孩子,有人打你,你要打他!(內附自我保護的絕招)
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貝貝媽的苦惱:
上個周末,貝貝和小區里的幾個孩子聚在遊樂場邊玩耍,他們都是四五歲左右,家長們也比較放心,沒有貼身跟隨。
我和另外一位家長在旁邊閒聊起來,突然,兒子眼淚汪汪地跑過來,我一看,他的小臉上有一道紅印,很明顯是用手抓的。
兒子哭著說,他正準備爬滑滑梯,可旁邊那位比較高大的小男生要插隊,還動手打了他,受了欺負的貝貝顯得很可憐。
我真想教他勇敢地去跟對方「干一架」,可理智告訴我不能這樣,只能帶著兒子找那個小男孩講理去,因為都有家長在場,大家只是和和氣氣地說了一些大道理。
表面上問題解決了,可我還是很擔心,兒子以後再被欺負該怎麼辦?
相信這位媽媽所遇到的情況是很多父母都會遇到的,也是很難去解決的。
誰也不希望自己的孩子成為「受氣包」,可是,如果孩子在外面受了欺負,又該怎麼辦呢?下面分享的這個父女間的情景故事,可供你參考一下:
孩子:有人打你,你要打他!
有人打我,我該怎麼辦?
「爸爸,今天,王小紅又打我了!」
「啊,怎麼又打你了?!那她今天為什麼打你呢?」
「我玩積木,她也要玩,我不給她,她就打我。
」
「誰先拿到積木的?」
「我先拿到的。
我已經拿在手上玩了,她來搶,我不給她,她就打我。
」
「她打你,你怎麼辦的?」
「她打我,我就哭了。
然後,老師來了,我就告訴老師了。
」
「老師怎麼處理的?」
「老師批評她,不許她再打人」
「那你現在難過嗎?」
「難過!老師批評她,她也不改,她老打人。
」
這算是弄清了事情的原委,接著幫助她辨清是非對錯。
「你們倆這個事情,是誰不對?」
「是她不對!是她搶我積木玩,先動手打人的。
」
「你心裡難過,你想怎麼辦才能不難過?」
阿淘不言語了,不知道怎麼辦才好。
那時候她太小了,她的人生里還是第一次遇到這樣的麻煩。
說到這裡,算是辨明了是非對錯,下面進入解決問題階段。
有人打你,你要立即還手
「那她打人,該不該打她?」
「該打!」
「她該打,那誰去打她?」阿淘又不言語了。
至此,我直截了當地告訴她:「好,爸爸教你:她再打你,你就打她。
她打你,你要當時、立即就還手,這樣她就不敢再打你。
她打你的時候,你不要先哭,不要等哭完了再還手,也不要等老師來了再還手。
因為錯過了時機你再去打她,往往大家只看到你打她,就會以為你先動手的。
她打過來,你要立即打過去。
她踢你一腳,你立即還她一腳。
另外,這種兩個小孩之間的小事情,也不要過分依賴老師和家長,因為我們也幫不上忙!爸爸告訴你:要是有人動手打你,你要立即還手打他。
這樣,對方才不敢欺負你。
」
阿淘吃驚地望著我,繼而又哭起來,眼淚汪汪地說:「爸爸,我不敢。
」
我笑起來,對阿淘說:「來!爸爸跟你先練習練習。
你敢不敢給爸爸一拳?我給你一拳,你還我一拳;我踢你一腳,你再還我一腳」。
這樣拳來腳往,我陪她練習了個把月,一直到她能夠條件反射般地反應才罷休。
從那以後,阿淘被同伴欺負到哭的事情也少了。
當然,沒有什麼辦法可以一勞永逸,這種以眼還眼、以牙還牙的方式,也只有在雙方力量相當、在保證人身安全的前提下才可以使用。
所以,在平時的生活里,家長要啟發孩子尋找解決之道。
小科支招:
孩子間的打鬧多以遊戲為主,寬容是前提
其實,孩子們之間的打鬧跟成人之間的打鬥是有本質的區別的,他們之間的打鬧更多的帶有遊戲的成分,是一種玩耍。
在玩耍的過程中,孩子們慢慢學會與周圍小朋友之間該如何交往,所以孩子們剛剛打過了,眼淚一抹,又摟抱在一起親密無間的玩。
只要能保證孩子的安全,沒有必要把孩子們之間的打鬥看的過於嚴重。
家長要讓孩子多動腦子去思考,想辦法化解和小朋友之間的矛盾,而不是一味的用拳頭解決問題。
遇上強勢愛欺負人的夥伴 孩子要勇於自我保護
當然如果超出了普通打鬧的範圍,家長應告訴孩子保護自己的方法。
首先,要教育孩子,學會敢於表達自己的不滿。
教孩子嚴肅大聲地向對方表達抗議:「我不喜歡你打我,你不可以再打我。
」使對方知道打人的行為是不受歡迎的。
其次,讓孩子學會適當的行為反擊。
因為有時,受欺負的孩子表現出一些勇敢的反擊行為,也會讓對方震驚,從而停止惡意的暴力行為。
如果受到侵犯,馬上就表明態度,既可以憑實力與同伴建立平等的關係,又在當下就宣洩了壞情緒,保證孩子的心理健康。
孩子總是要長大的,要獨立面對來自生活各個方面的衝擊,與其家長像老母雞一樣,總是把孩子護得緊緊的,不如把自護本領早一點交給孩子,這個自護本領就是:讓孩子在學會保護自己的前提下,獨立面對外來的各種挑戰,尋找解決問題的最佳方法。
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