別讓小寶 「催熟」大寶，致家有二寶或計劃二胎的父母

前幾天，微信上一位家有兩寶的媽媽發來一個問題，文字如下：

有了妹妹後，姐姐變得越來越不聽話了。

她也很疼妹妹，幫我一起照顧妹妹。

她的不乖不是體現在這些，怎麼說呢，就像今天一樣，她往別人晾在外面曬的麵粉里放了很多草，別人來投訴後，我教育了她，你長大了，該懂事了。

她也說以後不會了，可兩個小時後她還是跑去把人家的麵粉抓了一大把拿回來玩，我很生氣，打了她小手，她很恐慌地一直說我不敢了，我不敢了。

還有到了晚上她又拿彩筆去畫另外一棟樓的牆，我們住的這棟樓的牆已經被她前段時間畫得亂七八糟的，當時我也教育過她，可今天她又亂畫，唉。

把她抱到身邊和她分析事情的對錯，她又很懂事的聽和回答，可過後又好了傷疤忘了疼，又去重複犯錯，連學校老師也投訴她上課時總會做些大動作，如把椅子弄得巨響，影響別人上課。

唉，真不知道該拿她怎麼辦。

孩子不乖，父母們心生煩惱時，第一反應往往是：孩子到底怎麼了？

其實更能解決問題的一種方式是，站在孩子的角度想想：我的教養方式是不是需要調整？

比如上面的案例中，孩子的「問題」行為，其實就是缺乏父母關注導致。

有了小寶之後，父母對大寶有明顯的忽視。

家庭新成員的到來，父母的冷落，這些都讓大寶有不安全感，希望引起大人新的重視，於是行為上就會有表現，比如變得黏媽媽，攻擊性增強，在外面各種「惹亂子」等，因為只有這樣，大人才會給她多一些關注。

面對孩子的行為問題，媽媽本該予以彌補，增多關注，但卻選擇了把孩子推得更遠：批評孩子，用小寶「催促」大寶長大。

媽媽說，你長大了，該懂事了。

媽媽自己覺得很語重心長，在陳述一個客觀事實，可是對孩子而言，這些都加重了她的不安全感。

只要媽媽繼續這樣應對孩子，孩子的行為問題會一直持續下去。

因為媽媽忘記了很重要的一點兒，大寶雖然比小寶大，但仍然還是個孩子。

大家還記得《爸爸去哪兒》里的石頭嗎。

郭濤認為，孩子是最大的，就應該承擔更多，嚴格要求孩子不能任性，不能撒嬌，不能犯錯，不能不聽話，但卻忽視了孩子的感受和情緒，以至於最後面對鏡頭，石頭都開始懷疑爸爸的愛了。

後來有一集，讓孩子選擇除了自己爸爸外最想誰來陪自己時，他選了林志穎。

不得不說孩子的眼睛很厲害，這個看起來大大咧咧的男孩子，選了最能體察孩子情緒的那個人。

總結起來，兩個寶寶的問題解決是有章可循的，只要爸媽抓住以下原則即可：

NO1. 不要讓大的謙讓小的

兩個孩子難免出現爭搶，不少父母總是對大的說「弟弟\妹妹還小，你就讓著Ta吧」，這樣做，實際上對兩個孩子都不好，驕縱了小的委屈了大的。

這樣一來，小的會認為自己小所以有特權，大的正當利益也被不公正地剝奪了。

也有父母為了避免爭吵所有東西都買雙份，花盡心思想去避免衝突。

其實有時候孩子們互相搶東西，不是要更多，只是要一樣。

舉一個例子，如果家裡只有一個Ipad，兩人都搶著玩，最後弟弟搶走了，姐姐在一旁委屈失落。

這時就需要父母有所作為，制定出輪流玩的規則，或者提供更有意思的、更多的選擇給孩子。

但一定不是說「你是姐姐，要讓著弟弟」，這樣姐姐就會想，自己在媽媽心中沒有弟弟重要。

如果父母參與進來，引導孩子制定規則，當另外一個孩子閒著沒有東西可玩時，陪孩子一起說說話看看書，引導孩子抒發出情緒，分散她的注意力，可能不出一會，另外一個也會扔下東西來找湊熱鬧了。

NO2. 不要明顯地偏袒一方

很多時候，父母會不經意的或者習慣性地偏袒某一個孩子，比如偏袒年紀小的、體弱的或者性格內向的等，這些孩子都是可以感覺到的。

一旦孩子感覺到父母的偏向，只會增加孩子之間的矛盾。

如果不小心一時性急責怪了哪個孩子，父母一定要在事後向孩子再溝通，必要時就道歉。

每個孩子的特質都不一樣，父母要欣賞每個孩子的優點，並且明確告訴他們：不管你們是怎樣的，爸爸媽媽都始終愛你們。

根據每個孩子的特徵不同，父母給予的愛的方式也各有側重，但有一點是同樣的，就是發自內心地、平等地愛兩個孩子。

NO3. 不要強迫老大照顧老二

強迫的後果往往是老大排斥老二，相反，如果把任務或者命令換成邀請，可能孩子會更容易接受，更積極主動，因為他感覺到自己是被尊重的。

比如，在爸爸媽媽有事的情況下，請老大幫忙照看一下弟弟妹妹，到廚房拿一點水，或者找出一塊乾淨的尿不濕等等，當老大幫助父母完成一件事情，爸爸媽媽要鼓勵和感謝他，讓他知道自己完成了一件漂亮的事情。

這樣一來，老大不僅會有成就感和價值感，也會對弟弟妹妹產生感情，更有信心和責任心照顧好弟弟妹妹。

NO4. 不要過於嚴厲對待榜樣

多孩子的父母喜歡在家裡樹榜樣，一方面是激勵榜樣，另一方面也敦促其他孩子學習榜樣。

而父母對待作為榜樣的孩子，往往是嚴厲的，有期待的，當然也有要求的。

事實上這給作為榜樣孩子造成的壓力可想而知。

為什麼榜樣就一定不能犯錯，一定要聽話，一定樣樣都要能呢？如果過於要求和過於嚴厲，顯然會扭曲榜樣孩子的天性，讓他不能還原成自己真實的樣子，讓他不能成為自己，而是成為父母和兄弟姐妹心中那個好孩子，從而錯失很多原本屬於自己的快樂。

至於打算要二胎的父母，要注意以下幾條額外的原則：  

提前給老大打好心理預防針

在計劃二胎時，父母一定要關注老大的情緒狀態，提前讓老大在心理上接納老二。

特別是針對性格內向敏感的老大，爸爸媽媽需要給予更多的關注和耐心。

其中很重要的一點是，父母要鄭重地告訴老大，爸爸媽媽很愛你，想給你生個小夥伴，同時強調有了弟弟或妹妹之後，老大的好處和優勢都在哪裡。

父母可以通過講故事或者描述場景等形象的方式，一方面告訴老大，比如在假期父母不在時你不會寂寞，可以做老師指導弟弟妹妹做事，成為老二的榜樣等等，讓老大覺得自己更有價值，更有信心和魄力。

一方面表示，弟弟妹妹和他一樣都是爸媽珍貴的禮物，老二出生後他們在一起可以怎麼玩，如何相互幫助，還要肯定他們在一起一定會很快樂。

另，懷孕之後，媽媽不能像第一胎那樣「嬌氣」了，因為孩子如果看到媽媽因為懷孕備受折磨，不容易對弟弟妹妹發生好感。

與另一半各就各位，做好分工

在老二剛出生的那段時間，媽媽需要哺乳，也會多花一些時間照顧老二，這時爸爸就要承擔照顧老大的工作，並負責解釋和安撫老大的心理。

爸爸可以給老大講一些當年他來到這個家庭的具體細節，讓老大感到自己的重要，感到自己給父母帶來了驚喜和感動，感到自己是被愛的。

同時，爸爸還要鼓勵老大與自己一起，共同承擔起照顧這個家的美好任務，培養老大的責任意識。

當然，有了老二，不是說媽媽就完全不顧老大，老大心理安撫工作的重點還在媽媽。

生活中一些細節問題也需要媽媽注意，比如分一些時間與老大獨處，避開老大哺乳，鼓勵老大向外結交新朋友以分散注意力，以及多向老大表示媽媽的愛等等，同時，也鼓勵老大多與老二互動，儘快讓老大對老二的態度從排斥、冷漠轉變為接納甚至相親相愛。

即使家裡有老人幫忙，前面提到父母對孩子的心理安撫也不能少，因為這是孩子形成安全感和自尊自信的基礎。

先有愛和尊重，再有管教

寶寶鬧矛盾，父母最自然也最首要的處理方式就是愛。

不僅愛，還要保持讓愛平衡流動。

告訴寶寶們，你們是手足，是最親近的兩個人，要互相幫助，互相愛護，相互謙讓。

一方面鼓勵老大給老二做出榜樣，另一方面給兩個孩子都予以充分的尊重。

當一個孩子正在做自己的事，寫字、畫畫、學習時，提醒另外一個，無論是誰，如果正在認真做某一件事都不要隨意驚擾。

如果老二搗亂招惹老大，父母一定要清楚地給老二講明規則，或者將老二帶離房間，讓老大感覺到自己的空間和正當行為是被保護的，是受到尊重的。

當孩子們鬧彆扭時，父母腦子要清醒，不焦慮，因為情緒是會傳遞的，一旦父母焦慮生氣，不知所措，孩子們就更不知道收拾性子。

當父母對孩子表現出來寬容、穩定、理解、包容和愛，孩子反饋的也是這些。

大原則：

      1、不偏袒，不逼讓，讓愛平衡流動。

　　2、根據不同的個性，採取不同的方式。

　　3、儘量平等公平公正，讓每一個孩子得到尊重。

　　只要父母態度和原則對了，與孩子的溝通也就奏效了。

其實，道理很簡單，也沒有捷徑可走和秘密可言，只是做起來需要父母們的細心和耐心。

認真地傾聽孩子敏感的內心，努力關注到寶寶內心的情感需求，自始至終給予孩子真真實實的愛，孩子才會在愛的沐浴下學會愛，才會真正的獨立和成長起來!

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