如何做個獨立自由的全職媽媽？我們大大方方談「精神」與「錢」

通過三個全職媽媽的真實故事，分別建立起三個問題。

1，全職媽媽在沒有經濟來源的情況下，如何得到丈夫的充分尊重和理解？

2，如何面對婆媳之間的矛盾？

3，很多全職媽媽非常關心的經濟收入問題，一邊帶娃一邊賺錢有什麼方法？

我們圍繞著三個故事三個問題一起把全職媽媽生活的「結」逐一解開，或許在裡面我們可以找到自己的縮影。

案例一，當我的世界是個無底洞

我第一胎生了個小男孩，全家歡天喜地的，兒子兩歲時，我們琢磨著二胎的問題，如願懷上了，得知是雙胞胎，後來順利產下兩個女兒後發現她們的身體並不是很理想，我離職當了全職媽媽。

兩年過去，我完全放下自己工作上的野心，心無旁騖的相夫教子。

直到有一天發生了一些意外，最小的孩子手指被燙到，丈夫看到孩子手指起了水泡，脫口而出：「你一天到晚專門看孩子，怎麼就那麼不小心呢？」「你把你上網買衣服的時間來多守著孩子不行嗎？不給我省點錢就別提了，現在弄痛手你都不知道！」

這些看似微不足道的話重重地刺痛了我的心。

這件事就像一根導火線，把我內心的敏感全都抽出來了，突然發現，原來無論我怎麼做都我跟丈夫對「全職媽媽」的標準預期有著巨大的鴻溝，我越來越壓抑，甚至會想：為什麼要結婚，為什麼要生孩子。

隨著丈夫事業的上升，應酬的增多，我竟然把他也懷疑起來了。

平時照顧孩子已經筋疲力盡了，每到晚上我就哆嗦起來，害怕自己眼界限於家長里短的細碎，害怕成了與社會脫節的老土大媽，越想就越覺得是個無底洞，我怎麼都爬不上來…..

案例中，全職媽媽在日復一日地操心家庭事，出現抑鬱、懷疑、擔心。

老公為什麼在這時吐出這樣的話？一切根源在於丈夫是否認可全職媽媽的價值。

在全職媽媽沒有經濟來源的情況下，如何能抬升自己的家庭地位，讓丈夫充分尊重、理解自己？

一，自我底氣和自信

在照顧孩子的同時要有顆奮鬥學習和追逐理想的心，底氣和自信能為你贏得讚美和尊重。

郭藹明是全職太太，夫妻身家達億萬，並非劉青雲的片酬和廣告費所賺的，而是郭藹明投資有方。

這個當時歷屆最高學歷的港姐，嫁給劉青雲後沒有再拍戲謀生，只是呆在家裡，後來她以公司和個人名義購買了多處物業，還投資店鋪，光投資就賺超過千萬。

關詠荷也是這樣，嫁給張家輝後沒接戲了，她曾說過自己不甘心，於是在家裡學習投資房產，進帳超千萬。

無論是劉青雲還是張家輝，都是對老婆給予極大的尊重，甚至是敬佩。

所以，一切都在於自身的不斷進步。

我若盛開，蝴蝶自來。

即使是照顧孩子，你也可以盛開。

再舉一個真實的案例，媽媽辭職前是財務人員，後來照顧孩子成了全職媽媽，一開始迷茫、失落，後來無意看了一篇文章，是關於古箏學習的，她想起了小時候的音樂夢，於是去訂了古箏，預約上課時間，除了照顧孩子，每天堅持在古箏上下功夫，認真投入到練習中去，現在古箏已進入八級樂曲學習，還自己帶了學生，在家當老師了。

老公理解她一路的努力，對她無微不至。

記得以前看過卡內基的一個故事：兩個伐木工人砍木頭，其中一個整天辛苦勞作不停歇，另一個休息很多次。

最後他們看一天的成果，那個從不休息的工人說：我每次看你休息，為什麼你砍得木材比我多，不公平！他同伴回答：你難道沒發現，我每次休息時都在磨斧頭嗎？

全職媽媽們，問問自己是那個辛苦不停歇的伐木工嗎？請你停一停磨一磨自己的斧頭。

決定家庭地位從來不是以錢來計算，而是你上進活躍、積極學習的態度去擁抱生活。

二，當沒經濟收入時，如何巧妙地管理財政大權從而贏得尊重？

嘗試財政由雙方共同管理，或者全職媽媽一方管理，因為管錢一方需要付出許多辛勞，全職媽媽可以在照顧孩子的同時，去動一下財政方面的「腦筋」，對於個人提升家庭地位是有很大幫助。

以下是兩個有差異的全職媽媽處理財政的故事。

第一個全職媽媽她掌管了家裡的財政，但這位媽媽性格謹慎，消費保守，丈夫大大咧咧，超前消費，他們倆經常為了旅遊、吃飯、買車等問題吵來吵去。

慢慢丈夫開始有自己的存款，隱瞞了許多消費。

另一個全職媽媽她跟丈夫共同管理錢，但主要還是她來負責，除了家裡柴米油鹽大小開支，還幫丈夫處理各種雜事。

她知道丈夫忙，於是花時間精心挑選，給丈夫買的衣服得體合身。

平時停車違章費、幫丈夫交話費。

丈夫生日，特意選購名貴手錶。

過年過節，很捨得花錢在丈夫爸媽身上。

之前買了在規劃地鐵口附近的房子，後來通地鐵房價大漲賣了大賺一筆。

長此下去，丈夫很願意每月高高興興一大筆收入交到她手上。

錢和感情的處理似乎如出一轍。

關於財政，有兩點需注意的：第一，財政透明。

第二，雙方的消費、投資要互相溝通，並非一個人說了算。

其實大多矛盾在於一個字：錢。

然而，更源於另一方錯覺沒受尊重。

三，接納的藝術，在於「忍」

這個「忍」是帶雙引號的，不是凡是忍讓的忍，而是懂輕重，會進退。

很多家庭分歧時必然有的，但如何不做個囉里囉嗦、錙銖必較、眼界狹小的全職媽媽，其實這點很重要，這個直接影響丈夫甚至整個家庭對你的態度和看法。

我的朋友是全職媽媽，她說，丈夫婚前就習慣跟朋友一起去酒吧看球，但現在有了孩子，總是對丈夫晚上出去不滿，過幾分鐘就打電話，還經常翻看他的手機。

丈夫很無奈，經常吵架。

這個完全就是兩人之間的刺，這個刺不拔出來，全職媽媽肯定是越當越困難的。

一段成熟的婚姻要學會接納，去幾次酒吧滿足丈夫的要求，回家有積極的態度對待家庭不好嗎。

如果每件事都崩得緊緊的，丈夫也不會尊重這位媽媽。

像很多全職媽媽都說，生了孩子之後覺得丈夫像「豬」隊友一樣，孩子的事情怎麼教都不懂。

於是抱怨、囉嗦、滿嘴的指導。

那麼何不「忍」一下，閉上自己嘴，讓丈夫摸索一條他專利的道路出來？

面對這個情況，媽媽可以試試這些方法，戒掉囉里囉嗦、錙銖必較的壞習慣。

1. 多鼓勵多支持丈夫。

稱讚爸爸帶孩子帶得很好，說他把孩子的壞習慣都改過來了；

2. 多說孩子愛他的話；

3. 「放手」，鼓勵爸爸獨立帶孩子去玩，甚至去旅遊。

4. 欣賞丈夫帶孩子時的過激或者危險行為，即使大鬧天宮、亂七八糟，也以贊同的態度去包容。

事實上，對於這種瑣碎的接納和「忍」，是對婚姻的成全，當你對他包容，反過來他也會包容你的一切，相互吸引無非如此。

四，雙方的夢想更應該溫柔以待，孩子的事情請歇一歇

平時我們聊天中，話題不要總是孩子。

雖然離開了職場，但可以談論許多職場的事情，利用自己的智慧多給觀點和建議。

聊夢想、見聞、閱歷、趨勢，總之就是不局限於孩子身上的事情。

我們的世界大了，人格魅力就越大，家庭思想格局就更大。

丈夫感受到你「處深閨而不寡聞，身未動而行天下」的厲害。

案例二，偷看淫穢照片的男孩。

這是一個具有代表性而且能夠引以為戒的案例。

場景是這樣的——媽媽被兒子的班主任叫到辦公室里談話，兒子現在讀初一，班主任告訴她，兒子在上課時偷看藏在書本里的淫穢照片，已經是發生過好幾次了，而且平時孩子話語極少，也遠離群體，成績不怎麼好。

媽媽聽後很氣憤，孩子為何變得如此扭曲！

上面只是一個場景，這個場景只是一個表象，深入來反觀這個男孩的家庭，媽媽是全職媽媽，她把所有精力和時間投放到一個獨生孩子身上，平時嚴格嘮叨，孩子一有小狀況就會很緊張煩惱，以打罵強制的方式去改正，如果孩子稍有不爭氣，就覺得全職媽媽的價值就沒有了。

為什麼這個全職媽媽那麼大壓力？大部分源於住在同一屋檐下的婆婆，婆婆平時對這個全職媽媽總有意無意的暗示，丈夫在外辛苦工作賺錢，你就輕鬆在家，理所當然應該把娃帶好。

全職媽媽經常面對婆婆消極的埋怨、被抱以高要求的狀態下，全職媽媽是痛苦的，甚至把痛苦發泄到孩子身上。

通過上述案例，想想我們自己有沒有把個人精力投放到孩子的每件小事上，如果別人家小孩更強，會覺得全職媽媽當得不值？如果有的話，我們把全職媽媽的定義扭曲了，而且把孩子當成了唯一的作品違反天性去強行雕塑了。

在案例中，全職媽媽的這種壓力來自嚴重的婆媳矛盾，這場矛盾甚至傷害到孩子成長上來。

對於全職媽媽，婆媳矛盾應該如何解決？

一，婆媳之交淡如水，同時樹立自己的權威

婆媳關係是個接近無解的千古難題。

數據顯示，四大問題是核心：結婚、買房、裝修、帶娃。

媽媽說的最多的一句就是：自從有了孩子，原來還不錯的婆媳關係，一下子就緊張起來了。

全職媽媽更會埋怨，婆婆連我花點錢去買吃的都要管，因為她覺得這是她兒子賺的錢。

關於婆媳矛盾，應該遵循著婆媳之交淡如水的定律。

時間和空間能緩和情緒，給彼此心理獨立，會避免很多不必要的爭執。

除了保持距離，重點還是要樹立自己的權威。

包括個人價值的權威和科學育兒的權威。

1，個人價值的權威

以下是一個全職媽媽的真實故事，她是讀法律的，成績優異，過了司法考試，後來考上公務員。

幹了五年後生了娃，她要以自己方法帶孩子，當時她的父母擔心她沒有了穩定的工作，怕她會看丈夫婆婆的臉色，擔心如果離婚，她就沒任何保障了。

後來這位全職媽媽的確用科學的育兒理論帶得孩子健康懂事，雖然她的經濟來源斷了，但婆婆也是從來都尊重她每個決定，為什麼呢？因為她遇到大事或者家庭碎事也能夠從容逐一解決，靠的是她的博學多才，靠得是她的智商和情商。

當孩子兩歲半時，她在家裡開始接CASE，從來每個CASE都不低於三萬，婆婆自然也是對她敬佩。

我有一個朋友，她有個做生意的強勢婆婆，家財雄厚，對人對事都很霸氣，一開始大家為她遇上這類強勢的婆婆都捏一把汗，後來她生孩子後也是當了全職媽媽，每天抓住孩子睡覺的時間練習毛筆字，堅持抄寫《金剛經》，這種愛好使她心境平和，接人待物寬厚禮讓。

婆婆在生意上遇到事情煩躁不安的時候，會主動跟她聊天，因為跟她聊天總能讓人舒服安靜起來，強勢婆婆在這個全職媽媽面前變成了一位傾訴者，對她也是尊重厚待。

最強大的女性其實就是這樣子：進，可拼殺職場所向披靡；退，可安身立命穩居家中。

重點是培養自己知書識禮閱歷無數，這是我們的財富和價值，為的也是自己。

這樣子的全職媽媽是很有權威感的，婆婆丈夫兩者都不會看不起自己，只會看到你帶給家庭的額外價值。

2，科學育兒的權威

事實勝於雄辯，全職媽媽要使自己的科學育兒更權威。

自己把孩子帶好，當然了，不是以別人的標準，而是堅持自己的立場，不妥協。

帶好了婆婆就比較容易認同你的觀點，多學習多思考，就算和長輩理論也大有道理。

另外還有些方法：在婆婆眼裡我們還是個孩子，但是權威專家不一樣，我們一邊多說科學育兒理論，一邊與婆婆去聽權威專家的講座，她們就會信服你了；把育兒書放在容易發現的地方，讓長輩自己去發現學習；吃飯或有空，在他們面前播放一下專家講座語音或視頻，讓他們聽到，原來跟媳婦教育理念是一致的！那麼他們慢慢也會信服。

除了對自己的信服，當婆婆是感知到科學的理論時，平時的溝通也會順暢很多。

二，換位思考

全職媽媽跟婆婆產生矛盾，加劇自己心理負擔主要有兩方面：第一個方面，總覺得婆婆嫌棄自己，嫌棄自己沒經濟來源，沒地位，要依靠她的兒子。

第二個方面，自己嫌棄婆婆，覺得在養孩子這件事上，婆婆還是堅持老一套，很不科學。

先說第一個方面，我們覺得婆婆嫌棄自己的，怎麼應對？

1. 換位思考，婆婆緊張兒子相關的一切是可以理解的，有時候問問自己是否過於敏感，或許婆婆只是表達不當，並不是心不好。

2. 如果我們能做上美味的佳肴、點心，可以多做給婆婆嘗嘗，她會感受到你的孝心，放心兒子被你照顧得好好的。

如果插花技術尚可，也可以把婆婆家布置得溫馨浪漫，婆婆會覺得你孝順，估計你對丈夫對孫子肯定也是很用心的，婆婆也放心了，不會多說什麼。

再說第二個方面，我們嫌棄婆婆的。

換位思考，不論長輩帶孩子的方法如何，肯帶都是出於好意的，是一份重重的恩情。

1. 得過且過

有時候老人有做得不好的地方，比如給零食、看電視、追著餵飯，不必上綱上線。

2.抓住機會給婆婆面子

在公眾場合、在熟人面前，多說婆婆幫帶孩子帶得很出色，給長輩留足面子；逢年過節給長輩多買些禮物，在長輩用正確的方法帶孩子時給予額外的鼓勵和稱讚，長輩也不容易為難自己。

3.藉助事件發揮，藝術地說話

曾有個媽媽說，她婆婆為了孫子能夠更好的吃到食物，把食物放在自己嘴裡咀嚼然後給到孩子吃，媽媽看到了，差點就直接喊出來，但猶豫了，沒有脫口而出，冷靜地告訴婆婆：前幾天新聞報導，咀嚼飯的人口裡有病毒，病毒通過飯傳給了孩子，後來那個孩子得了皰疹病毒而身亡。

說完之後，婆婆就緊張兮兮的說：「那不要了，簡直太嚇人了。

」再也沒出現這種狀況了。

像這位媽媽，藉助事件來婉轉轉述，婆婆會更容易接受。

三，丈夫的雙面膠作用

作者六六也說過：男人如果是優質的雙面膠，能把母親和妻子粘得舒舒服服，人也能各安其所。

的確是這樣的，丈夫是最好的中間人。

那怎麼做才有技巧呢？

1. 讓丈夫平時在婆婆面前多稱讚全職媽媽的好，誇獎老婆把家管理得出色，把「一屋不掃，何以掃天下」的意義慢慢傳輸給婆婆。

2.對於一些難以直接向婆婆開口的問題，由丈夫來轉達——例如婆婆把嬰兒衣服跟大人外出衣服一起洗，又或者婆婆沒有經過同意隨意進去房間等等。

我們可以跟丈夫傾訴，讓丈夫跟婆婆溝通，並把所導致的後果讓婆婆意識到。

3. 當發生口角的時候，丈夫一定站出來主持大局，避免短兵相接。

4. 讓丈夫把做好人的機會讓給自己，比如做了能討父母歡心的事，自己來出面，即使是丈夫做的，也告訴父母是老婆的心意，大部分做父母的會覺得媳婦明白事理。

案例三，我想把全職媽媽的角色無藥可救地堅持下去。

這是一個很正能量的故事。

在我決定當全職媽媽前，預料著自己的人生軌跡會發生巨大變化。

我還是堅持自己的孩子自己帶。

老公和家人也表示支持，身邊很多朋友不解，感覺太浪費了，一個高學歷、擁有多年穩定事業單位職業的人去做全職媽媽。

一開始，我也一度認為自己的女強人角色被埋沒心裡不甘。

後來我發現做全職媽媽太幸福了！每天和孩子一起看書、做手工、畫畫、旅遊、泡圖書館、博物館。

甚至能抽空做做自己夢想的事情，繼續我從小鍾愛的油畫。

每一天都很充實，孩子對我說「媽媽我愛你！」我真寧願倒騰在家裡。

當孩子上了幼兒園，我把自己的油畫順便放到網上，後來真有人購買了。

跟著我嘗試開了一家小小的油畫室，與教育機構合作，讓小學生過來參觀、試畫，小小的油畫室承載著我的夢想！我的心平靜、坦然、豁達，樂在其中，享受每一天。

這個故事的主人公從職場女強人到照顧家庭的全職媽媽，再到自由職業工作者，我想這種經歷是完美的。

像林青霞40歲時嫁給了香港商人邢李塬，她以家庭、孩子為主，每天悠閒地過著全職媽媽的生活，幾乎不再銀幕上出現。

04開始在報社開設專欄，之後出版了兩本書。

一個全職媽媽無論身在哪裡，隨時隨地都能散發光彩，重要是你如何在平淡生活中擁抱著夢想，實現著自己的理想。

很多全職媽媽問，我家庭的經濟環境相當不錯，而自身也享受其中，做做夢想的事情就已經很完美了，我應當如何實現呢？也有全職媽媽問，我家庭條件一般，還沒有平復對工作的野心，正在計劃著邊帶孩子邊賺錢，我應當如何實現呢？

在這個美好的、科技的年代，全職媽媽帶娃並賺錢肯定能辦到了。

我把這些方法分為4個方面，分別是投資類、運營類、技能愛好類、親子類的創業。

1. 投資類——

• 轉租，租幾套公寓再分租出去，獲得現金流，當然這是看不同城市政策不同。
  
  

• 投資學前教育機構或者早教機構，凡是全職媽媽都有對孩子的一套理論，可以嘗試投資自己認為靠譜的教育類機構。
  
  

• 投資自己用過或者口碑好的母嬰品牌。
  
  

2. 運營類——

• 經營兒童服飾、玩具、生活用品網店，其實現在許多媽媽都正在做。
  
  

• 如果自己本來是個愛購物的人，可以考慮代購。
  
  

• 經營家庭小店，把沒用過的玩具、沒穿過的衣服、有九成新的嬰兒車、BB床銷售出去，可以「好物利用」。
  
  

• 開小型便利店，一邊帶娃也能應付。
  
  

• 設立「私房小廚」，目標是小區的年輕人或者上班一族，每天限量出售並送過去。
  
  

• 經營民宿，租套房子再設計裝修，獨特的田園風格或者小資風格在旅遊景點旁也會很受歡迎。
  
  

3. 技能愛好類——

• 學習園藝插花，打造私人花園，除了出售鮮花外，收學徒教學，像多肉植物、培植外國品種都很受歡迎。
  
  像這種模式，還可以學習十字繡、軟陶、手繪、插畫、茶藝等，陶冶情操又可以經營工作室。
  
  

• 有些寶媽喜歡自己在家裡自製麵條、酸奶，可以順便出售給其他媽媽，像蝴蝶面、英文面、數字面、水果酸奶等都做得很漂亮。
  
  

• 經營訂製烘焙室，為客戶度身訂做生日蛋糕、派對點心、人手禮等。
  
  

• 冷門的外語翻譯，像韓語、西班牙語、德語，可以賺點小外快。
  
  

• 兼職寫手，找一些親子公眾號投稿，寫實戰育兒經驗，有稿費可賺。
  
  

• 聽說有些媽媽說她自己本來就是養貓的，索性經營自己喜歡的寵物店，繼續自己的愛好。
  
  

4. 親子類的創業——

• 設立繪本館，承接自己帶孩子時對繪本的認識，繪本館除了閱讀、出租、出售繪本、還可以定期舉行故事會。
  
  

• 設立幼兒託管室，依靠自己的科學育兒知識和經驗，與寶媽們設立小小的看管陪同幼兒的固定場所。
  
  

• 設立學生託管室，當中午、晚上，學生下課，需要休息時，提供休息、做功課、閱讀的固定場所。
  
  

• 與寶媽共同合作育兒工作室，先要求自己對育兒理念的飽滿和權威，幫助寶媽解決問題。
  
  

• 媽媽們合夥一起做親子活動，在網站上發布信息，組織親子旅遊並給予專業的拍攝。
  
  

• 親子瑜伽班、親子運動館等等，尤其對於愛運動的父母來說，本來自己在家裡會跟寶寶一起做運動，教其他父母與子女共同玩上有意義的運動。
  
  

上述只是列舉了一些方法，還有許多靠全職媽媽們慢慢發揮。

其實這些都已經成了一種風潮，我們擁有自己的網站和圈子，除了盈利，全職媽媽們更加享受創業樂趣和尋找另一種潛能，是對自我的新挑戰，抱著這樣心理的，是特別能做得好的。

正如大S生娃後接受電視採訪的時候也說過類似的話，大概意思是你讓我像母狼一樣在外覓食可以，你讓我安穩在家裡照顧孩子也可以。

就是一句話「進可攻，退可守」。

當全職媽媽的過程中有時會因為「錢」的問題患得患失，這真沒有必要，即使職場媽媽也能夠賺錢的同時把孩子教育得卓越無比，即使全職媽媽也能夠在帶孩子同時有充分自由實現人生目標，或者創業成功，有心人總能做到。

面對得失坦然淡定，豁達平靜，你的態度和情緒孩子都看在眼內並以你為榜樣，與你的身份無關，與別人更無關。

作者簡介：原媒體人。

生娃後半職媽媽，自由撰稿人。

現時教育類媒體、機構特約作者。

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（原創文章，版權歸作者所有）