有穩定的情緒，你才能教會幼童吃飯、刷牙

【聊爸-詹晶明】

我們聊爸團隊的大頭老師，已經逐步成長為聊爸教育思想的成熟實踐者——這幾年來，一直面對各種孩子的熊表現，磨練著自己的耐心、熱情和教育的力量。

昨天他傳給我一個分享，關於他給一個還不太會說話，不能正常溝通的一歲寶寶餵飯的經過。

這寶寶是我們公司的另一位新生寶寶，十分可愛，又無比憨態自我的寶寶。

最近長心智了，情緒豐富了很多，突出的表現就是，不再像過去那樣能老老實實地坐在專門的椅子上接受餵食了——不是要玩餐具，抓媽媽手中的餵飯的勺；就是把頭扭過去，不肯吃；再或者就是要試圖站起來，企圖逃出去玩；抑或玩賴，極力向椅子下面躺滑，閉著眼睛大哭……

大頭老師

在傳來的分享中說

一個還不能溝通對孩子，吃飯真是一場游擊戰！

我在整個過程中，時刻保持「目標明確，見縫插針」的作戰思想，但又決不以任何形式勸孩子吃飯，也就是不會跟他說「寶寶，來！我們再一口好嗎？」類似的話。

正如師父您說的——勸孩子，尤其是用道理勸孩子做事，對孩子來說就是意味著我們很無力，這件事情他可以選擇不做。

在整個餵飯的過程中，我每一次餵飯的動作都保持了堅定有力，準確快速。

雖然過程中，我還是設置了一些小東西給他玩，以分散他注意的方式，使他安靜下來，以便我營造更多可以狠准快地餵飯機會。

所以，今天寶貝的用餐時間是不拖拉的，孩子也沒有哭，好像我們一起玩著玩著，也沒有多說什麼話，就吃好了。

我還發現，其實在我們大人給孩子餵飯的時候，有兩件事情是非常容易造成話多，而嚴重影響孩子吃飯速度和情緒的：

1 勸孩子吃飯的話是真的很多，還很多餘；

2 總愛囉嗦地指出孩子從嘴裡掉出來了幾顆飯，或者其他不恰當言行。

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這囉嗦中的大部分內容都是在追究孩子為什麼會掉飯呀，你不能掉飯呀，你要愛惜糧食呀，你要好好吃呀，這麼好吃的東西，你也不喜歡吃嗎？或者你掉飯了，媽媽會不喜歡你的哦等等。

哎呀，太多話了！可是孩子卻只能在這些囉嗦的話語中，感受到媽媽不喜歡自己了，或者媽媽在跟我玩吃不吃飯的遊戲。

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我這次餵飯的過程，就完全不介意這些枝杈末節的事情，而是很明確地一下一下地，有節奏地餵。

整個過程我都在保持著很愉快，很熱情的情緒。

寶貝每吃上一口，我都及時給予很開心的肯定。

很有意思的是，這孩子竟然很快就能配合上我這愉快的節奏了，哈哈哈。

我深深地體會到師父您講的那句話——教育孩子，重點在調整好我們自己的情緒。

如果我們時刻都保持穩定的情緒，堅定地為孩子指向目標，孩子是會很快聽話，並朝著我們期望的方向去行為的。

我從對這個小寶貝的餵飯經歷，加上之前對我們公司大寶貝的餵飯經歷，直至今天對大寶貝吃飯禮儀的培養，我深深地感受到了，教育是一個與孩子一起成長的過程，而不是一成不變教條。

對於還不能完全溝通的幼童寶寶，餵飯時，就不能強調那麼多規矩，只能簡明目標，一口一口堅定地餵食。

過程時刻保持愉快的心情，無論寶寶怎麼鬧，怎麼哭，怎麼折騰，我們成年人都要很穩定地保持愉快的心情。

這個穩定，能很快讓寶貝懂得，吃飯用餐是無條件可談的，是必須每天按時完成的功課，他們也就很快學會了適應。

當孩子進入到了兩歲的階段，能聽懂我們大人說話了，能溝通時，我們就要用平和堅定的語氣，堅持讓孩子做到——吃好飯了，就是吃到碗裡一粒不剩。

到了三歲，我們就要用鼓勵而堅定情緒，堅持讓孩子自己吃飯，並自己堅持要孩子自己吃完飯，而不能剩下最後幾口，讓爸爸媽媽或者其他大人餵。

我們要做好心理準備，面對孩子開始自己吃飯時可能出現各種亂像，我們不能因此而慌張，或者嫌孩子自己吃很麻煩。

我們要有耐心，一點點，一個動作一個動作，在一餐飯，一餐飯中規整起來。

就好比我今天跟我們的大寶貝說：「寶貝，要好生吃哦，不要把飯掉出來哦，不然阿伯會給你再加多點飯吃的哦。

」，然後，我問他：「你今天是不是想多加點的飯呢？」

大寶貝很快回應說：「不要！」。

然後就很懂的樣子，小心地，用小點力拿勺自己吃了。

其實，走到今天，可能會懲罰大寶貝的時候，我和他已經經歷了很長一段時間的進程——從不管掉飯的事，到溫和輕聲提醒不要掉飯，再到提示可能要加罰，再到未來確切讓他經歷一兩次懲罰。

而這個整個過程，都是在愉快穩定的情緒下發生的。

我還常跟大寶貝說：「寶貝，你長大了，真的長大了！越來越厲害了，今天都沒有掉飯出來哦！阿伯好喜歡你！點個讚！」——好習慣，都是在讚美聲中鼓勵出來的，而不是在斥責和批評中培養的。

大頭老師的這次分享，再一次證明了，在我們的家庭教育中，要搞定孩子日常的生活習慣，重點是要搞定我們自己的情緒穩定。

前幾天有位媽媽諮詢我說：「我家孩子四歲了，就是不喜歡早起刷牙，都愁死我了。

一到要她刷牙，她就跟我玩躲貓貓，要我抓她。

我說好吧，我抓到了你，你就要來刷牙哦，她也答應得好好的。

可是，只要真的抓到她了，她就開始各種玩賴，要重新再來一次，一次又一次，直到我情緒爆發，大罵斥責才可停止，當然大家都已經很不開心了，我很不想這樣。

」

我就跟這個為媽媽說：「其實，問題在你這裡，不在孩子那裡的，因為你答應了她可以玩個遊戲，之後再刷牙，這說明刷牙這件事情並不是一定要按時做的，可以推後做呀，還也許可以不做呀。

所以，孩子就這樣應對我們了咯。

「我告訴你一個方法，去試試吧！明天早上開始，起床刷牙是一個非要做的步驟，如果孩子不刷牙，那之後的所有事情都停止。

比如她說媽媽我們玩躲貓貓吧，你說——好呀，你刷完牙，就玩；比如她說媽媽你先給我講個故事吧，你說——好呀，你刷完牙，就講。

總之，她讓你做什麼，都回答：好呀，你刷完牙，就做！

「這個過程，你一定不要給孩子講任何道理，更不能與孩子生氣，你就這麼陪著在孩子的身邊，她到哪裡，你到哪裡，不說話，也不發火，就好比她很無聊躲到窗簾後面去了，你就坐在窗簾前，等她，讓她感受到，你很堅定，在等她去刷牙，其他事情，你都不會在刷牙前做。

「這麼一來，孩子就很快知道了，刷牙是必須的事情，而且是必須先做的事情，兩三次後，孩子就不會那麼想各種方法脫離刷牙了。

這件刷牙的事情，無關乎喜歡還是不喜歡，它是一件日常生活中必須做的事情，我們就得這麼來教育。

「我們自己千萬別生氣，不動怒，不著急，我們穩定堅持的情緒和態度，就在告訴孩子，這是一件日常必須要按時做的事情，無論你喜歡還是不喜歡，都必須做的事情，孩子也就不討價還價，來找我們商量，談判，玩賴了，好習慣就這麼培養出來了呀！」

還有一次，我在北京做一個由母愛聯盟組織的，家庭教育沙龍的活動。

在活動中有位母親告訴我說，她的兒子很慢騰騰的，做什麼事情都沒有熱情，都不積極，就是出去玩，都要挨三挨四地拖拉著慢慢來，很急人。

我哈哈大笑地說：「這說明你是一個很無趣的媽媽，沒有什麼熱情哦！這麼小的孩子對出門去玩耍都沒有興奮之情，你想想，在他的意識中，生活里得多無趣呀！」

「啊？這樣嗎？雖然我不是一個容易興奮的人，但也不是一個無趣的人吧，我真的很愛帶他出去玩的哦！」那媽媽說。

「好吧，我教你一個方法回去試試。

你這個周末準備帶孩子出去玩，之前一天的晚上呢，你就用很興奮的口氣，很期待快樂地情緒給你孩子介紹，那個要去玩的地方聽說有多好玩，比如有好多小朋友呀，還有動漫表演，要爭位置的哦，還有很多好吃的燒烤串串，那串串有什麼，什麼的……

「我想，只要你說興奮了你自己，第二天在門口等出門的就一定不是你，而是你兒子！試試吧！」

這媽媽第三天就來母愛聯盟說：「聊爸太神了，真的，我當天晚上就用他的方法去試了，第二天真的是我兒子在門口等，催我快點哦！太神奇了！」

是的！搞定孩子之前，最先要搞定的是我們父母自己的情緒哦！