老師說孩子被欺負了應該這樣做 有些家長就別秀你的情商下限了

昨日，有個媽媽跟我講了這樣一個幼兒園的故事：

果果上幼兒園的第二天，和班裡一個叫淘淘的小男孩由於搶玩具發作了牴觸，並被對方推到在地上，手臂上蹭破一點皮。

放學回家時，媽媽看到果果手臂上的傷，問他：「是不是在幼兒園被欺負了？」聽媽媽這麼問，果果的眼淚馬上下來了，一把鼻涕一把淚地跟媽媽描述，是誰誰誰打了他，推了他。

媽媽一聽，疼愛不已，趕忙在幼兒園的微信群里找到淘淘的媽媽，私聊了起來：

「你兒子打了我閨女，手臂還蹭脫皮了。

」

「要是你兒子被其他小朋友打了，你也會跟我一樣疼愛的。

」

「你要管教好你兒子啊，愛打人誰也不願意跟他做朋友。

」

……

好為人師的果果媽媽讓淘淘媽媽很是為難，儘管在微信里百依百順，但心裡對果果媽媽很有惡感，她打了淘淘屁股，把心裡的不快發泄了出來，不許淘淘再跟果果玩。

看完這個故事，你可能現已看出了問題所在。

咱們知道，在幼兒園裡，尤其是剛入園的那段時期，孩子之間發作牴觸的狀況十分多，這其實並不是什麼大問題，在火伴往來中，是十分常見的，是孩子長的必經。

不過，有些爸爸媽媽，一聽到自己的孩子被他人欺負了，被他人打傷了，或許跟他人鬧對立了，就可能發作一種激烈的護犢心思，以至於不能沉著地思考問題。

乃至有的家長，會刻不容緩地找到對方家長的聯繫方法，然後八面威風地直接跟人家進行理論。

這個事例中的媽媽就是這樣。

然而，這麼做不只不能處理問題，反而還可能引發許多新對立，給孩子在適應幼兒園日子的過程中，形成一些無形的困難。

比方這個事例，果果媽媽這麼一來，其實向孩子傳達了錯誤的方法，並且兩個孩子之間的關係也可能會受到影響。

那麼，更好的做法是什麼呢？咱們來聽聽北京大學隸屬幼兒園教科研室主任趙紅梅教師怎麼說：

❶ 第一時刻去跟教師交流，這個教師不一定是班主任

假如有了這樣的狀況，主張家長在第一時刻去跟班裡的教師交流。

咱們找教師，而不直接地找對方家長交流的優點在於：

一方面，咱們能夠更具體、更全面地了解真實狀況，有時，孩子由於言語表達有限，或許傾向於自身感觸，說出的話可能並不是全部；

另一方面，教師會以一個中間人，或許說第三方的身份，跟兩邊家長去談，讓問題的處理更理性，更滿意。

需求提示的是，咱們交流時，不一定要跟正好在班上的那位教師去交流。

咱們知道，幼兒園一個班有好幾位教師，分工不同，在班裡的時刻也不同，比方一般分為上午班、下午班、還有衛生班，有的班級還有助教教師或實習教師——只有其時在場的那位教師才是目睹了衝突過程的人，他最清楚，咱們找他就好了。

這個教師並不一定是班主任。

儘管咱們家長都會覺得，班主任可能是最威望的，但假如班主任其時並不在場，那他也並不能很好地告訴你發生了什麼。

還有一點是，咱們跟教師交流，最好只派一位固定的家庭代表，也就是說，假如是媽媽，就一直是媽媽去交流，假如是爸爸，就一直是爸爸去，以確保咱們交流信息的連續性。

❷ 孩子之間的衝突，需求咱們用平和的心態去看待

和教師交流時，咱們要了解一點，就是他們兩個是不是常常發作衝突？

假如是常常發生的話，咱們就能夠主張教師：最好不要把兩個小朋友的座位在一起，儘可能地讓他們分隔一些。

假如僅僅一次偶然的磕碰，或許孩子都不是成心的，那麼只要孩子沒有太大傷害，咱們其實並不需求太介意。

為什麼這麼說呢？

許多狀況下，衝突多是孩子的一種交流方法

儘管有些孩子間的衝突，需求咱們大人的協助，但在許多狀況下，孩子間的衝突只不過是孩子的一種交流方法。

比方在搭積木時，可能他想這麼搭，我想這麼搭，交流欠好，兩個人就衝突了——由於孩子的交流和理解能力不是很強，他們只好經過爭論的方法，去弄明白。

也只有爭論了之後，他們才把遊戲玩得更好。

孩子在衝突中獲得生長

還有時，可能由於咱們許多孩子是家裡的獨生子，還不太會考慮他人的感觸，不太懂得如何用社會化的言語跟他人交流，才導致發生衝突。

那麼這種衝突都是歸於正常層面的，並且是對孩子有意義的衝突。

其實，當孩子跟火伴發生衝突時，咱們心裡應該樂，或許叫竊喜才是。

可能表面上，咱們孩子吃一點虧，可是由於這個衝突，卻能夠讓你看到孩子存在的一些缺乏——體力缺乏，或許言語交流能力不強，也可能是認知發展得還不全，或許不太懂得求助於教師，等等。

有這樣的心態上，咱們才能給孩子更好的支撐。

孩子是在磕磕絆絆中長大的。

孩子得到火伴的接納，以及跟火伴樹立友誼也不會一帆風順。

正是一次又一次的衝突，讓他們學會了社交的規矩和方法：我怎麼樣才能做到自我維護；我怎麼樣才能壓服他；我怎麼樣才能跟其他小朋友一同去共享這樣的一個遊戲；我怎麼樣才能加入到他人的遊戲當中去……

看上去被欺壓的孩子有可能恰恰是衝突的始作俑者

有一些衝突，看起來是咱們的孩子被欺負了，但深究就會發現，這個衝突其實恰恰是由他自己引發的。

比方說，在幼兒園，尤其是大班，由於他們能力發展的不同會更大。

有的孩子能力不行，自尊心又特彆強，當他跟其他孩子一同玩時，可能他人奚落了他幾句，或許說他哪兒做得不對，他的自尊心就可能會受不了。

所以，他就會去招他人，去捅一下，或許打一下。

這時，他人就可能反擊了，在他反擊不過時，表面上看上去，就是他又被打了，他又被人欺壓了，但實際上，他才是那個衝突的始作俑者。

這種狀況下呢，更主張咱們的家長，一方面要在必定的範圍內維護自己的孩子，另一方面還應該看到自己孩子的缺乏，不要讓孩子的自尊心過強，以至於他根本就沒有能力和精力去處理社交中的一些問題。

所以你看，衝突其實是孩子日常的重要組成部分，孩子在衝突中被「欺負」了，也並不是什麼大不了的事兒，咱們並不要憤恨地找對方家長，將對立升級；更不要跟教師告狀，阻撓他倆再在一同玩。

理解孩子的衝突，並試著從中發現孩子的缺點，引導孩子更好地處理衝突，才更利於孩子的生長。