苦惱不散，孩子又做錯事了，一棍下去會怎樣，誰需要發泄

在育兒路上，最把握不好的就是尺度。

每個人在成長道路上都無法避免犯錯，即使長大成人也還是會犯一些錯誤，金無足赤，人無完人，更何況是小孩子，犯錯本就是件非常正常的事情。

在成長的過程中，家長要允許孩子犯錯誤，但是應該堅持怎樣的原則呢。

不理孩子、取消特權、懲罰孩子做額外的家務——這些方法都是為了教訓孩子。

但是研究表明，孩子們通常都只顧著懲罰的不公平，而不會為自己做的錯事感到悔恨。

所以要教給孩子的是讓他下次作出正確的選擇；還有就是讓孩子知道，每個人都會犯錯誤，每個人要有這樣的能力和勇氣去改正。

生活中，很多家長溺愛孩子，願意為孩子的過失「買單」，孩子把地面弄髒了，家長在後面幫著收拾；孩子在外面跟人打架，家長出面去道歉、賠償。

家長們以為這樣是保護孩子，殊不知不讓孩子去承擔後果，他們就不會正確面對錯誤，吃一塹，才能長一智，沒有體驗到後果和懲罰，下一次錯誤還會重複再犯。

如何引導孩子呢

也許你出直接大打出手，但是請控制好自己的憤怒情緒，讓你自己從憤怒進入理解。

一旦孩子知道你站在他一邊，他就會覺得與你一起是安全的。

如果沒有這樣的安全感，孩子的心就會被你硬化——因為他預料到了你的懲罰——而你一點也改變不了。

所以，告訴他你需要一些時間去思考，等平靜以後再開始談論發生的事情。

如果孩子擔心你生她的氣，她就會進入「冷戰」狀態，學習也會停下來，她還有可能會撒謊。

所以，給孩子以「教訓」的唯一方法是創造一個安全的談話氛圍。

要做到這一點，你要記住孩子做的事總會有她自己的原因。

也許你不會覺得這是個好理由，但這就是孩子的理由。

如果你找不到事情的根源，那麼孩子可能還會犯同樣的錯誤。

要儘量以孩子的思維思考，讓孩子感受到你對他的理解--告訴你的孩子，關於已經發生的事情你想傾聽他的想法。

然後讓孩子講述，再說出你的理解。

當然談話的時候，氛圍要保持安全、溫柔，能笑一笑是最好的，這能緩解緊張。

比如問一些開放式的問題，把你的注意力集中在孩子上，從他的視角看問題。

這能讓你理解孩子的動機，也給了孩子一個審視自己行為的機會。

其實日常的互動很關鍵，和孩子一起探索學習，一旦孩子看到自己行為導致的結果（傷到妹妹、砸壞窗戶等等），他們會感到後悔。

當然，他們希望讓事情變好。

於是你可以提問：

你現在能做些什麼來使事情變好呢？

做這件事給你的生活帶來了你想要的變化嗎？

我要怎麼支持你呢？

這種時候要安靜的傾聽。

重點不是如何對孩子進行懲罰，而是要讓孩子意識到他做的事情產生了什麼影響，並且鼓勵孩子勇於承擔責任。

如果他傷害了妹妹，那正好給了你一個解決兄妹之間競爭問題的機會；如果他考試失敗了，正好給了你一個重新優化孩子的家庭作業的機會。

只要我們給孩子充分的支持，他們通常都會達到我們預期的水平，有的孩子甚至表現得更好。

要是他說沒有改正的必要，他也不在乎考試失敗、妹妹受傷，又怎樣呢？這時候他還處於反抗情緒中。

給他一點時間冷靜下來，再次開始談話時要給予充分的理解，並作好承擔責任的榜樣。

比如「我認為這是我的錯，我不知道你在課堂上落後了，否則我肯定會幫你一起解決。

」

一個調整期。

任何事情都會有個過渡，教育方式的轉變也是你的一個學習過程。

做了父母的人和沒有做父母的人就是不一樣。

做父母，肯定要失去一些自由，沒做父母之前，你可以隨隨便便，大大咧咧，發牢騷、說髒話，都關係不大，但是做了父母之後，你需要約束自己，需要向孩子提供好的榜樣和示範，你需要為孩子健康的成長和真善美的心靈負責！因為做父母是你自己的選擇，你就需要為此作出犧牲。