很努力的想要做一個好媽媽，但為何總忍不住對孩子發脾氣？

好友說：再好的父母，一年中也得有那麼五十幾次想對孩子發火的時候。

我苦笑著搖頭，不止，我一周就能破這個記錄。

當你辛辛苦苦做了一桌子美食你家娃的手卻伸向薯片餅乾的時候……

當你花了四個小時收拾完的屋子被他們五分鐘弄成狗窩的時候……

當你拚命的解釋一件事他們拒絕溝通只會在地上打滾的時候……

當你非常耐心的想給他講道理他們的眼神卻明顯飄忽不定消失在外太空的時候……

你是不是也會覺得胸中濁氣翻湧，完全無法控制體內的洪荒之力，溫柔點的只想大吼一聲讓他們立正站好聽我們說話，暴躁點的直接想一個巴掌給他們拍回現實？

昨天有位寶媽問我：總忍不住對孩子發火怎麼辦？

這是一個太普遍的問題，普遍到，也許這位寶媽在問的時候，都覺得這是一道無解的題。

可是我相信任何一個愛孩子的家長，在控制不住對孩子發火之後，都會陷入不同程度的自責。

有沒有更好的溝通解決方式？肯定是有的，那為什麼我們總想用發火來解決問題？

答案很明朗：因為最簡單，最好用，最能展示我們的權威和力量！

比起來平等溝通——了解情況——發現問題——提出建議——解決問題這種如抽絲剝繭一樣的細緻活來，吼一聲或者打一下讓他們立刻聽話多簡單高效啊！

那麼，要如何改善這種狀態呢？

首先來看看我們為什麼要對孩子發火？

原因很多，類似我上面例舉的那些場景，但歸結起來其實就三個字：不聽話！

尤其是你自以為的為孩子好的教導：要好好吃飯，要好好學習，要乾淨整潔，要尊重他人認真傾聽……

可對面那個小小的人兒，仿佛從外星落入地球的精靈，語言不通，思維習慣不一致，行為標準不統一，我們最想做的事情是讓他們按照我們慣行的那一套生活模式來，偏偏他又不肯如你的願，他作為一個獨立個體，有自己的想法和意願，好奇心重，探索欲強，熱愛自由，討厭約束，對你所說的一切完全不理解……

有沒有覺得？在與孩子溝通的過程中，更像是兩個文明的碰撞，而我們大人卻總希望變成一種文化的入侵。

只因為我們覺得我們的文明更先進更出色，所以我拒絕去看你那邊是什麼樣的，你只要按我的方式來就可以了，我都是為你好。

打著這樣的旗號，我們自以為是，我們高高在上，我們獨裁專制。

仔細梳理對孩子發火的理由，你會發現是那麼微小，那麼可笑，同樣的事情，換一個情境，換一個對象，我們完全不會發火，為什麼對孩子卻如此苛刻？

最可怕的事情就是，我們在揮霍孩子對我們的依賴，信任和愛。

我們不肯沉下心，放下架子來與孩子平等對視，不肯去了解他眼裡心中的世界是什麼樣子的，我們只是大手一揮，要求孩子全面服從，而對孩子的抗爭，我們難以理解，不能接受，覺得自己的好心被消費，自己的善意被無視，自己的權威被踐踏。

其實對孩子發火的本身，源於我們的溝通無能，源於我們對自己無能為力，無法控制局面的憤怒。

而這樣的憤怒會導致什麼？

你是孩子觀察了解這個世界的窗口，他初初降臨到這個世界，所有的一切都是陌生而茫然的，他在用自己的方式探究這個世界，也許你已經告訴了他正確的方式，可是他還是想伸出觸角，自己親自驗證一下，嘗試一下，感受一下，而這樣的驗證嘗試和感受往往在我們的一聲怒吼中被嚇的縮回了殼裡。

經常被怒氣環繞的孩子，往往會走向兩個極端，要麼是唯唯諾諾的膽小鬼，因為他發現遵從家長意志是最好的自我保護方式，因此放棄了對這個世界的好奇心和探索欲，只按照我們希望的方式來成長，他放棄了自我，成為了我們想讓他成為的那種人，然後我們又會責怪他沒有個性，沒有創造力，什麼都只會依靠我們。

另一種孩子，會成為也被憤怒包圍的叛逆小子，因為與你溝通的慾望被一再的打斷，他對你絕望，不再試圖從你這裡獲取任何正面的信息，他也封閉了與你之間的溝通渠道，為了保護自己內心那個孤獨的孩子，他走上了與你對抗的路線，只希望讓你認可，讓你看到，他也可能做的是對的。

你希望孩子成為哪一種？

也有的家長會說，如果是兩種文化的碰撞，為什麼要我們放低姿態去傾聽他們，而要忍受他們的不聽我們？

因為我們是成年人啊！

我老公就是一個脾氣特別暴躁的人，年輕的時候信奉的原則是能動手就別吵吵，到現在為止他也不是一個善於言辭的人，所以有的時候面對孩子，他經常暴跳如雷。

而我最常說的一句話就是：如果你都不能控制自己的脾氣，你憑什麼要求孩子控制自己的行為？

因為我們的理解能力更強，我們溝通能力更好，我們只要肯傾聽，就更容易明白孩子的想法，我們更能準確的表達一件事情的來龍去脈，為什麼如此為什麼不能如此。

所以在這個溝通過程中，我們需要做的更多，是理所當然的事情。

那麼要如何控制自己的脾氣，不再對孩子發火呢？

第一,對自己說暫停

很多的憤怒是剎那爆發的,當過去了那個爆發的點，其實就很難再憤怒起來，所以我們能做到的最簡單的方式，就是在怒吼衝出口腔之前，深吸一口氣，對自己說暫停，等十秒鐘，讓大腦放空一下，然後再回頭看，90%引爆你憤怒的理由，你會覺得非常荒謬，自然也不值得對孩子發火。

第二，蹲下來跟孩子說話

很多家長會有疑問：我在努力和孩子溝通啊，我在和他講道理啊，可他就是不聽啊！那麼我想請問你的溝通，是講課似得單向灌輸，還是朋友之間的推心置腹？孩子是很敏感的，當他從你的言語和表達上發現你的盛氣凌人，居高臨下，他們就不可能袒露內心，告訴你他們真正的想法，這也是孩子的自我保護方式，唯有你真正將孩子當成是如你一般的獨立個體，尊重他們的不同想法和意見，擺出傾聽的姿勢，才有可能發現事情的真相，你會發現很多你認為孩子的淘氣，調皮，不聽話……背後都有他們獨特的理由，而在傾聽之後，你的建議也更容易為孩子所接受。

但切記，不要翻舊帳，不要喋喋不休，不要給孩子貼標籤。

保持一個安定的情緒，告訴孩子為什麼換一種方式做更好，我們的期待是什麼。

第三，與孩子制定一個屬於你們的溝通方式

也許是誤解後的一封書信，也許是情緒憤怒時候一起做做運動打打沙包，也許是約定的一句暫停密語，也許是一個釋懷後的擁抱，總之，應該有屬於你們自己的，解決衝突的方式，讓彼此知道，無論有什麼意見上的分歧還是行為上的差異，都可以彼此包容，因為我們的愛永遠都在。

最後，正視自己的情緒問題，當你又一次對孩子發火之後，請誠懇的審視事情的原因，耐心的和孩子承認自己對情緒的失控以及你的真實想法。

應該慶幸的是，孩子目前還處於無論你做什麼，他都依然愛你的階段。