教育中,和孩子做「交易」就錯了嗎?我並不這樣認為

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前幾天和一位好久沒見的朋友約著見面,她家小男孩,兩歲十個月,聽她說正是秩序感超級嚴重的時候。

出門前朋友跟孩子隨口說了一句去商場玩,到了餐廳後,小傢伙說不餓,要求先去玩,死活不肯進去吃飯,朋友各種哄勸都無用。

我看孩子這樣鬧也不是個事,建議先跟著孩子去轉一圈。

最後跟著孩子先離開餐廳,經過一個酸奶冰激凌的店,小男孩看著眼饞想吃。

朋友看出來後就商量:「那我們買了這個後先去吃飯,吃完了再去遊樂場可以嗎?」小傢伙思忖了一番,同意了。

於是我們帶著孩子,孩子帶著酸奶杯回到了餐廳。

娃安安靜靜地吃著,我們點完餐後就聊了起來。

回想起剛才的這個小插曲,我們就談到了春節假期在微博看到的一篇文章《我冒昧說一下中國小孩兒》,場景何其相似。

小孩在公眾場合喧鬧,父親說:「你別鬧了,要是再鬧了今晚不讓你玩遊戲」。

於是,作者得出了一個犀利的觀點-很多父母給的不是教育,而是交易

長此以往,會讓孩子變得狡猾:「我做這個有什麼好處?」「想要什麼東西,會用哭鬧來要挾父母而得逞。

但,這就是一個必然的結果嗎?

被那篇文章影響的朋友很猶疑,覺得那位作者說的好像有道理,可實際上在帶娃過程中,很多時候我們自然而然的都會用到這種「交易」讓孩子聽話。

有經驗的父母都會知道,特別是孩子小的時候,給予合理的選擇,這種交易方式能讓孩子很快恢復平靜,不再哭鬧。

那麼,孩子情緒不好引導的時候,交易到底對不對?想必,我們都會有這樣的困惑。

02

◆ ◆

我們需要知道的是:交易並非是教育中的洪水猛獸,合理的運用交易來和孩子解決問題才是關鍵。

教育是為了讓孩子明白道理,交易只是一種策略和方法來輔助完成

「交易」用的好能讓孩子平復情緒,明白對錯;用的不好,就很容易就變成了那種明明孩子做錯了,卻被我們用獎勵來哄孩子聽話。

所以,關鍵在於怎麼用,而不是交易就是錯。

03

◆ ◆

那麼,在和孩子交易的時候,我們需要注意哪些呢?

1.我們需要引導孩子判斷事情本身的對錯,而不是以邏輯後果來規範孩子的行為。

(什麼是邏輯後果?是基於孩子的錯誤行為,家長強加給孩子的某種後果。

比如你現在非要買這個玩具的話,那麼明天我就不帶你出去玩。

孩子非要買玩具,這個原因是A,明天不讓出去玩,這個結果是B。

可是這個B並非是孩子要玩具所導致的自然後果,而是家長基於對孩子懲罰所提出的邏輯後果。

(自然後果:是指自然而然發生的任何事情,沒有大人的干預。

那麼,在這種錯誤的邏輯後果中,孩子會錯誤的認為如果糾正自己不當行為,就可以得到出遊的獎勵。

正確的方法是:

  • 和孩子溝通要這個玩具的原因,理解接納他的喜好,而不是貿然否定拒絕或者用別的物質來引誘他改變主意。

  • 如果不能買,我們也需要告訴他不能買的理由,告訴他自己行為的不當之處,在這個過程中也要認可他的失望情緒,並給予安撫。

  • 更重要的是在日常生活中,要和孩子約定好我們買玩具的規矩,比如每個月一次買玩具的權利,現在如果買了,那他之前看好的那個就不能買了。

    或者現在還沒有到買玩具的時間,我們需要等待。

在適當的時候提供選擇和孩子做交易,讓孩子來做決定,並且讓孩子慢慢承受自己決定所帶來的後果,這樣會讓孩子覺得自己的意見是重要的,也能明白家長的立場。

2.不要輕易承諾孩子守規矩我們就會有獎勵,而是讓孩子承擔自然後果

在和孩子的溝通中,如果我們會給孩子禮物或者獎勵,那麼要讓孩子明白這個不是取決於孩子的行為。

否則只會讓孩子慢慢習慣了表現好聽話,就能有即時的回報。

要讓孩子明白的是:在她能力範圍之內,應該要做的事情這些都是正常的,無需獎勵。

而其他的,則可以視情況而言適當獎勵。

讓孩子學會承擔自然後果,比如不吃飯會餓,生病了不吃藥會難受,不收拾玩具可能會被踩壞等。

所以,把這些事情做好,是應該要做的事情,應該承擔的責任。

而孩子做了能力之外的事情,我們可以給予適當獎勵,並且這種承諾要兌現,不能欺騙孩子

也就是說,交易手段可以用,但也要用對地方。

3.是非對錯的判斷比解決問題更重要

比如孩子在公眾場合哭鬧,會有家長教育孩子:「別吵了,等下叔叔阿姨不喜歡你了。

但實際上這樣就算是孩子停止了哭鬧,這種引導也是不對的。

我們應該告訴他吵鬧影響到別人了是不對的,比如他在做什麼事情,旁人打擾到他了,是不是也會不舒服。

用這種共情來讓孩子理解情緒。

這樣做的目的是要讓孩子明白的是我們做不做一件事情,是因為這件事情是否正確,應不應該去做

而不是因為他人的喜不喜歡來決定自己的行為。

「交易」本身並不是教育失敗的罪魁禍首,我們不要用利益來威逼利誘孩子,但是也不必誇大「交易」的危害性。

雖然我們不可避免的會看到很多「熊孩子」,但並不是每一個行為失當的孩子都是因為缺乏管教。

教育的本質也並不是要把孩子變的聽話,而是讓孩子明是非,知對錯。

循著前因後果來看,我們才能更好的看到事情本質,尋找解決辦法。

孩子在社會化的過程中,無論是自己的成長,還是家長的引導,都不在於一時的表現,而是一個長期的結果。

在孩子還沒有充分理解到規則重要性的時候,我們更需要做的是看到他犯錯後給予正確的引導。

很漫長,但這,是一個必經的過程。


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