兒子被踩，媽媽失控咆哮！那個失控的媽，我能理解她！

前不久，有個視頻引發眾議：一位一歲多小男孩在公共遊戲區被一個四五歲小女孩從身上踩了過去，雖然男孩看起來無事，但男孩媽媽情緒失控，大叫「我受不了！你是怎麼教孩子的？給我兒子道歉！」並且迅速從口頭失控變成了邊咆哮邊拉扯小女孩，逼女孩道歉，儼然情緒崩潰。

而小女孩媽媽在男孩媽媽找到面前來發現情況不妙時，立即說對不起，也讓女兒說對不起，但女孩顯然不配合，在此過程中還在伸手打另外一個孩子，全程無視媽媽的「道歉」命令。

有人說，男孩媽媽性格有問題，如此情緒失控太不應該，會給雙方孩子造成極大陰影。

有人說，女孩家教的確有問題，從別人身上踩過去，不聽話，打人，都顯出教育問題。

有人說，孩子的事情應該讓孩子自己面對和解決，被踩的小男孩本來沒哭鬧，沒哪兒受傷，反而被媽媽嚇得不輕，適得其反。

有人說，女孩媽媽一直在道歉，男孩媽媽如此失控糾纏，太過分了。

有人說，雙方家長都有監護不力的責任......

事件出來的當時，不少人已經在網上發表了觀點或文章，基本上是對這男孩母親進行了深層次的口誅筆伐，其中雖然也有幾句弱弱的「女孩家教肯定有問題」「要是換做我兒子被踩，我估計也要瘋」，但都被淹沒在「男孩媽媽不該如此失控」的聲浪里。

男孩媽媽真的該被如此討伐嗎？

我倒是想問：孩子在踩人，做家長的在幹什麼？為什麼不及時制止？是在玩手機還是在旁邊聊天發愣？還是根本就看見了卻不吭聲？既然道歉，顯然是知道自己孩子踩別人的孩子的，為什麼不第一時間主動去查看男孩情況，給出最及時誠懇地道歉？

我更想問：你是如何教育出一個敢踩在別人身上走過去還一臉無所謂的孩子來的？很明顯，那女孩不是小嬰兒，是對行為有一定自控力的年齡了！

事實上，同樣作為母親，我看完這視頻，第一反應就是：我不贊成在孩子面前失控咆哮拉扯，但我真的能夠理解她那種「孩子受到了傷害，無法還手，無法釋懷，對方道歉只是為了息事寧人」的憤怒與心疼。

如果你也有孩子，相信你也無法平靜面對「自己一歲的孩子被四五歲孩子從身上踩過去」，無論有沒有受傷，想想那場景，心都會很疼。

而你，無法為孩子討回公道，無法替孩子還擊，無法以牙還牙，甚至，得不到發自內心的道歉。

你得壓抑做母親的天性，藏起你為人母后天然的盔甲，告訴孩子：以後自己要注意些，這社會就是什麼樣的人都有，你得適應，你得學會保護自己，你得學會應對……

一旦你替孩子出頭，你就等著——被口水淹死！最後，熊孩子沒錯，教育出熊孩子的家長沒錯，道歉不走心甚至壓根不道歉的熊家長和熊孩子都沒錯，反倒是被欺負的孩子該自認倒霉，而被欺負的孩子的家長不管做什麼，都是錯錯錯！沒反應是錯，有反應是錯，不心疼是錯，心疼還是錯！找對方家長是太小題大做，找對方孩子是太沒大人樣子，據理力爭是錯，無視忽略也是錯…..

錯的，到底是誰？

如果女孩母親在第一時間就能喝止女兒「踩人」的行為，男孩媽媽一定不會如此心理失衡以致失控；

如果女孩平時就受到了良好的「犯了錯就要誠懇道歉」的教育，第一時間隨母親向男孩道歉，男孩媽媽也一定不會反覆揪著她不放；

如果女孩媽媽第一時間主動上前關切地查看男孩有沒有受傷，並誠懇提出去醫院檢查，對男孩媽媽表示歉意，男孩媽媽不至於在孩子面前情緒崩潰，一次次喊「我受不了」。

可是沒有如果。

女孩家長看管不嚴謹，教育不及時，道歉不是真心，女孩做錯了事情還一副無所謂的態度，這一切，導致了男孩媽媽的心理失衡，直至，情緒失控。

不否認，她修養欠缺，自控力不夠，失控行為可能造成孩子陰影，可你也不能否認，她首先，是個母親，為孩子討公道，心疼孩子，是一個母親的本能。

而在這樣的事情不曾發生的時候，吃瓜群眾，也沒少誇獎這種「偉大的、母親的本能」，怎麼到了這種情況下，就不能理解了只剩批評了呢？

上周，我帶4歲的兒子小Q到科技館玩。

在一個「小小建築師」遊戲區，全是三四五歲的幼童，大家有的推著玩具建築車，有的在用地上色彩豐富的泡沫積木堆高樓，不亦樂乎。

小Q拿積木搭高樓，搭得很開心，滿地的積木也足夠在場的小朋友們各玩各的。

我坐在一旁，注意到一個跟小Q差不多大的小男孩，到處在搶人玩具或者破壞別人搭建的積木，或者推著小車橫衝直撞，坐在旁邊的他的奶奶（或外婆）對此毫無反應，甚至以不斷的笑容「鼓勵」孩子如此行為。

我看著專心埋頭搭高樓的小Q，暗想：那孩子會不會突然來一腳踢翻小Q搭建了半天的高樓？

正想著，那孩子果然沖向了小Q,猝不及防地搶走了小Q手中的積木，小Q愣了一秒，立刻伸手去想搶回積木，大聲說：「你幹嘛？」

那孩子也不回答，一臉挑釁地看著小Q，也緊緊不放手，明明一地閒置的積木，他非要搶別人手中這一塊。

小Q加大音量：放手！

那孩子不放。

我沒有做聲，看了一眼旁邊那孩子的家長，她居然笑出了聲音，對自家孩子如此勇猛的表現十分滿意。

小Q拽著積木這一頭，臉已經因為委屈和用力而漲紅，看了我和不遠處的他爸一眼，而我們作為被搶積木的孩子的家長，似乎什麼也不能做，什麼也不能說。

小Q沒有得到我們的回應，眼睛裡有了淚光，那孩子突然用力，一把拽走了積木，小Q大叫一聲「你幹什麼？還給我！」隨即條件反射地伸出右手在打在那小孩肩膀上。

我依然沒做聲，沒反應，我知道打人不對，尤其主動動手，可是，此刻，作為一個母親，被欺負的明明是我的孩子，欺負人的孩子家長，卻不聞不問不制止，我實在無法擺出那套「素質修養」的狗屁理論，讓我那已經受盡委屈的孩子住手。

你搶人東西，被搶人打你！難道不是活該嗎？

我不出手不吭聲，已是我最大的忍耐。

一旁小Q爸早已沉下了臉，我知道他沉下臉不是因為對小Q不滿，而是看著自己孩子受了委屈，卻什麼也不能做，只是因為面對的是另外一個小孩子，即使那個小孩的家長的沉默等同於「助紂為虐」。

在小Q動手的那一剎那，Q爸出聲制止了孩子：不許打人！

聽話的小Q沒再動手，眼淚一下子涌了出來，而就在此刻，那搶積木的孩子無所謂地站起身來，又跟鬼子進村一般把小Q身後牆上的泡沫積木全部破壞弄倒，一股腦全砸在了坐在地上的小Q身上，小Q頓時被積木雨砸中，狼狽不堪。

孩子滿腹委屈在那一刻爆發，大聲尖叫「我生氣了」，同時滿臉眼淚嚎啕大哭。

即使到了此刻，坐在一旁的那孩子奶奶（或外婆），依然在看戲似的坐著，對著自己家寶貝孫子笑，又對著我家小Q嘲弄地笑。

那一刻，我又何嘗不想像視頻中那位男孩媽媽一樣，衝上前去幫兒子搶回積木，然後狠狠地讓那男孩道歉，再然後，狠狠地質問孩子家長：你就是這樣教育孩子的？？

可是，我不能。

跟孩子，我沒有道理可講，又不能動手！跟孩子家長，既然能如此表現，估計也沒什麼道理可講，也不能動手！

可是，天知道，看見兒子受盡委屈還被要求不能還擊不能打人，哭得那麼傷心，我有多心疼。

我坐在那一動不動，我怕我一動就克制不住自己想上前去替兒子討回公道的腳步，冷靜了片刻，我對坐在地上傷心欲絕的小Q張開手臂：來，媽媽抱。

小Q幾乎是連滾帶爬撲進我的懷抱，我緊緊摟著他，用身旁那位男孩家長聽得見的聲音，溫柔地對小Q說：不哭，不值得為這種事情哭。

這世界上什麼樣的人都會有，你沒有錯，只是下次不要主動動手打人，一塊積木也沒什麼大不了，你已經做了你應該做的事情，表達了你的態度，不過他也沒有傷害到你什麼，是不是？他不懂得分享和禮貌，是他的問題，咱們不跟他計較，好不好？

小Q在我的安撫聲中很快止住了哭泣，換上了笑臉，沒幾秒鐘就又去玩了。

我想，吃瓜群眾或許又要說了：你這教育理論也不一定對啊。

。

巴拉巴拉巴拉。

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是的，我已然迷茫，我到底該怎麼教育孩子面對這樣的人和事呢？叫他去硬搶？實力有限搶不過！叫他別在乎？會不會養成他以後遇事就退縮的毛病？叫他據理力爭，可是面對不講理的人，能爭到什麼？……

而身邊那男孩家長明明聽見了我的話，依然毫無反應，繼續看著她家孩子橫衝直撞去欺負別的孩子。

很快，那孩子把在場所有的別人堆的高樓都推到了，所有的小孩衝著他大喊：不要過來！！有個小女孩忍無可忍衝上去踢那男孩的屁股，這時候男孩家長倒是有反應了，對著小女孩狠狠喝斥了一聲，把小女孩嚇走了。

我深深深呼吸，才忍住沒甩手去抽在那張無知的老臉上。

這是什麼樣的家庭？什麼樣的教育？才有這樣的家長和孩子？

從那時起，我和Q爸卻很難再擠出笑容，我不能出離憤怒情緒失控，但，真的要等到熊孩子長大了，才讓他被社會教育嗎？因為他小，社會就不能教育他以及他身後「助紂為虐」的家長嗎？這樣一味控制自己的我們，難道不是也在助熊孩子長成熊大人嗎？

反過來想想，你不憤怒，不反擊，對方的孩子和家長，又怎會知道事情嚴重，又怎麼會改？你又如何為孩子掙得一個「公平」壞境？

說到這裡，我也想說一說，如果你恰好是一位熊孩子的家長，你到底該怎麼處理熊孩子犯的錯，才不會導致別人家家長怒氣衝天來找你算帳，這時候你才想起來要保護自己家孩子不被反擊，想起來要匆忙道歉卻得不到原諒。

首先，你得看好你家熊孩子！

你自己生的孩子，你得心裡有數！到底熊不熊，到底會不會欺負別人家孩子！在家你可以不用時時盯著孩子在做什麼，但是，在外，你還必須得時刻注意！別說是熊孩子，就算是不熊的孩子，你也得看好！有的孩子或許平時很乖偏偏出門在外就會熊，別把孩子往遊戲區一扔，就只顧低頭玩手機或跟人聊天，你得看著他（她），確保孩子是在友好禮貌不傷害他人的情況下在玩耍，並且，及時遏制孩子有可能做出的傷害人欺負人的不良行為。

其次，你得第一時間主動拉著孩子去道歉！

萬一你動作遲緩，沒能在孩子欺負人傷害人之前衝上去制止，導致孩子已經犯錯，你得立即上前，拉開自己家熊孩子，認真查看被欺負的孩子的情況，耐心誠摯安撫被欺負被傷害的孩子，同時，主動去找對方孩子家長，即使對方家長壓根沒看見，也得主動說明情況，徵得對方家長諒解，這是讓對方家長不心理失衡不會失控的重要環節！一般情況下，只要是正常人，面對這樣的誠摯態度，再加上後果如果也不是很嚴重，很難發飆！

第三，絕不能在統一場合讓孩子再熊一次！

在道完歉孩子們繼續開始玩以後，得時刻注意孩子，絕不能讓孩子有機會再熊一次！有必要的話，在孩子出現欺負人的苗頭時，就大聲制止！這樣，對方孩子和家長都會感覺到安心，即使不小心再發生什麼摩擦，也會容易和解。

第四，回家好好反思自己的教育，管教熊孩子！

有人說，孩子99%的問題，都是家長的問題！還有人說，每一個熊孩子背後，都有一個甚至N個熊家長！這話，我十分贊同！孩子本身是一張白紙，你不教育，不糾正，孩子變成熊孩子是順理成章！孩子為什麼愛欺負人，愛和別人搶東西？為什麼敢從別人身上踩過去？為什麼喜歡搞破壞？這些行為身上是不是有你的影子？是不是孩子在家裡表現出這些行為時，你不但不阻止，沒準兒還叫好，還驕傲？覺得孩子很厲害，不怕生，不懦弱，出門不會被欺負了是不是？

那麼，當熊孩子在外面欺負人，被人家找上門來要反擊時，有本事你也別護著啊！讓你那厲害的熊孩子去自己解決啊！如果還有點教育憂患意識，那就反思反思自己的教育，在家把熊孩子管教好，讓孩子出門惹事的幾率低點兒吧。

再不濟，每次孩子在外熊了，回家也得就事論事嚴肅批評！

當了媽之後，你會知道，「媽媽」二字，就等同於一件盔甲，那是隨時準備為了孩子而披上的戰衣。

那塊懷胎十月掉下來的與你血脈相連的肉，他疼，你更疼，他沒喊疼，你替他疼。

他委屈，你憤怒，他受傷，你想替他掃平一切障礙。

是的，現在的教育理論，像一盞無形的燈，不斷指引著新一代的「媽媽」們，要科學，要理性，要放手，要狠得下心。

我們都很努力在學，在做，可是，我們也依然有「媽媽」的本能，我們的戰衣只是隱藏，我們的盔甲從未落灰。

孩子很小，我們除了讓他們知道世界很大，會面臨很多無所預料的好與壞。

也得讓他們知道：受了委屈，媽媽的懷抱永遠為你敞開！遇到不公，你若不敵，媽媽也能穿上盔甲，隨時隨地，為你披荊斬棘。

我們依然會努力去做那個有修養有素質不失控的好媽媽，可是，孩子，萬一媽媽為了你而失控，請你別害怕，媽媽不是聖人，人有七情六慾喜怒哀樂，如果可以，誰願意在幼小的孩子面前失態呢？

可是，等你長大了回想起那一幕，應該會理解媽媽。

這是一個母親的本能罷了！

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本文作者：明月，媒體人，致力於做一個有思想、有趣味、三觀正、顏值高的人。