披著頭髮滿腦門兒汗，W才意識到不對頭。

她故作輕鬆地跟女兒聊天，抱著女兒進了浴室，撩起女兒脖子後面的頭髮，才豁然發現孩子後脖頸上有幾條血道子。

傷不重，像是抓痕，已經結痂。

女兒覺察到媽媽發現了自己的「秘密」，很緊張，搖著頭對媽媽說：「我不是故意的，媽媽，一點都不疼，真的不疼……」

講到這裡，W哽咽了。

比起那些抓痕，女兒眼裡的驚恐更讓她心痛。

「天這麼熱，孩子就那樣把傷口捂在頭髮下面，遇到汗水得多疼啊。

她有多害怕被我發現，才會一直這樣忍著疼不吭聲？」

W很難過，她自認為對女兒的愛無微不至，卻突然發現，女兒在外面受了欺負竟然不敢讓媽媽知道。

如果女兒碰到事情不敢告訴媽媽，那媽媽又該怎樣去關心和保護女兒呢？

W的心情，我能體會。

6月喆同學剛剛度過自己的4周歲生日，當天我推送了文章《「寶貝，感謝你讓我做媽媽」｜文末生日禮》，和大家分享我當媽媽這4年的收穫。

作為送給孩子的生日禮物，我們帶他去了日本富士急遊樂場的托馬斯樂園。

樂園裡人不多，孩子撒歡兒跑了一天。

晚上回到酒店，給他換衣服時，我發現他膝蓋磕破了，已經結了痂。

見我觀察他的傷口，他第一反應竟是躲閃，拿過褲子就往腿上套，嘴裡還叨叨著：「不疼，我不疼……」

我很心疼，跟W一樣，不是因為孩子受傷，而是因為孩子對受傷這件事竟表現得如此緊張和害怕。

想了想，我沒有像平時一樣追問他疼不疼，而是故作輕鬆地笑笑，幫他穿好褲子，說：「沒什麼大不了的，媽媽小時候也經常摔跤，到了夏天，膝蓋上也老帶著傷。

」

喆同學連忙問：「就像我膝蓋上一樣嗎？」

「是啊，就是這樣，會流一點血，然後結一層痂。

等痂掉了，傷口就長好了。

記得不要去摳那個痂哦，摳破了又會流血啦。

」

他點點頭，然後我們一起洗漱、讀睡前繪本，直到關了燈躺在床上，抱著他小小的身體，我輕聲問：「你能告訴媽媽今天是在哪裡摔的跤嗎？」

「就是在托馬斯樂園的時候，在那個有水的山洞裡。

」他給我比劃著。

「當時為什麼沒有告訴媽媽？」

「我怕媽媽著急，也怕媽媽生氣。

」

回想起來，每次看到他受傷，我都會心急火燎問他疼不疼，帶警告意味地告訴他不要這樣不要那樣，仿佛只要他記住我說的話就不會受傷了。

但我真的是因為關心他愛他才會那麼著急啊，絕不是因為生氣。

我抱緊他：「媽媽不會因為你受傷就生氣，雖然有時候媽媽看起來很著急。

媽媽只是想幫助你，你相信媽媽在你碰到困難和危險的時候能夠幫助你嗎？」

「相信。

」

「那麼，當你覺得自己可能需要幫助時，來告訴媽媽，好嗎？」

「好的。

」

孩子，很抱歉我的「關心則亂」給你帶去了壓力甚至恐懼。

一直都對「兒是娘身上掉下來的肉」信以為真，如今才算認清事實：孩子從離開我身體的那一刻起，就已不屬於包括我在內的任何人。

雖然他對我的關注總是表現出超高需求，但這並不是說無論我怎樣愛他他都必須無條件接受。

鬧了半天，我愛他，完全是因為我自己樂意，跟他並沒什麼關係。

我沒權利要求他對我的愛百分百理解和接受，他不過是需要我用他樂於接受的方式幫助他，僅此而已。

Q在媽媽群里是出了名的愛提問，每次她出現，都會焦慮滿滿地向大家尋求幫助。

去年9月，Q的兒子剛滿三歲，上幼兒園小班，剛入園時各種不適應，每天早上在幼兒園門口都要上演一場「生離死別」。

Q在群里焦急地詢問，這樣會不會影響孩子的安全感？孩子這麼不想去是不是因為幼兒園老師態度不好？我要不要把孩子接回家一段時間，等他大一些再入園？等等。

各位媽媽好生相勸，幾位「過來人」用親身經歷給Q上課，告訴她入園時的分離焦慮十個孩子九個都有過，媽媽對幼兒園的信任很重要，孩子會從媽媽對幼兒園積極肯定的態度里找到自信心和安全感……就這樣過了一個月，孩子順利適應了集體生活。

但新的問題出現了，Q發現兒子的臉上、胳膊上隔三差五就會有抓痕，也不重，一看就是小朋友鬧的，但是Q坐不住了，問大家怎麼才能讓孩子不受欺負，這種情況是不是應該找老師反映一下，請老師多加看護？

然後就是最近一次聊天，她凌晨三點給我的微信留言，因為「想著孩子的事，半夜醒來就再也睡不著」。

原來，在多次跟老師反映孩子「受傷」問題後，她發現老師對孩子實行了「特殊保護」，自由活動時不讓孩子和其他小朋友一起玩鬧跑動，一些爬高上低的遊戲設施也不讓孩子玩。

Q很氣憤，覺得孩子受到了不公平的限制，被隔離和孤立了。

Q對兒子的愛毋庸置疑，她無時無刻不在考慮著該怎樣照顧好兒子。

但以目前的情形來看，Q的諸多照顧，實際是給孩子的集體生活增加了負擔。

前些天跟一位在高校工作的朋友聊天，聽說了一件很悲慘的事。

那所高校里的一對教授夫婦，感情破裂多年，但為了讓孩子保持穩定的學習狀態，一直沒有離婚，而且在孩子面前從來都是一副相親相愛的模樣。

直到不久前，高考結束，孩子發揮穩定，大學錄取通知書指日可待。

這對夫婦終於去領了離婚證，回來後告訴孩子，爸爸媽媽早就想離婚了，只是為了不影響你學習，讓你順順利利考上大學，才一直堅持到現在。

按照以往一貫的理解，孩子是不是應該感恩於父母對自己的愛，感恩於父母這些年的忍耐和犧牲？那對教授夫婦自己可能也是這樣想的吧。

然而，知道真相的孩子，當晚就跳樓自殺了。

關於「高考後離婚率激增」的消息每年都在流傳，這一件，是我聽過最悲情的。

原來，有時候大人們自以為是的愛，對孩子來說根本沉重到無法承受。

多年前看過一部電影，片名已經記不清，但其中有個細節一直印在我腦中——

男孩在學校里挨了揍，頂著一個青黑的眼圈回到家，正在準備晚餐的媽媽看到孩子，吃了一驚，然後穩定好情緒，平靜地問：「需要我幫忙嗎？」

兒子低頭回答：「不，我可以的。

」

「好，如果你需要，我一直都在。

」

短短几句對話，每每想起總被深深打動。

孩子到底需要我們給他多少愛？

當他尚在襁褓中，毫無自理能力，當然需要我們竭盡所能、事無巨細地照料；

當他漸漸長大，開始鬆開我們的手自己走，哪怕走不穩會跌跤，我們也只得強作淡定，看他爬起來繼續向前；

當他離開家走進陌生集體，身邊肯定不全是友善，還會有惡意，看到他受傷，縱然再心痛，也需保持適當距離，關心而不亂行，看他一點點學會保護自己；

當他有了自己的是非判斷和生活圈子，就算再無法理解他和他朋友那些的言行喜好，最好的做法也只是適度建議，不去控制干預。

如果做到這些，我們就能和孩子形成朋友式的親子關係吧？孩子難過、傷心時，總能想起爸爸媽媽，想想就覺得幸福。

閆涵媽媽說——

從小到大，我有什麼心裡話，都願意和爸爸說，和媽媽也親近，但交心的時候少。

遇到特別開心或者傷心的事，第一個想到的也總是爸爸，即使爸爸已經離開我7年，這個下意識的反應依舊沒變。

都說女兒是媽媽的小棉襖，在我們家好像調了個兒，為什麼會這樣，我想過很多，根本原因應該是小時候發生過的雞毛蒜皮的事吧。

比如我考雙百，爸爸會跟著我興奮，而媽媽總是來一句「別驕傲啊，每次都雙百才好」；比如在學校受了委屈，爸爸會安靜地聽我說，然後給出意見供我參考，媽媽總習慣性打斷，不時來一句「怎麼別人不這樣，偏偏找到你頭上」。

媽媽肯定是疼愛我的，只是這疼愛夾雜了太多自己的主觀意識，而爸爸總讓我覺得受到了尊重。

現在，我們也當了父母，當然希望孩子受了傷，第一個告訴最愛他的爸爸媽媽。

只要爸爸媽媽的愛，能讓孩子感到安全、踏實、不慌亂、受到尊重，那麼家永遠都會是孩子的港灣。

（閆涵：正面管教講師、國家育嬰師，專注兒童心理，做最懂孩子、最尊重孩子的媽媽；蒙台梭利 育兒踐行者，用親歷經驗讓您的育兒少走彎道。

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