以後，要和孩子這麼說話！

每一個家庭中，親子衝突都會或多或少存在。

而70%以上的親子衝突，原是父母沒把話說對，或者說，我們說出的話，有70%是無用、無效的。

今天的文章，我們就專門針對此問題，再次分享簡潔明了對話孩子的一些技巧，希望給父母們帶去啟發。

多為孩子提供選項，避免跟孩子僵在一個事上討價還價

一位媽媽，女兒5歲，一直為溝通問題頭疼：

我覺得我比較失敗，和女兒的溝通總是出現問題，比如有一次我們說好一起出門上街：女兒說：媽媽，你還不過來，再不過來我就不去了。

我說：等等，媽媽有事，10分鐘就好，她說：10分鐘我就不去了。

我說你不講道理的呀，再等等。

她又說：我就要現在去。

不過，等我弄完了，她還是願意跟我一起去。

我真的頭疼這樣和她對話。

因為在那10分鐘裡她會一直在重複和吵鬧和生氣和威脅，是我平時給她加的條件太多了嗎？為什麼不能耐心等一下？

從媽媽描述看來，她有些過於自責了。

關於案例里所說的「10分鐘」的事情，孩子一方面是不太能夠等待，還需要稍作一些延遲滿足的訓練。

比如平時孩子需要什麼的時候，可以在滿足孩子之前，要求她先做一個件事，比如唱一首歌、收拾好自己的玩具、做一件家務等。

另一方面，是孩子與媽媽的對話偏於「負性」，用的句式是「你如果不，我就不……」。

這個句式估計是家裡大人常用的，孩子學會了。

所以，日常和孩子溝通，注意下情緒，多用肯定句，多用積極的引導和鼓勵。

更有效的溝通可以這樣：

❶ 用尊重、稍帶詢問的口氣跟孩子說：「你再等我10分鐘好嗎？」——既給了孩子一個等待的時限，又是在用徵求意見而不是命令式的語氣與孩子說話，孩子更容易接受。

❷ 「你可以先看一本繪本，或者選一件你想出門穿的衣服。

」——用選擇的方式告訴孩子這10分鐘你可以做點什麼，對於孩子來說，乾等10分鐘實在是有點漫長。

媽媽之前說的「媽媽有事，你不講道理」這些都是廢話，因為孩子既不清楚我可以怎樣等媽媽，又不知道自己哪裡不講道理了，甚至有的孩子連什麼是「講道理」都不能完全理解呢。

相信媽媽這樣的回答，孩子會樂意選擇其中一件事去做的，親子溝通問題就化解了。

與其囉嗦催促孩子，不如為孩子提供一些有效的步驟

「重要的事情說3遍」，在家庭教育和生活中，千萬別信這句廣告語。

囉嗦的媽媽有兩種：一，控制欲太強；二，不信任孩子的能力。

如果我們給囉嗦一個定義，那就是拿正確的信息與事情，不適當地強調了三遍以上，尤其是強調的形式沒有任何創新與變化，越是用同一形式的簡單強調，越顯得是囉嗦。

比如，媽媽們可能經常會這樣說：「別玩了，該吃飯了。

（3分鐘後，孩子沒反應）叫你別玩了，該吃飯了。

（幾分鐘後發現孩子還沒動，火了）叫你吃飯聽不見啊（巴拉巴拉，又是一堆數落、囉嗦的話）怎麼那麼不聽話呀，再不吃就別吃了，洗手了嗎，老是不洗手……」這樣的場景是不是似曾相識？

當希望孩子把一個事情做好的時候，很多父母會出於善意不斷提醒、敦促孩子。

對很多父母，尤其是媽媽們而言，囉嗦本是動機良好的，但是違反孩子們自然學習方法的機制。

囉嗦的人主要使用語言提醒法，很機械，缺乏使用其他管理方法的嘗試。

而且這種囉嗦和催促很容易引起孩子反感，甚至讓孩子變得更加喜歡磨蹭。

與其囉嗦催促，不如為孩子提供簡潔明了的執行步驟（若是屬於孩子自己的事情，比如學習，則可引導孩子自己去制定步驟/計劃）。

這些步驟會讓一個事情/目標變得容易起來，孩子更有意願去行動。

而且，一系列步驟會給孩子一個時間維度上的切分與緩衝，讓孩子們逐漸接受、並產生緊迫意識。

比如同樣上面催促孩子吃飯的事情，雖然仍舊是要提醒孩子3遍，但是父母可以走到孩子面前，與孩子保證目光交接，清晰地告訴孩子：

☆ 提前10分鐘，提醒孩子：「再玩10分鐘，就要吃飯了」

☆ 提前2分鐘，再次提醒：「還有2分鐘就要吃飯了，你可以先去洗手」

☆ 吃飯的時間到了：「我們要吃飯了，你洗完手了嗎？」

同樣是提醒孩子吃飯，這樣做可以清晰地給孩子一個時間概念——需知學齡前的孩子，基本沒有時間概念，同時也避免了命令、責備、不耐煩的囉嗦，減少了孩子的牴觸情緒。

少用雙重否定句，一次只跟孩子表達一個意思

很多父母，為了強調語義，或者表達情感，喜歡跟孩子說雙重否定句來表達更加肯定的意思。

寫文字或和成年人說話，這樣可以，效果很好，但是和孩子說話，就不可以了，會讓孩子更加認不清你到底要說什麼。

父母自己可以想一想，你上幾年級的時候學的漢語語法，而雙重否定句這樣複雜的語法是幾歲習得的，幾歲才運用熟練的，大概是初中年紀吧。

比如，父母這樣說「跟你說過多少遍了？你不該不長記性！」這句話好複雜，孩子的小腦袋瓜里會在想「是在問我說過多少遍了嗎？我該記住還是不該記住」……

所以在這樣的溝通中，原本父母只想孩子能夠「記住」的，卻表達了至少兩個其他的意思：「多少遍？」「記性（什麼是長記性？）」這個時候，孩子往往會稀里糊塗、愣在那裡。

如果父母這樣說呢：「這件事我說過3遍了，你要記下。

」或者「這件事我說過3遍了，你記住了嗎？」孩子才會給你答案：「我記住了。

」

很多時候，父母把和孩子間簡單的交流複雜化了，反而達不到溝通、交流的效果，還弄得大人孩子一肚子負面情緒，最終也沒達成一致。

表達信任，多說「我相信，下次你能做得更好。

」

對孩子來說，父母的信任是幫他們建立自信的催化劑，也是學習人際交往技巧的基礎課。

孩子特別希望得到成人特別是父母的信任，所以對孩子說話時要表現出充分的信任。

信任的語氣會讓孩子相信自己的能力，有助於樹立自信心，形成友善、真誠、合作的品質，社會適應能力強，更能與人建立互信關係。

而懷疑的語氣會給孩子造成巨大壓力。

比如，同樣是孩子考試不理想，或者搞砸了一個事情，與其上來就噼里啪啦「教訓」、「指點」孩子一頓，不如說一句：「我相信，你繼續努力，會做的更好的。

」這樣孩子心理騰起的，就是溫暖與力量，而非牴觸，或更加自責難過。

表達理解，多說「我知道你很想……但我們最好先……」

從兩三歲起，孩子的自我意識就開始萌芽，隨著年齡的增長，這種自我意識會愈發強烈。

孩子有了自己的一些主見，說明孩子知道了自己的力量和能力。

但不少父母受傳統思維局限，認為孩子沒有獨立人格，有時說話語氣缺乏對孩子自主性應有的接納。

發展心理學家指出，孩子從兩三歲起就萌生了自我意識，越來越有主見，並隨著年齡增長逐漸增強。

因此，當孩子提出不同看法或要求時，父母不要認為這是不聽話的表現，粗暴回應。

比如孩子想先看動畫片再寫作業，不要武斷拒絕，而要用尊重的語氣說：「我知道你很想看動畫片，但我們最好先寫作業，然後可以多看X分鐘。

」這樣說，孩子更樂於接受。

表達尊重，多說「你是想先……，再……，還是想……」

要孩子去做某件事情，可用商量的語氣，讓他明白，他跟你是平等的，你是尊重他的。

有些父母跟孩子說話常會不耐煩，甚至武斷地下結論。

不肯與孩子商量，不僅會傷了孩子的自尊心，還有可能把他變成毫無主見的人。

因此，父母要孩子做某件事情時，最好用商量的語氣，讓他感受到被平等對待了。

比如，「你想先收拾好桌子，再出去玩，還是先看會兒書再出去玩？」

表達讚賞，多說「寶貝，你這件事做的很對。

」

每個孩子都有優點和表現欲，發現孩子的優點並用簡單明了的句子加以讚賞，會讓他更加樂於表現。

每個孩子都有表現欲，父母用讚賞的口吻跟孩子說話，會讓孩子產生快樂的情緒體驗，強化優點。

如果父母吝惜幾句表揚的話，而總盯著孩子的問題喋喋不休，就有可能打擊孩子的積極性。

舉個例子，當孩子認認真真地幫著掃了地，即使不是很乾凈，父母也要用讚賞的語氣肯定孩子勞動的熱情。

比如說「寶寶太棒了，幫媽媽幹活，媽媽很開心」，而不是說：「掃得不太乾淨……你怎麼總是……算了，你還是回屋玩去吧……」

表達包容，多說「沒關係，你下次會做得更好。

」

要孩子做到沒有過失，這是不可能的。

當孩子做錯了事，不要一味地批評責備，而應幫助他在過失中總結教訓，積累經驗，鼓勵他再次獲得成功。

孩子做事出現失誤，父母如果一味批評責怪，就可能讓孩子失去嘗試新事物的信心和勇氣。

比如孩子第一次擺碗筷可能不小心打碎了一隻碗，媽媽不要說「這麼簡單的事情都做不好」或者「去去去，我來吧」，而是應該這樣說「沒關係，下次兩隻手拿，會更穩一些，你試試。

」