如果有人當面批評你的孩子你會怎麼做？

如果有人當面批評了我的孩子，我可能會奮起反抗替孩子擋回去，也可能會選擇接受批評並引導孩子道歉。

寫這個的原因是我有過類似的經歷，事後反覆回憶自己當時做得到底對不對。

事情是這樣的，當時帶著妞妞（3歲）和侄子（9歲）一起在遊樂場裡玩耍。

遊樂場裡有小球球可以收集起來拿去氣槍里打出來。

所有的小朋友都在用一個桶收集地上的球球，導致新來的小朋友就沒有球球可以撿。

有個媽媽帶著兒子（目測4歲左右）進來了，小孩子就去侄子的桶里拿球球，侄子當然是拒絕了。

孩子的媽媽就直接過去抓了兩個球球給兒子還一邊說：你爸媽是怎麼教育你的，這是公共場所，這裡的東西是大家的，不是你一個人的。

大家都可以玩。

你為什麼不讓他玩？我在旁邊當時有點懵。

遊樂場裡時常有孩子為了搶一個玩具而引發矛盾

孩子之前一直撿球球的時候我就跟他和妞妞說了，不要一直撿，要拿到氣槍里去把它打出來才有意思，撿球球不就是為了打出來嗎？可是孩子不聽，當對方的媽媽說這樣的話的時候，我當時第一反應是：是，孩子是做得不對，撿了一桶球不拿出來玩，大家都這樣捂著所以有的寶寶就一直玩不到這個球。

對於對方媽媽的批評和責問，我沒有反擊。

而是走到侄子和妞妞面前去勸說他們把球球用氣槍打出去。

可是事後我再回想這個過程，心裡有些生氣。

為自己的包子性格生氣。

遊樂場裡的孩子都是這樣玩的，憑什麼我家孩子撿的球球就必須貢獻給你家孩子玩？大家都是在池子裡撿起來的，你家寶寶要玩可以自己去撿。

我家孩子教育得好不好又沒去招惹你家孩子，倒是你家孩子一來就去搶別人家孩子桶里的玩具。

到底是誰的家長教育有問題？

這麼一想，我又開始自責了。

覺得沒有為孩子出頭，保護好他們。

矛盾多發地，一人一孩成了遊樂場的標配

現在事情過去有一段時間了，我再回頭來看這件事情。

我對處理這類事情有了新的思路。

首先，當矛盾發生時我們要第一時間了解事情的原委，判斷矛盾的起源。

了解事情的原委不能僅憑某一方的一面之詞，要聽矛盾雙方的陳述，保持客觀的態度，做出公正的判斷，不能一味的保護偏袒自己的孩子。

這個說起來容易，做起來難。

當自己的孩子處在矛盾的漩渦中，很少有媽媽能夠保持清醒的頭腦。

出於保護孩子的天性，母親很容易在這種高度緊張的環境中失去理性。

其次，如果我的孩子因為教育不當調皮給你的正常生活帶來了困擾，你教育批評我的孩子，我虛心接受，我的孩子做錯了事情，我會引導他向你道歉。

孩子調皮是天性，但是不能因此就可以逃脫做錯事的懲罰。

因為自己孩子的調皮給別人的正常生活帶來了困擾，作為家長肯定不能包庇縱容，孩子做錯了事情就要道歉並承擔後果。

作為家長要正確引導孩子讓孩子認識到自己的錯誤，並道歉。

再次，如果矛盾的原因不是因我的孩子而起，你憑什麼對我的孩子指手畫腳？

不排除社會上有些父母是非觀念不強，護短，得理不饒人無理占三分。

對於這樣的人，從內心來講，我是想針鋒相對。

但是作為母親，我不想我的孩子看到媽媽跟別人開撕。

我要做的是冷靜的指出他的錯誤，並不要求他道歉，然後拉著孩子離開。

任何時候，先保護好孩子

然後，我想說，面對孩子被別的家長當面批評這種事情沒有標準的解決答案，一切要依當時的情形而定。

就用兩個小場景來說明一二吧。

場景1 妞妞動手打了別的小朋友一下

家長A：小朋友，你這樣不對啊，不能打妹妹（弟弟）喲。

我：妞妞，不能打妹妹（弟弟），打人是不對的，快跟妹妹（弟弟）道歉。

下次不能再打人了。

碰到這樣的情況，就算是對方孩子有錯在先，我的孩子打了人，我也會讓孩子道歉。

因為打人本來就不對，對方家長也沒有過多責備說明也是一個明事理的人。

主動讓步化解矛盾。

場景2 妞妞動手打了別的小朋友一下

家長B：這是哪家的孩子，怎麼這麼喜歡動手打人，你家裡沒有人教育你嗎？說著就要動手過來拉別人家的孩子。

我：（搶先一步把自己的孩子拉到身邊）妞妞，你為什麼打人啊？

妞妞委屈的說：他把我的玩具丟在地上了。

我會跟對方家長溝通：我們家孩子打了你的孩子，是我們孩子做的不對，但是你們家孩子丟了別人的玩具，也是不對的。

如果說沒教育好，那麼我們雙方的家長都有責任。

你不能把問題都推給我的孩子。

對於這種喜歡上綱上線的家長，就要把理說清楚。

最後想說的是，只是批評不動手還是可以說理的，如果直接動手了，那所有的理論都是狗屁。

保護好孩子，把她的傷害降到最低才是最重要的！

歡迎有過相似經歷的寶媽們，一起來討論！