寶寶總是謙讓別人，這好嗎？|咖飛聽

劉瑩芝寶貝閱讀公園

問題1

寶寶快兩歲了，每次和鄰居小姐姐一起玩的時候，總是謙讓。

比如，我家寶玩什麼玩具，小姐姐總要來搶，不給就大哭。

每次我就哄我家寶把玩具給她，有時我家寶實在不願意了，我就從他手裡搶過來給小姐姐，有時，小姐姐也會親自去搶，每次我家寶總搶步過她。

開始時，我覺得謙讓是一種美德，可老是這樣讓，已經不是寶寶自願的謙讓了，這樣會不會挫傷寶寶的自尊心啊！我好為難。

回答一

你說的對，這已經不是寶寶自願的謙讓了，也不能以你的謙讓去縱容別的寶寶的霸道行為。

謙讓應該是相互的，平等的，而不應該是單方面的權益出讓。

這樣，既不太可能讓你的寶寶學會真正的謙讓，誤解謙讓，還會在客觀上讓總是在爭搶中獲勝的寶寶形成錯誤的觀念和行為習慣。

那個小姐姐或許就是因為她的每次大哭都能得到她所心儀的玩具，她才越加過分。

謙讓的目的不僅是為了避免衝突，更重要的是為了友好相處，如果謙讓的結果成了一方受損，一味容忍，而另一方不僅不領情，反而視為當然，得寸進尺，那就違背了謙讓了初衷了。

所以，在教寶寶謙讓的同時，也需要教寶寶保護自己的合理權益。

當年齡相仿的寶寶在遊戲中發生爭搶衝突的時候，應該先和那個希望得到他人玩具的寶寶商量，如果他想玩別人手裡的玩具，就要把自己的玩具讓給別的寶寶玩，而且要取得對方的同意才可以交換，如果對方不願意，絕不可以硬搶，否則就沒有小朋友願意和他玩了。

如果另一方寶寶在不需要強迫的情況下欣然謙讓，並且也沒有表現出不愉快，我們就不用擔心，如果寶寶確實不願意讓出自己手裡的玩具，也不要勉強，可以試著用別的玩具吸引寶寶，看看能不能達到交換的目的。

如果雙方衝突不可調和，一方非要，一方非不給，那就暫時把兩個寶寶分開，轉移注意力。

也就是說，先用「交換原則」教給兩個寶寶正當的謙讓行為，如果不行，再使用「冷卻原則」迴避衝突情境，分頭做工作，什麼時候寶寶願意和平相處了，什麼時候再讓他們一起玩。

總之，不管寶寶誰大些誰小些，都彆強迫一方讓著另一方，而要教給寶寶和諧相處的秘訣，那就是：互有讓渡才能皆大歡喜，這也是作為現代社會公民的普適生存法則。

供你參考。

問題2

我兒子現在上幼兒園小班，老師允許他們帶1-2個玩具在幼兒園玩，我給他準備了，上學期末，他把玩具拿回來了，說有小朋友拿他玩具。

我教他，你可以讓那個小朋友玩一會，並告訴他，玩完了還給你，他可能沒成功，這學期就不願帶玩具去幼兒園了。

我認為這是消極的處理方法，該怎麼引導他呢?還是由他這樣呢?

回答二

不要強迫孩子分享，分享應該是心甘情願的，消極體驗反而會影響孩子對分享的理解。

先在家庭中、在孩子的親密人際關係中教孩子分享，讓他體會其中樂趣，慢慢他才會推己及人，當然孩子也會首先願意與他喜歡的人分享，這很正常。

尊重孩子所有權才能淡化他的獨占欲，而且相互尊重，雙方同樂才會有真正的分享。

劉瑩

北師大教育學碩士，國家二級心理諮詢師，曾任大型知名親子網站主編多年，近年來專注於家庭教育、親子心理與女性個人成長研究與諮詢。

中央人民廣播電台、鳳凰衛視、搜狐等多家媒體教育和心理訪談類節目特邀嘉賓，《斯波克父母經》《斯波克教子寶典》《我的小公主去哪了：如何避免女孩早熟》譯者。

為人父母是一種壓力和快樂相交織的奇妙體驗。

《斯波克教子寶典》中，斯波克博士告知當今的父母們在養育子女中不要逃避這樣那樣的問題，而是幫助孩子和孩子一同去解決它，相信自己，相信孩子。

尤其在孩子社交商方面的培養有針對性的建議。

作者在書中交給父母的這些方法，並不是片面之言，而是他長期觀察以及對孩子深度理解而得出的行之有效的方法。

作者給你看更多的視角和可能，不自以為是，不居高臨下，娓娓道來，供你參考，信不信由你，做不做也由你決定，給你做父母的信心，而不是嚇唬你批評你來抬高自己。

這是與一個高貴而謙和的靈魂的對話，他愛孩子，也愛你！

班傑明·斯波克（1903～1998）

20世紀最可信和最受愛戴的「育兒之父」，美國兒科權威，醫學博士。

他先後在耶魯大學、哥倫比亞大學研修醫學。

1933～1947年擔任兒科醫師。

他還長期研究心理分析學。

1947年之後，他在國際頂尖的臨床醫學中心——梅約醫學中心，以及匹茲堡大學、凱斯西儲大學擔任醫學教師和學者。

斯波克博士最有名的一句話就是：相信自己，相信孩子。

在《斯波克父母經》當中，斯波克博士通過自己的豐富理論知識以及實踐經驗，告知父母們在養育子女中不要逃避這樣那樣的問題，而是幫助孩子和孩子一同去解決它，相信自己，相信孩子，相信沒有教育不好的孩子。

而他在書中交給父母的這些方法，不是片面之言，都是他長期觀察以及對孩子深度理解而得出的行之有效的方法。

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