熊孩紙的缺點,來自母親眼裡的盲點……

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(1)

前些天,江陰倆熊孩子閒來無事,見樓下正熱鬧非凡,於是倆熊孩子突發奇想,從二十四樓往下扔東西,這一扔就是一條人命,正巧砸死了新娘子。

新娘老公將熊孩子、熊孩子監護人告上法庭,索賠70萬。

而熊孩子父母以「孩子不是故意的」為由拒絕賠償,並反污新娘子老公是「趁機訛詐」。

這個年頭,「我不是故意的」,已經成了中國熊孩子的「金句」了。

諸如前幾天深圳地鐵上,一個男子在車上猥褻女子,後被深圳警方抓獲,男子聲稱「我不是故意的,是她的裙子太短」,熊孩子長大了,你能拿他怎麼辦呢?

(2)

年前,街上一家老字號的火鍋店人來人往的,非常嘈雜。

熊孩子跟家裡人一起來的,一家人點了一桌的菜品,圍著熱氣騰騰的火鍋吃了起來。

在他們的後桌坐著倆女孩兒,相談甚歡。

熊孩子天性好動,趁著大人乾杯喝酒的時候,開始四處亂跑亂鑽。

很快,他瞄上了後桌兩個相談甚歡的女孩。

其中一個女孩拿著手機,在給另一個女孩看什麼東西,兩個人都在笑。

熊孩子跑過去鑽到桌子底下,一邊偷偷探頭看,一邊想拿另一個女孩兒放在桌角的手機。

女孩子發現並阻止了他,把手機收了起來,熊孩子很不開心,跑回媽媽那裡,扯著媽媽指著兩個女孩說:媽媽,她們不給我玩手機。

他媽媽一臉寵溺地模樣:哎呀,你就給姐姐好好說,讓你玩一會兒嘛。

於是,小孩又跑過去,要拿手機玩。

女孩不給,熊孩子就站在椅子上,往女孩的火鍋里吐了幾口唾沫。

兩個女孩嚇了一跳,找來服務員和老闆,又找來孩子的父母。

小孩的父母甩下一句話:小孩子嘛,不懂事啦,讓一讓不就好了。

店老闆一臉抱歉的模樣:不好意思,不好意思,我再給你們重新弄一個鍋吧。

兩個女孩也不想惹事,就說算了,換一個湯鍋就行了。

期間,那個熊孩子一直躲在大人後面,兩隻眼睛看著兩個女孩,一臉得意洋洋的樣子。

沒過多久,兩個小孩子兒又不安分了起來,蹲下來偷偷挪到兩個女孩兒桌前,突然站起來掀翻了火鍋,滾燙的熱油濺到了兩個女孩兒的臉上。

結果倆女孩兒毀容了。

(3)

前年暑假,我下午五點多下公交,快走到家了,路過一個社區的門口,一小孩子大概7、8歲左右,舉起一磚頭向我扔了過來!

因為太突然,加上身體很疲憊,在我毫無防備的情況下,磚頭正砸在我的腿上,掉落後砸到了腳,痛得要命!

那孩子看砸到人了,沒有一絲恐慌,反而躲到一個婦女的身後沖我叫囂地喊:打我啊?打我啊!那女人,估計是孩子他媽,看了我一眼,就繼續和邊上的人聊天,一點反映都沒有!但我確定剛才發生的一切她都看見了,明顯的溺愛孩子要命而又死要面子!

我當時心理憤怒到了極點,這樣垃圾的父母一定是多次縱容孩子如此行為,這個孩子才有持無恐地囂張到今天!我拍了拍褲子,走了過去,和她說她家孩子扔磚頭砸到我了!她卻說沒看見,而且瞬間發飆,小孩子玩而已,又不是故意的,有什麼大不了的?你這麼大的人了,跟小孩子一般見識什麼?你不能大度點兒啊?

敢情他孩子用磚頭砸了我,被她媽這麼一說,反倒好像是我砸了他兒子似的。

後來我也沒慣著她,直接報警,然後要求去醫院做檢查,讓你再囂張。

現在這個社會風氣太怪了,壞人幹了壞事,還雄赳赳氣昂昂,好人喊冤申述,倒成了斤斤計較,真是只許州官放火,不許百姓點燈啊!

(4)

熊孩子,說好聽點兒,就是調皮搗蛋,有闖勁兒。

說實在點兒,就是自私自利,混帳東西。

熊孩子的這些家長吧,都一個共同特點,那就是眼瞎耳聾,只盯著別人家孩子的問題,卻完全看不著自己家孩子身上的問題,明明是不懂事兒的孩子,非得被他說成是活潑好動,可你活潑好動也別撒潑亂動啊?

熊孩子犯了錯不從自己身上找錯誤,卻先護短,打死了不認錯,然後再扮演道德衛士:孩子這麼小,他不懂事兒,孩子又不是故意的,有必要嗎?你一個大人怎麼能跟孩子一般見識啊?你還有完沒完啊,不就在餐館裡叫了幾聲嗎?你管的著嗎?你以為這你家啊?你憑什麼這麼霸道.....

正是這些家長的認知偏差,才造成了熊孩子的認知偏差,其實這都是一脈相承的,孩子就是家長的一面鏡子,熊孩子照出了這些家長醜惡的嘴臉。

正因為有這樣「愛」孩子的家長,才有了做事兒不考慮後果,更不會顧及別人的死活,只要自己開心就好的熊孩子,這樣的孩子,長大了輕則坑爹,重則危害社會,諸如撞死了兩個人的「我爸是李剛」的中國好兒子,諸如強姦完少女之後還安然無事地跟朋友喝酒唱歌的「李天一」。

那麼,家長要如何去教育孩子,才能避免孩子教出熊孩子呢?

(5)

其實,想要避免教出熊孩子,家長就要多關注生活中的點滴,不斷地給孩子樹立符合社會規則和道德規範的正確認知,教會孩子懂規矩,守規矩,明白什麼是原則,什麼是底線,這些基本規則和界限,都要劃分清楚。

很多小孩子一發脾氣就亂扔東西,這時候家長就過去哄孩子,這反而是越哄越壞,長大後發脾氣就會扔家具,就跟王朔《過把癮就死》裡面的杜梅,貌似夫妻吵架用摔碗摔家具的方式發泄情緒很自然,但是深究之下,這些行為都是在重複童年時期她與父母互動關係的表現,她表達情緒的方式就是亂扔,亂摔東西,而不是平靜下來冷靜地溝通。

這種摔東西發泄情緒的本能,並不是與生俱來的,而是後天培養的,熊孩子的情緒化就是這麼養出來的,那麼,聰明的家長是如何應對這種情況的呢?

我不管你,你愛怎麼扔怎麼扔,等你情緒平靜了,你再把東西放回原位,沒收拾好接下來的活動都不能繼續,再發脾氣?沒關係,發泄完脾氣,讓熊孩子繼續收拾玩具,反覆幾次,孩子以後發脾氣的時候就不會亂扔玩具了,因為她明白了,只要我發脾氣了,我就要承擔相應的結果,就要自己去收拾玩具,她開始意識到情緒只會讓局勢時空,所以最好還是控制情緒為妙。

這就是用事實和結果去教育孩子,這個社會就是用事實和結果去教育成年人的,很多家長都因為愛而本能地忽略了這一點,孩子遲到了從來不以為意,等工作遲到了就等著被開除吧,拿石頭子往人家孩子身上撇,覺著是小孩子鬧著玩,等長大了發生點兒矛盾,就揮舞著刀棒張牙舞爪,監獄就是為這號熊孩子準備的......

所以說,在孩子還小的時候,父母與孩子的親子互動,將深遠地影響孩子的未來,天下的熊孩子沒有天生的,都是後天父母養成的,再給大家舉幾個例子:

小孩子沒有所有權的概念,以為天底下的東西都是他的。

到了鄰居家,就會四處亂翻東西,或者跟鄰居家的小孩兒搶東西,這時候很多家長會縱容孩子去搶玩具,或者是兩家為了和氣要互相忍讓,長此以往,這孩子就覺著搶別人東西沒什麼大不了的,社會未來的搶劫犯就是這麼被培養出來的。

而聰明的家長明白什麼是原則,什麼是底線,她會要求孩子先去徵求別人的同意,如果其他的孩子不同意,要堅決告訴孩子這是別人的,我們不可以玩,哭也不行,鬧也白扯,讓他試著接受這個規則,直到他接受不能玩這個設定為止,當中你可以抱抱孩子,對孩子進行共情:如果能玩就好了。

但是規矩就是規矩,不以你的意志為轉移,世界也不是圍著你轉的,只有將這個邏輯觀點成功地埋在孩子心裡,孩子才能在學校和社會中合情合理地成長。

很多父母帶孩子,到了公園散步,孩子一不小心摔倒了,當即嚎啕大哭起來,這時候很多家長就趕忙扶起孩子,尤其是老一輩的家長,使勁兒在孩子面前拍打地面,並憤恨地說:打死它,打死它,都怪它不好,把寶寶絆倒了。

孩子絆倒了,她不知道教孩子下次小心注意,而是教孩子先埋怨別人,這些家長正在培養那些自私自利的熊孩子,極端的利己主義者,是這號熊孩子未來的發展方向。

而聰明的母親不會急於扶起孩子,她會先觀察孩子到底摔得嚴重不嚴重,不嚴重的話讓他自己爬起來,鼓勵他要靠自己,如果孩子爬不起來還是在哭,就等孩子情緒穩定了再鼓勵他爬起來,事後幫孩子分析一下,下次到公園走路是不是要注意腳下,是不是要把腳抬高點。

與這個教育方法類似的,還有西方的一個很有名的教育案例,一個嬰兒坐在后座哭,父母確定孩子是吃飽了喝足了的,於是不管她,等她哭累了喘口氣的時候,火速拿塊糖放孩子嘴裡舔一下,孩子又接著哭,又不理會她,哭累了再喘氣的時候,再放糖給孩子舔一下,等孩子笑的時候,趕忙上去擁抱孩子,以此方法反覆幾次,孩子就不會總是哭了。

這就是要教孩子專注於結果,而不是專注於情緒,而中國的很多熊孩子家長,卻只是一味地縱容孩子的情緒惡劣地發展,而不是教育孩子理性地處理人際關係,所以中國孩子相對於歐美孩子大多比較幼稚,其原因就在這裡,教育的側重點不同,一個是無條件無底線的溺愛,讓孩子沉浸在自己的情緒里進而忽略了與外界的現實關係,一個是用結果、事實和規則進行教育,讓孩子明白自己不是世界的中心,人與人也是有清晰地邊界的,從而更好地與他人平等交流。

對於孩子在日常生活中的這些小錯誤,要寬容,要容忍。

因為孩子還小,很多道理都不懂,需要家長去引導,幫助她樹立符合社會規則的認知。

但是這不是父母縱容孩子的理由,孩子犯錯,可以再一再二,但是絕不能再三再四,否則話就是明知故犯,就是嬌生慣養,就是「子不教父之過了」。

(6)

另外,很多家長一提教育孩子,就捨不得打,捨不得罵,動不動就搬出了美國的教育說事兒,然而這樣真的對嗎?即便是美國,也有體罰,美國有十九個州的法律是允許體罰的,只不過體罰只限於一些極其嚴重的行為,比如說學業不過關,校園欺凌等,美國人對體罰有明文的規定,絕不能隨意懲罰孩子,更不能濫用暴力。

在開學之初,學校會與家長簽署一份體罰協議,協議具體規定了體罰的流程、方式、情況等問題,對於日常的一些輕微的惡劣行為,美國家庭教育一般會採用Time out 和Time limit進行懲罰,也就是」獨處」和」限時」。

Time out,就是孩子犯錯了,會罰他蹲、坐、站在角落,或者房間裡十分鐘、二十分鐘,跟其他人隔離,尤其是跟歡樂的氣憤隔離,即是獨處。

Time limit就是限時,比如家長說,再晚五分鐘就得走,結果五分鐘到了,孩子耍賴,那麼不管孩子怎麼哭鬧,家長都必須帶著孩子離開,如果家長不能做到,那麼孩子以後就會屢次觸犯底線和原則,最後成為熊孩子。

如果孩子犯了嚴重的錯誤,比如說出現欺凌行為,或者是學業成績不過關,學校會採取一系列深入的懲罰措施,比如說打屁股,但是當場要有另一位教師監督,比如說訓示,就是用直接的言語批評和責備,剝奪權利,在不影響受教育權的情況下,剝奪參加其他活動的權利,留校,學業制裁,短期停學,長期停學等等。

美國人在對待孩子的教育問題上,會更系統,更深入,更細緻,即便是懲罰環節也會根據具體情節進行相對應的措施。

而據我所觀察,中國的很多家長對孩子的教育,並非那麼邏輯清晰,循序漸進。

要麼是對孩子百般退讓,言聽計從,屢屢縱容孩子不遵守規則,無原則無底線地耍無賴,要麼就是對孩子不分青紅皂白地呵斥,責罵,無論大事小事,一打了之,這樣缺乏耐心和智慧地教育孩子,最終的結果可想而知。

教育孩子,要循序漸進,對症下藥,懲罰手段要隨著行為的惡劣程度升級,而不是罔顧事實亂打一氣,鼓勵手段要結合結果教育與和人格鼓勵法並進,這樣才能從正反兩個方面發揮效用。

一個人的命運就是一個家族的命運,家族的命運就掌握在母親的手中,很多母親並不懂得這些教育的玄妙之處,時刻生活在一種無明的狀態下,久而久之,就把這些不良的思維方式和價值觀,以糟糕的方式傳遞給下一代,成為下一代人的夢魘,教育就是父母一言一行的滲透,言傳身教說來容易,做來實難,而孩子人格教育的黃金期也就區區幾年,錯過了,後期再進行扭轉則要看孩子的悟性和機緣,願天下父母,能夠收穫智慧和善果,願天下孩子,都能收穫屬於自己的福報。

熊孩子英雄榜

一對北京的夫婦被扣留在韓國,原因是熊孩子把護照進行了二次創作。

一名9歲女童在父母陪同下向39歲的射擊場教練查爾斯·瓦卡(Charles Vacca)學習如何使用自動衝鋒鎗,但她在射擊時失去控制,擊中瓦卡頭部致其死亡。

事發時女孩父母用手機錄下了全過程,並已將視頻移交給當局配合調查。

2011年4月13日晚,惠深沿海高速公路上,曾收養183名孩子的「感動中國」人物叢飛的妻子邢丹,被突如其來的飛石擊破擋風玻璃傷到左額動脈,不幸身亡。

事發時「熊孩子」三人組用小石塊和混凝土塊向高速路上過往汽車投擲取樂,一人砸中邢丹。

2013年4月,連雲港男童模仿動畫片《喜羊羊與灰太狼》中灰太狼「烤羊肉」的情節,將同村5歲、8歲兩名小夥伴綁在樹上,並點燃了地面上的雜草。

當天風大,火瞬間向兩名幼童撲去,路過村民及時相救,將小兄弟倆送到醫院。

2013年11月25日,重慶長壽區一居民小區電梯內,1歲半的男嬰被婆婆誤留在電梯,被電梯裡的一名小姑娘抱起。

監控視頻顯示小姑娘對男嬰猛摔打,並隨後將嬰兒從電梯抱到家中,在陽台欄杆上逗玩時,致使嬰兒從25層墜落,重傷昏迷。

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2014年9月10日上午,武警醫院急診科接診的一女傷者,捂著眼睛哀號不停。

她在施井一茶水爐邊灌開水時,一名3歲頑皮男童將打火機扔進熱水瓶。

熱水瓶突然炸開,來不及反應的女子被滾燙熱水濺了一臉。


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