李開復:我不希望女兒太乖!

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每一個幸福快樂的媽媽

都在「中西家庭教育」找到了力量

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◢ 孩子太乖未必是好事 ◣

生活中,常常我們誇獎聽話的孩子,

「真是個聽話的好孩子。

是的,在傳統的育兒觀念理,

好孩子要乖,而乖,

好像就是聽話,

乖孩子,長大後才會有出息。

這幾乎是所有父母為孩子認定的標準成長路線

可是孩子太乖真的就是一定是件好事嗎?

李開復就曾說:」我不希望我的孩子太乖。

許多的育兒專業也提出過孩子不宜太乖的建議

難道,孩子乖也是問題嗎?

01

朋友打電話給我抱怨,說因為剪頭髮的事破天荒地和父母吵了一架,心裡委屈又鬱悶。

我這朋友是乖孩子,從小到大從不惹父母生氣,父母管教嚴,控制欲強,她也聽話,小時候好好學習,長大了照父母安排,在一家拖好關係的公司上班做文職,一切都順順利利,平平穩穩。

她說,她從小聽話,不敢惹父母生氣,不想讓父母傷心,大學畢業之前,她幾乎沒有按自己的決定活過,工作以後以為可以按自己的想法安排生活了,誰知道依然不能如願——她做的幾乎每一件事情都要經過父母的同意。

這一次,一向乖乖女的她想剪個短髮染個色,其實是件很平常的事,但父母卻強烈反對,覺得不倫不類,發展到最後雙方大吵了一架。

她實在是想不通,為什麼她剪個頭髮的權利都沒有,連這都要聽從父母的安排,她承認父母很愛她,給了她許多經濟支持與身體照顧,但這種以愛之名控制她選擇權的做法實在令她感到痛苦,從小到大所有事情都被父母安排好,她感覺自己仿佛一個巨嬰。

她真的很染剪頭髮,也真的很想獨立。

02

李開復在談到一對女兒的教育時提出自己的觀念:「我不希望我的孩子太乖,相反地,我希望他們有獨立思考的能力

做最乖的小孩,絕非是我培養小孩的目標。

但如果乖是善體人意、懂禮貌,這些我覺得還是不錯的。

不聽父母的話,是因為他們知道,他們有權利來跟我們討論一些事情。

中國人總是把「聽話」當做一個孩子的優點。

但是我希望我的孩子不要只做聽話的孩子,我要他們成為講理的孩子

聽話的孩子可能只是盲從,而不見得懂道理。

講理的孩子會在你有理時聽話,那不就是我們所要的嗎?」

李開復認為,對於孩子來說,僅僅只是聽話並不能算作是優點,許多父母希望孩子乖,而他們眼裡的乖就是聽話,就是要孩子做什麼,孩子就做什麼,一切都順從他們,這會拖累孩子的積極性,但今天的世界已經不一樣了,只是聽話,或害怕處罰的孩子往往性格會被培養成消極被動的狀態,所以當他們進入社會往往會覺得非常地迷茫和彷徨,他們會不知所措,因為他們已經習慣父母幫他們做決斷,他們需要別人去告訴他們改做什麼以及該怎麼做;但如果一個孩子擁有自己的主見,那麼無論讀書,還是找工作、找興趣,他們都非常清楚自己該怎麼做。

因此,作為父母,應該清楚地意識到,我們不能陪伴呵護子女一輩子,總有一天他們要獨立面對這個社會,培養他們的積極性,鍛鍊他們獨立生存的能力是非常重要的。

當然,不是說孩子才三歲就要他獨立,讓孩子獨自去面對所有問題,而是當孩子還小還分不清對錯,無法自己解決問題時父母需要輔導他們,教會他們如何正確地自己解決,等他們慢慢長大,父母就要滿滿學會放手,讓孩子自己去做決策。

03

許多父母,總是會在培養孩子的過程中忘記孩子也是一個自由的人這件事情,他們很容易習慣性地認為:「我是你的爸爸/媽媽,所以你得聽我的。

也就這樣,聽不聽話,成了評判孩子乖的標準,但許多父母忽略了,孩子也是獨立的個體,當兩個獨立的人站在一起時是必然會發生思想上的碰撞摩擦,誰都不可能與誰的想法完全一致,孩子與父母同樣如是。

事實上,與父母的反抗過程恰恰是孩子成長起來,變得獨立自主的過程,懂得反駁父母不屈服於父母單方面決定的孩子,不盲從,有主見,他們正在尋求自我,建設自我,強化和鞏固自己的意志。

這個過程是必然會伴隨兩代人的爭執與代溝的,如果父母真的愛孩子,就請不要過分干預孩子這個自己成長的過程,儘管他們可能會惹你生氣,但只有在這條道路上,他們才能成長為自己。

如果他們從來不會惹父母生氣,那恐怕才是父母應該擔心的,一個事事順父母心,沒有自己的自主,沒有獨立生活能力的孩子,ta的每一件事情都由父母包辦,每一個決斷都由父母給出,對父母除了依賴還是依賴,這樣的孩子,讓他們如何去成長為一個獨立的個體,真正的人呢?他們生活在父母以愛之名編織的牢籠,看似得到了所有溺愛和保護,但也同時失去了真正的自由

04

對孩子好,不是溺愛他們,不是控制他們,不是用父母自己個人的標準來評判孩子的一切,我們需要在孩子尚小的時候輔導他們,幫助他們,教會他們成長,但不是一輩子包辦他們的一切,決定他們的一切,用愛的名義,給孩子施加壓力,為他們帶上道德的枷鎖:不聽話就是不孝,不聽話就是不愛爸爸/媽媽——這是一種精神上的綁架。

沉溺於這種教育方式的父母往往比孩子本身更害怕他們長大,他們害怕孩子有能力,害怕孩子獨立,害怕孩子離開他們,並且事事打著「我們是為你好」的旗幟。

他們也並不懂如何才能真正教育出一個理想的孩子,於是選擇將孩子變成一個乖孩子,然後事事聽自己的,事事由著自己,因為這是一種最簡單最輕鬆的的方法。

可是,孩子總是要長大,要獨立的,總有一天他們會離開父母,他們會離開所有人,這個世界真正能陪伴自己走到最後的永遠只有自己。

等到真正需要他們獨立的時候,在父母包辦下長大的孩子該怎麼辦?他們會迷茫會失落會害怕,會對面對這個世界不知所措。

所以,如果真的愛孩子,請給他們自由、平等和選擇自我的權利,不要再自我感動於自己對孩子名為愛實為禁錮的舉動里。

如果不能陪伴他們一世,就請教會他們自己成長。


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