如何說話孩子才會聽?

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你的孩子會和你對著幹嗎?你說東,他往西,讓他做的事情偏不做,不讓做的事情偏偏去做,費勁口舌的勸阻,往往不見成效,苦口婆心地說服,結果事與願違。

這是很多父母都會感到挫敗的事情:孩子不聽他們的。

一些家長嘗試用權威讓孩子聽話,結果往往是和孩子走得越來越遠。

其實,和孩子說話是一門藝術,需要換位思考,需要接納孩子的感受,並從他們的角度去思考。

為什麼說100遍孩子也不聽你的?

0到3歲的孩子,自我意識在不斷的發展中。

兩歲的時候,孩子就已經開始懂得不聽從父母的指令,堅決地要做自己想做的事。

這個階段的孩子他們變得任性、不聽話,經常會說「不」,從自我出發來進行行為選擇,不考慮他人,並且強烈的向身邊的人傳遞自己的意識。

再大一點的孩子,有時候也聽不進去父母的話。

比如有的家長反覆說、持續說,希望孩子能按照自己的要求做出改變,但事實上卻達不到父母期望的效果,有時還會引起孩子更大的逆反心理。

比如有的孩子賴床,媽媽每天催十遍八遍,孩子依然每天賴床。

這種現象很像心理學上的「超限效應」,意思是說如果外來的刺激過多、過強或作用時間過久,就會使人感覺不耐煩,甚至產生心理逆反。

其實重要的事情,不需要說三遍,一遍就夠。

當家長不停地重複一件事時,如果孩子沒有做出任何反應,家長的壞情緒也很容易爆發。

換種心情和語氣和和孩子說話

生活中,孩子的不聽話很容易觸動家長那根敏感易怒的神經。

於是父母常常用命令、威脅、批評、譏諷、盤問、否定、比較等一系列的語氣與孩子交流,引發了父母與孩子之間一次又一次的溝通障礙。

比如下面這些話:

責備——告訴過你多少遍了,你從來都不聽。

謾罵——笨手笨腳的,我來幫你弄。

威脅——我數三下,你再這樣,媽媽就丟下你走了

命令——馬上把屋子打掃乾淨。

警告——別往那兒爬!你想摔下來嗎?

這種語氣教育孩子偶爾能起點作用,但事實上算不上有效的教育手段,只會讓孩子更加抗拒,傷害自尊或者產生逆反心理。

沒有人希望有人用這種語氣和自己溝通。

如果我們設身處地為孩子想想,互換下位置,就能感受到這種語氣對孩子的傷害,即便孩子有錯。

有時候,和孩子不能好好溝通不是因為缺乏愛,而是缺乏耐心和尊重。

如何說孩子才會聽

1.描述你所看見的,或者描述問題

比如:「孩子把濕毛巾放在床上」。

採用描述方法的最大優點是避免指責與推卸責任,而把每個人的注意力放在目前急需解決的問題上。

只是把問題描述出來,而不去談「你幹了什麼」,會讓孩子明白問題出在哪裡,並著手解決。

2.給孩子提供信息

比如:「毛巾應該掛在毛巾架上」。

比起指責,這些信息更加容易被孩子所接受,也更能讓孩子受益

3.說出你的感受,但是不能攻擊孩子

比如:「你把濕毛巾放在床上,媽媽不想睡在濕床,媽媽會感冒的」坦誠地告訴孩子自己的感受,這會讓孩子更容易接受合作。

感情受到尊重的孩子通常也會尊重大人的感情。

4.一起尋找解決問題的辦法

孩子有錯,我要讓孩子意識到這個錯誤,並且要讓孩子主導,這樣孩子才能更有參與感。

這一步的關鍵讓孩子暢所欲言,讓孩子選擇合適的方法。

這樣自己想出來的點子,孩子往往更有動力去執。

來源:紅狐童書

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