自家小娃被「欺負」了，娘親出馬必知要點！

「我的孩子被欺負啦！」估計這是最讓爸爸媽媽們不能容忍的事情。

可是，在孩子的成長過程中，這種事又貌似是必然經歷的。

那麼 到底如何定義「欺負」事件？事情發生了如何處理才最妥當？如何有效做到避免類似事情再次發生？今天游媽就從一位媽媽在游游一家閱讀群里提出的疑問說起，一 邊實例分析，一邊跟大家共同尋求答案。

陽 陽還不太到3歲，周末，媽媽帶他去參加一個早教機構的美食節。

主辦方用鏤空柜子做了隔斷，一邊給大人用，一邊給孩子玩。

有個同齡的男孩一直把陽陽往大人那 個場地推，被陽陽媽看到了。

陽陽媽詢問原因的時候，對方小朋友只說不許陽陽玩，並在此之後，第二次把陽陽推了出來。

最後，對方的媽媽過來，了解了情況，制 止了自家娃，才算結束。

陽陽媽除了當時親自上陣，跟推人的小朋友溝通，事後又跟陽陽強調如果再遇到類似情況，不要怕，要大聲說：「我就要在這裡玩！」但陽 陽媽媽有點擔心自己的處理是否妥當，是不是幫助了孩子而沒造成傷害。

陽 陽媽顯然是個非常用心的媽媽，她用自己的行為給孩子做了示範，告訴孩子，遇到交往中的衝突應該如何應對——比如，大聲說出自己的想法和觀點，詢問對方如此 對待自己的原因，及時尋求父母幫助等。

最重要的是，她的行為讓孩子確信，遇到問題的時候，媽媽是他的堅強後盾，會全力支持他。

同時，我們要意識到，孩子跟成人的思維是完全不同的，而他們的表達能力又比成人相對差一些。

這就可能造成我們跟孩子之間存在理解偏差。

因此，關於孩子間的衝突事件，我們處理過程當中有兩點尤其需要思考和關注。

首先，也是最根本的問題，如何定義孩子是否被「欺負」，確認孩子被「欺負」的過程我們是否用成人的定義代替了孩子的真實想法。

當 我們看到孩子間的爭執、吵鬧，甚至動手行為的時候，第一反應通常是自家孩子被「欺負」了。

其實，這是我們的感受和結論，並不是孩子的！所以，這時我們要通 過觀察孩子的反應，或者跟他們進行簡單的無傾向性交流，確定孩子自己對事件的認知。

比如，孩子被推、被打的時候，他是委屈地哭了，是無助地看向媽媽，還是 茫然發愣？

如果委屈地哭，顯然他感受到了傷害，認為自己被「欺負」的可能性居多。

如果他無助地看向媽媽，應該是不知道如何應對，讓他苦悶的不是別人的「欺負」，而是自己的無措。

如果孩子只是茫然發愣，那麼很可能他沒弄明白怎麼回事，只是疑惑、意外，而說不上傷害。

我們切忌用自己的定義替孩子的情緒。

事件發生在孩子身上，感受是孩子自己的，他才是情緒的主人。

如果處理不當，反而會讓孩子覺得「哦，原來我被欺負啦，我好可憐，我應該委屈」！接下來，在確定孩子真正情緒感受的基礎上，我們要針對孩子的不同狀態，做出不同反應，教給孩子如何應對、處理這類的突發事件。

正像陽陽媽媽做的那樣，具體行動示範、言語告知，都是非常好的方法。

這個實例當中，陽陽媽在那個小孩第二次把陽陽推出來後，說「我真的有點不舒服了，裡面那麼多小孩子，他偏偏不讓我兒子玩」。

這段話典型地反應了我們在處理類似問題的另一誤區——以成人思維揣測孩子，從而引起的心理波動，然後又把這種不良情緒傳遞給了自己的孩子。

看到孩子被推開，我們當然會不爽、心疼，但是沒有特別嚴重的肢體衝突，媽媽哪裡來那麼大怒火呢？這個認知才是根本。

從 兒童心理學角度看，推人的小孩並不是在眾多孩子當中「專門選擇」了陽陽，對於他，陽陽也許是他「唯一」看到和關注的孩子。

這可能是因為陽陽正好站在他身 邊，或者陽陽拿到了他也想拿的東西，又或者他自己想要某樣東西沒拿到而看到陽陽成功引發情緒，等等。

所以推開陽陽不是因為陽陽本身，而更可能是推人孩子自 身的因素，是一些以我們成人的邏輯絕對想不到的原因。

如果解開了這個疙瘩，大家會覺得小朋友有點奇怪，又有點搞笑。

即使因為涉及自家寶貝，出於心疼不能這 麼洒脫，也絕不至於大動肝火。

此時，家長以理解的態度來看待這件事，孩子就會從我們的情緒中認識到，這不過是一次再平常不過的衝突，所有問題我爸爸媽媽都可以從容應對，我所有的情緒爸爸媽媽都可以承接住，我遇到事情可以放心告訴他們。

而孩子獲得這一確信的意義，實在遠遠超出單純的解決事件本身。

所以，孩子有沒有被「欺負」，被「欺負」了怎麼處理，絕對是考驗咱們智慧的時刻！大家記得擦亮眼睛，保持冷靜哦！