孩子難以溝通？其實是你不會說話

01

矛盾多由於表達不準確產生

前些天去接先生，他剛拿到駕駛證，讓我下班後陪他練車。

導航到產業園北門，我給他打電話:"下來吧，我就在上次放你下來的路口。

"我想當然地以為他會知道是哪個門，因為上個周末才送過他來公司，就是停在北門的。

誰知等了很久他還沒到，一會，電話來了:"你到底在哪裡？"一股怨氣。

我才意識到他走錯門口了，趕緊解釋了半天。

類似的事情發生過很多次，因為溝通不暢，他常常生我的氣。

每次他一生氣時，我也毫不示弱，責怪他為什麼跟我沒有一點默契。

想起前兩天繪本學堂發布的一篇文章——《劍橋告訴我，語言和寫作的力量》，是劍橋大學留學博士濮實寫的，他提到在劍橋最大的收穫就是接觸到一些治學嚴謹的人，他最敬重其中一位作家，跟他接觸過程中作者學到很多東西，其中最重要的就是使用語言的準確性。

比如，去植物園散步，他可以邊走邊告訴我們路邊的植物叫什麼名字，有什麼氣味或者怎樣辨別。

每次提到某個信息，他都一定會拿出本子來記。

他在描述東西的時候很少用「這個」「那個」「這邊」「那邊」「不遠」之類的代詞，因此他說話很少有歧義。

甚至在蛋糕店裡看到不認識名字的蛋糕他都會問清楚它叫什麼，怎樣拼寫。

親身遇到這麼一位作家，我才看到了什麼叫下功夫，才明白了什麼叫良好的學習習慣。

於是我開始反省自己。

就我和先生的這一次溝通來看，無疑是失敗的。

即使他的態度不好，但是源頭還是因為我的語言表達欠缺準確。

如果我當時能夠準確地告訴他，我就在產業園的北門口路邊等你，也許就不會造成誤會。

從這件事中我又聯想到以前跟先生發生過的多次矛盾，其實大多是因為我們的語言表達不準確引起的。

比如，先生最近工作很忙，經常加班到很晚才回家。

我很希望他能偶爾放下工作，陪孩子玩玩，陪我聊聊天。

然而等他回到家之後，我對他說的話卻成了抱怨：「你總是那麼晚才回家。

」說這話時，我的潛台詞是：「我很想你，我希望你能早點回家陪我。

」可是在先生看來，這句話很刺耳：「我每天工作累得半死，回到家還要受你的抱怨。

」於是一頓爭吵不免發生。

02

正確地表達是溝通的開始

我發現，在生活中，與親人、朋友溝通時，其實我常常會在心裡有一個預期，認為他們應該能理解我，於是說話時往往就不注意語氣和表達的準確性，誤會甚至爭吵就此產生。

先生在這一方面也好不了哪去。

有一天晚上，先生回到家，看了一眼地板就沒好氣說：「地也不拖一下，髒兮兮的。

」我正在陪孩子玩，聽到他說話的語氣，心裡也不舒服：「我這不是在陪小寶玩嘛，再說了，我覺得這地板不髒啊！」「這還不髒，你去XX家看看什麼叫乾淨！」我一下子怒了：你這不是明擺著嫌我懶嗎？我下班回到家還要陪孩子玩，已經夠累的了，還拿我與那個XX家的來對比！於是又是一頓爭吵。

後來我想，先生本來是愛乾淨愛整潔的人，也許那天晚上他本來想表達的是：我工作很累了，我想回來看到一個乾淨整潔的家。

如果他當時能客觀地描述他所看到的一切，不做任何評價，那我肯定會很樂意地開始收拾房子。

可是他的語言表達卻讓我感覺受到了攻擊，於是我本能地跟他進行了對抗。

正確地表達自己是與別人溝通的開始。

我們常常覺得別人難以溝通，卻很少反省是不是自己不會說話。

不僅在親密關係中如此，在親子關係中也經常發生這樣的事。

有一次，孩子把家裡所有的玩具車都擺在地上玩開車的遊戲，玩膩了之後就去看iPad，我看到地上亂七八糟的很生氣，就大聲吼他：「你又不收拾玩具！」他無動於衷。

我又大聲說了幾句，他還是不動。

我開始意識到這樣下去不是辦法，於是換了一種語氣：「寶寶，地上亂七八糟的，我看到很煩，請你把玩具收拾一下好嗎？」他終於開口說話了：「好吧，不過媽媽你跟我一起收好嗎？」

孩子過敏性鼻炎，經常感覺鼻子一癢，就拿手指去摳。

先生很反感別人拿手摳鼻子，於是每次他都帶著厭惡和嘲諷的語氣說:噁心死了！走開走開，我不喜歡髒兮兮的寶寶！然而這樣的表達除了引起孩子的反抗外(先生越是這樣說，孩子越是摳得厲害，還故意拿摳過鼻子的手去摸先生)，對孩子改變這個壞習慣起不到任何作用。

在這兩件事中，我和先生對孩子一開始的表達完全是抱怨、發脾氣，孩子不聽也是出於人的本能。

試想，大人在面對別人的抱怨時不是選擇反擊就是選擇屏蔽，孩子不也如此嗎？

很多媽媽在抱怨孩子不聽話，可是我們又反省過自己對孩子有好好說話嗎？

03

父母的言行會影響孩子

有一次，孩子與先生發生衝突，孩子大聲對他爸說：「你走開，你不是這個家的，這裡只是你的旅館！」我和先生都很驚訝一個不到4歲的孩子竟然會說出這樣的話來。

後來我想了半天，覺得他肯定是受到了我的影響。

記得孩子3歲多時，有一天晚上，我和先生吵架，起因是先生工作很忙，經常早出晚歸，而我帶孩子很累，希望他能早點回家陪陪孩子和我，但是我當時是用抱怨的語氣說的：「你就沒有多少時間在家，晚上你回來的時候我們已經睡著了，早上我們醒來了你又已經上班去了，這家就好像你的旅館一樣。

」當時孩子還小，我和先生以為他什麼都不懂，吵架從來不避開他。

誰知近一年過去了，他竟然把我說過的話複述了一遍。

可見孩子真是無時無刻不在吸收周圍的一切。

有段時間，孩子渴了餓了就大喊「渴渴渴」「餓餓餓」，一開始我會馬上去給他倒水、拿好吃的，後來我意識到這樣是在縱容他。

於是我開始不理他，他叫得更大聲了，我就跟他開玩笑：「是誰渴了？」他開始意識到自己的表達不清，於是不再大叫，低聲說：「媽媽，我渴了。

」「哦，我知道了。

你需要我做點什麼呢？」「我想你幫我倒杯水。

」「好的，寶貝。

不過我希望你能把剛才的話連起來有禮貌地再說一遍：媽媽，我渴了，請你幫我倒杯水。

」他很樂意地重述了一遍，我也就馬上去給他倒水。

很多孩子在遇到困難時得不到別人的幫助，其實很大原因在於這些孩子沒有學會如何正確地請求幫助。

在家裡，只要孩子一喊渴一喊餓，就有父母或老人把水把飯端到面前，漸漸地孩子以為這樣的表達方式是理所當然的。

然而當孩子走入社會之後，不再是人群的中心，如果孩子仍然以這樣自我為中心的表達方式表達自己的需求，肯定是沒人理的。

試想，在幼兒園，有兩個小朋友上完廁所之後都穿不上褲子，一個大喊：「穿不上！穿不上！」一個在說：「老師，我的褲子穿不上，請你幫我好嗎？」老師會更願意幫助哪個孩子呢？

因此，作為父母，在與孩子溝通時，不僅要注意自己說話的方式，還要注意自己的行動給孩子帶來的影響。

04

如何說孩子才會聽

由此我想起《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》一書中提到的跟孩子有效的溝通主要有四個步驟（其實也適合與所有的人溝通）：

首先是用簡短的語句將事實準確客觀地描述出來。

（注意「簡短」、「準確」、「客觀」）

例1：孩子忘記關水龍頭，澡盆里的水快溢出來了。

對此，很多媽媽的做法是大聲吼叫：「你太不負責任了！老是忘記關水龍頭，你要我們家發大水嗎？」正確的做法是：不要指責孩子「不負責任」，而是就事論事地告訴孩子：「我看到水快滿了。

」

例2：孩子隨手把蘋果核放在床上。

媽媽不要對孩子說：「真噁心！這裡簡直像豬圈一樣！」而是簡單地提示孩子：「蘋果核應該扔到垃圾桶里。

」注意保持溫柔而堅定的語氣。

例3：孩子上完廁所，忘了關燈。

媽媽不要跟孩子說：「跟你說過多少遍了，上完廁所要關燈。

」而是簡單地描述一個事實：「廁所的燈還開著呢。

」

第二是以「我」為中心，準確表達自己的感受。

可以的話，再進一步表達自己產生這種感受的原因。

比如之前我先生在看到地板髒兮兮的時候，如果能夠以"我"作為主語表達，比如"看到地板髒兮兮的，我心情很不好"，然而進一步明確原因"因為我個人是很注重環境的乾淨整潔的"，那我肯定馬上會明白自己該做什麼，而且會很樂意地馬上去做。

例4：孩子打斷我們說話，不要馬上評價孩子「真沒禮貌」，而是表達自己的感受「如果我的話還沒說完，就被人打斷，我會覺得不高興！」

第三是不要抱怨或評價，而是提出具體的請求或解決辦法。

比如看到孩子摳鼻子時，像我先生那樣直接說他是髒孩子，不僅傷害了孩子的自尊，還強化了孩子的行為，結果，孩子摳鼻子的頻率更高了。

後來我們想了一些辦法，首先我們告訴他摳鼻子帶來的後果可能是破壞鼻粘膜，導致鼻子更容易過敏發癢，孩子當時表示明白，但是鼻子一癢起來再跟他講道理根本是沒用的，我再次看到他摳鼻子後也不再說話，直接就拿開他的手，遞給他一張紙巾，教他捏著紙巾去通鼻子。

後來，我還帶他去看了耳鼻喉科醫生，醫生開了一瓶生理鹽水，我就每天堅持給他噴兩三次。

漸漸地，他的鼻子沒那麼癢了，摳鼻子的頻率也小了。

很多時候，我們覺得孩子身上很多問題，其實是我們沒有發現背後的原因，也沒有給提供孩子實質性的解決辦法引起的。

第四是注意說話的語氣和手勢動作等身體語言。

據研究，人與人溝通時，就影響力來看：溝通的內容只占7%，溝通的方式占38%，溝通的動作占55%。

對此我深有感觸。

我是「臉盲症」患者，認人特別差，特別是在看美劇時，我通常看了半天還會把男一號和男二號搞混，在我看來，西方人都長得一個樣。

如果一個陌生人隔半個小時再次走過我身邊，我可能還是會認不出他來。

就算要我描述一位身邊熟悉的朋友的外貌，比如眼睛大還是小，鼻子高的還是塌的，臉是圓的還是方的，我也描述不出來。

而我有一個朋友，認人特彆強，即使只是看過一次別人的大頭照，她也能在人群中找出他來。

我一開始也很疑惑，後來漸漸了解到人的大腦結構是有差異的。

那我是靠什麼來記住一個人的呢？後來我發現，只要我跟一個人說過話，那我下次再遇到他時我多半就會認出來，原來我是憑一個人說話時聲音、語氣、手勢還有走路的姿態來識別人的。

在日常生活中，我也會經常發現，與人溝通時的具體內容我都不記得了，但是對方在說話時的語氣和動作卻還留在我的腦海里，這些才是構成此人在我心目中印象的最重要因素。

前面三點我們談的都是占比38%的方式、技巧這些技術層面的東西，這個可以通過訓練習得，但在溝通過程中更重要的是占比一半以上的動作部分，這一點需要我們投入感情並不斷地反思改正。

對於孩子來說，父母對待孩子的態度，如是否重視孩子的感受，是否理解、尊重孩子等……比溝通技巧更重要。

父母只有在有自我覺察、認知的前提下，認可尊重孩子，改掉不好的育兒態度和方法，摸索學習新的有效技巧，並在育兒實踐中長期堅持，才可能與孩子建立良好溝通。

與孩子好好說，目的不是讓孩子聽話，而是讓孩子能理解父母、聽懂父母，並觸動、感染孩子，激發他們自身的能量，從而更好地成長。

作者：魯尼媽媽，繪本狂熱愛好者，親子閱讀實踐者，願做您身邊的親子閱讀顧問，與您分享交流育兒心得和感悟。