事例丨二寶爸媽如何最恰當對孩子進行心理建設

如果你也家有二寶三寶，或是正準備要第二個孩子，不知你是否也會像我們一樣，經常性地徵詢大寶對二寶的意見，並且在表揚妹妹時帶上哥哥，批評哥哥時帶上妹妹，以求不讓大寶心裡不舒服？

1

昨天錢兒學校半天課，中午就放學了。

我用提籃提著金子妞妞去接他，他歡快地在操場上呼朋喚友，聚攏大家來看他的妹妹，眼裡全是自豪。

他甚至跟旁邊素不相識的家長說：「這是我妹妹，我得保護她，誰也不能碰她。

」那位媽媽滿眼羨慕地說，「我要是有一個這麼溫暖的兒子，一定得多生幾個孩子」。

回到家，阿姨已經擺好一桌飯菜。

錢兒洗手換家居服，不去吃飯卻徑直鑽進了臥室。

金子妞妞在床上躺著，咿咿呀呀地自言自語，錢兒親了親她的額頭說：「哥哥回來了」，然後就開始擺弄我們淘汰給他的小手機。

我說不準回家就玩手機！他說我不玩手機媽媽，我給金子拍照呢，我得給她拍好多好多照片，每天都拍。

我好奇地問，為什麼要這樣做呢？錢兒很認真地說：等她長大以後看到這些照片就會知道，哦，哥哥，原來我小時候是這麼漂亮的一個寶寶！

唉，我不爭氣的眼淚又來了。

2

最近有個朋友，在我們小團伙的群里求助說，自己家兩個孩子，老大9歲了，老二才3個月。

原以為年齡差距較大，不容易有糾紛，加之姐姐平時在大人面前也對妹妹表現得很友好，所以大人並沒有特別留意過姐姐的舉止。

可是忽然有一天很偶然的機會，育兒嫂把妹妹放在搖椅里玩，自己去洗衣服，回來時暼到姐姐在哄妹妹玩，就沒著急過去。

沒想到，竟然看到姐姐扇了妹妹好幾個耳光。

力氣不大，可能在孩子眼裡就是打臉的動作，妹妹也沒哭。

姐姐邊打邊口中念叨著：「我討厭你，你真討厭」！

朋友很焦慮，跟大家求辦法，沒想到在群里又蹦出好幾個遇到類似情況的媽媽吐槽。

有個媽媽說，只要是給二寶買的新玩具，大寶一定要迅速徹底破壞到完全不能玩了，即便挨了懲罰也誓死不改。

大寶還常趁二寶不注意從背後狠狠把他推倒在地，致使二寶兩次面部受傷。

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大家面臨的具體情況不同，大方向卻十分一致，那就是大寶非常排斥二寶。

前段時間關於「叫你還敢生二胎」之類的文字和視頻，在網上廣為流傳，我也讀到過比較極端的新聞，比如為了不讓父母生二寶以死相威脅的，等等。

我一直以為那些都是個例，卻沒想到其實我們身邊就有這樣活生生的例子。

我不禁陷入了思考。

大寶們真的有這麼敏感和脆弱嗎？身為家長的我們，是不是也有自身處理不當導致的問題呢？

3

在我家來說，自從金子妞妞出生後，說一點不忽視錢兒，是不可能的。

有時忙起來，難免會顧此失彼，我們只能是儘量既照顧到大的情緒，又保證小的吃喝拉撒。

有時到了睡覺時間錢兒磨磨蹭蹭怎麼也不肯上床，我催促幾遍未果，就會咆哮道：「錢兒，你趕緊睡覺，都說你多少遍了。

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你這個孩子。

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」，喊聲又大又不耐煩。

吼完轉頭趕緊拍拍懷裡嚇了一跳的金子妞妞，柔聲細氣地說：「奧奧，金子寶寶乖啊，不怕不怕」，態度跟對錢兒完全差了十萬八千里。

每次吼完，甚至是哄金子的話剛出口，我就意識到自己這樣做很不好，於是就趕緊說點找補的話，比如「金子，你看哥哥多好，一說就去睡覺了對吧？」心裡想著，這樣錢兒就不會介意了。

有時韓先生抱著金子妞妞，親來親去，舉著放下變著花樣地哄她開心，不經意間就真情流露地說：「金子你怎麼能這麼可愛，這麼漂亮，這麼好玩呢，爸爸愛死你了」！然後他一定也會趕緊補充道：「你真是跟哥哥一模一樣，你哥哥小時候也可漂亮了！」

其實我們從來都不是真的要拿兩個孩子作對比，只是在這些時候，我們無比敏感，生怕孩子受了傷害。

可我們自己又都是獨生子女，並無實戰經驗可借鑑，只能是想當然地覺得這樣做比較好，遇事做這此地無銀的事。

但大寶們是不是真的覺得受到傷害了呢？我以為，多數時候，他們並沒有這麼敏感。

4

上周一個姐姐來我家做客，她有兩個兒子，都很優秀。

我於是跟她討些經驗，問生二寶前如何做大寶的工作，平時又是如何謹小慎微處理兩寶關係的？

她說，她自己有一個姐姐，一個弟弟，兄弟姐妹三人，親如一人。

現在各自有了孩子，也都非常親近。

她說她們的父母非常恩愛，也特別寵愛他們兄妹三個，所以他們都是安全感十足的孩子。

親密和睦的家庭，孩子一般不容易爭寵，因為父母的良好影響，加上給了孩子們滿滿的愛，即便有時難以兼顧公平，孩子們也不會太在意。

因此處理多寶關係的首要要素就是父母建立的不只是流於表面的穩定和睦家庭。

談到生二寶前給大寶的思想工作，她的想法給了我與之前聽到的觀點完全不同的全新認識。

她說，她根本不徵求大寶的意見。

為什麼要問大寶是不是同意呢？你若讓大寶選擇，這就變成了一個二選一的選擇題，那麼必然選哪個答案都有50%的可能性。

而且對孩子，尤其是6歲以下的孩子，這個選擇題可能會是ta很隨機的心情選擇，根本沒經過深思熟慮，也或許思考不明白反而成了孩子的困擾。

所以她的做法是，就像家裡添置一個新冰箱，一台新電視一樣，這不是一個需要大寶參與意見的選擇題，而只是一個送貨上門必須收貨的結果。

告訴孩子，我們家多了一個弟弟或妹妹，欣然接受就好。

平日裡你正常地對待兩個孩子，並不謹小慎微，也不大驚小怪，那麼孩子也不會想那麼多。

當然她也說，對於十幾歲的大孩子，因為有了獨立的思想，確實建議跟孩子提前溝通，相處時也要多多估計大寶的情緒，但如果大寶本身就不大，真的不必去詢問ta的想法。

有的家庭，親戚朋友都反覆問大寶這個問題，即便孩子原本沒想過什麼，也等於無形中把二寶強化成為潛意識中的對立者。

對她的看法，我並不確定這是否是普遍適用的理論，但說真的，她說服了我。

5

父母偏愛，孩子爭寵這種事，或許在我們上一代，父母那輩人時候比較常見。

因為那時物質條件匱乏，很難顧全家裡每個孩子的需求，有什麼好東西，或是好的機會，多是給了最受寵的那個孩子。

感情上，父母也不是特別重視哪怕是表面上的公平，寵愛哪個孩子，幾乎地球人都知道。

而現如今，物質生活極大豐富，有兩個或者更多孩子的家庭，經濟條件一定是不成問題的。

在孩子的人生軌跡上，父母們也會不遺餘力地給每個孩子投入時間和精力，所以當大寶物質和精神上都有保障時，並不那麼容易排斥二寶。

我們平時帶錢兒去玩具店或超市採購，他挑自己要的東西時，一般都會順手挑點什麼給金子。

沒有人跟他專門說過這件事，但他就覺得他倆應該都有一份。

就像有好吃的要跟爸爸媽媽分享一樣，不過是家裡又多了一個分享對象而已。

在家玩的時候，如果妹妹特別鬧，他也會說，媽媽你別讓妹妹哭，多抱她會兒吧。

等我忙完妹妹騰出空來，陪他一起玩或給他讀故事，他也並不覺得我是格外要照顧他的情緒，只當做跟往常一樣的一件日常習慣。

如果做家長的不那麼上綱上線地要跟孩子解釋，對不起寶貝，媽媽要先照顧妹妹不能陪你，而只是讓孩子覺得一切都是理所當然，那麼他們恐怕都未必會往我們成年人考慮的嫉妒啊，失落啊，等等之類的情緒上想。

更甚至，有時我們會一廂情願地替孩子委屈，我們會問：「寶寶，媽媽老抱著妹妹你會不高興嗎？」然後我們去解釋：「其實妹妹小，她還不會自己動，所以。

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」

孩子真的考慮過這些問題嗎？或許根本沒有，是我們，不斷提出新的狀況給他們，並將其強化為他們揮之不去的困擾。

6

前天晚上，錢兒作業寫得特別不好，錯題很多且字跡潦草。

我說了他一頓，說完轉身看看搖椅里一聲不吭的金子，表揚道：「還是我金子乖，媽媽陪哥哥寫作業半個多小時了，一直自己玩一聲不吭」。

說完我又習慣性後悔了，於是趕緊找補說：「不過啊，金子你看看你，又吐奶，你這個小壞蛋，你哥哥小時候一口奶都不吐，可好了。

你怎麼老吐奶啊，太不像話了啊」！

我話音未落，錢兒憤怒地蹦到我眼前，大喊一聲：「不能說我妹妹，她是我妹妹，誰也不能說她！」 我問，爸爸媽媽也不能說嗎？錢兒想了想說，哦，爸爸媽媽可以，但是以後再說吧，她還是小baby，還什麼都不懂呢。

我一下子釋然了。

7

其實作為家長，我們真的可以不那麼糾結，那麼緊張，那麼自以為是地替孩子慶幸添了個未來可以攜手同行的伴兒，或是想當然地替孩子預設與二寶相處的情境。

我們的各種假設，其實從一開始就把大寶放在了與二寶的對立面上，然後試圖開解大寶，讓他們接受可能從未考慮過的問題以及我們希望的答案。

大寶們沒有我們想像的那麼脆弱與敏感。

很多的困擾，可能反而是最愛他們，最怕他們受傷害的我們，強行灌輸給他們的。

他們在很多事情上可以有選擇權，但在添置弟弟妹妹這件事上，該做決定的是身為父母的我們。

大寶們只需要被告知，並欣然接受就好。

不要給他們問號，要給一個事實陳述的句號。

至於因為添置了二寶，可能會加速大寶們的成長這件事，我覺得也沒什麼值得心酸的，我們不妨淡然面對。

每個人生而具備其社會屬性，在社會中有自己的位置。

既然生在這個家庭，既然當了哥哥或姐姐，那麼就應該接受眼前的現實，並承擔起相應的責任。

現實就是在弟弟妹妹小時父母要照顧ta更多，責任就是自己是哥哥姐姐，要照顧和遷就弟弟妹妹。

人的一生，有太多事我們都沒有選擇權。

可那又怎樣？不是照樣得去面對嗎？

我們身邊的朋友，家有二寶基本是標配。

放眼望去，大部分家庭，兩個三個孩子都相處得很好，對添一個弟弟妹妹非常抗拒的少之又少。

已經有兩個孩子的家庭，平時孩子們一起玩當然會有爭吵，但很快就會和好如初。

如果大人們給予哥哥姐姐充分的信任，把二寶在一定程度上託付給大寶，可能反而有更好的過度和接受過程。

只要身為家長的我們內心不藏私，對孩子沒有明顯的偏倚，就可以坦蕩蕩地面對孩子，並跟他們像朋友一樣聊著：一會去超市採購，我要買些排骨和水果，你想吃的自己挑。

哦，對了，媽媽生了個妹妹，今天就從醫院回家來了，你幫我一起記得給她買奶粉和紙尿褲。

咱們走吧~