我不打回去，就是為了讓娃更好的撕熊孩子！

文|米粒媽

熊孩子年年有，今年特別多。

這不，上海一個餐廳的兒童遊樂區就來了這麼一個手欠的熊娃。

一個2歲的孩子晃晃悠悠走到滑滑梯最上面，剛準備滑下來，可還沒有坐穩，就突然被後面一個4歲的孩子一把給推了下來。

小寶寶突然頭朝下從滑梯上滾落，那畫面讓人看的心發緊。

4歲的孩子從滑梯上滑下來以後，被怒不可竭的小寶寶的爸爸好一頓踢。

真是印證了那句話：你不教育孩子，這個世界會狠狠教育他。

孩子爸爸的心情，米粒媽真的非常能理解，如果換做我，也不能保證就一定能控制住自己的情緒。

有了米粒以後，我時常會生出「哪怕自己吃點苦，都不願意讓米粒受一點委屈」這樣的想法，自己的孩子自己都捨不得打一下，更不可能容忍被別人打了。

但是，像這位爸爸直接打人的這種處理方式，對孩子真的好嗎？

顯然不是！

先不說父母盛怒之下打人這個行為對不對，就說父母打人這個事，被一個受了驚嚇的孩子看在眼裡，絕對不是好事。

對於處在驚恐中的孩子來說，暴怒的家人帶給他的只能是心理上更大的摧殘。

前段時間那個「咆哮媽媽」，在跟對方家長撕的時候，自己的孩子正被嚇得大哭，媽媽是發泄了自己的情緒，可是孩子呢？他幼小心靈受到的傷害誰來負責？

孩子被打，要怎麼辦？

孩子被打了，說真心話，肯定不爽啊，恨不能幫孩子來一場「腥風血雨」。

講真，想想就可以了啊。

先別說咱家孩子小，打不過人家。

說不定，孩子壓根就沒當回事，你在這咬牙切齒，人家玩兒的好著呢。

而且，教孩子「打回去」也太沒「格調」了吧。

或許有你撐腰，孩子很勇敢，但你一不在，他沒準就沒了底氣，只能任人魚肉了。

想來想去，與其教孩子簡單粗暴的「打回去」，還不如讓他學會處理「被打」這件事，練就一個強大的內心和不被欺負的氣場，優雅的撕回去。

孩子之間發生衝突，先讓他們自己解決，必要的時候再介入。

孩子之間一般也沒啥了不起的衝突，可能上一秒還在打架的兩個小朋友，下一秒又好的如膠似漆了。

有時候孩子之間發生一些衝突也是好事，這樣孩子才有機會學習怎麼解決衝突啊，畢竟將來要跟人交往的是孩子自己啊。

如果大人動不動就插一腳，才真的有可能把簡單的事情搞嚴重了。

有個新聞，兩家孩子鬧矛盾，結果一個孩子的爸爸把另一個孩子的家人砍死的砍死，砍傷的砍傷。

多大事啊，至於嘛？

如果眼看孩子的衝突要升級，大人們還是要適當介入一下，畢竟娃兒的安全比啥都重要。

最好，咱能給孩子做個積極的示範，主動示好，然後友好互動，不卑不亢，讓孩子明白髮生衝突是一件很正常的事情，不用在意，過去就過去了，無所謂誰對說錯，該怎能相處還是怎麼相處。

孩子受了委屈，及時保護和安慰孩子。

當孩子覺得受了委屈，情緒很不好的時候，大人一定要先處理好孩子的情緒，給予孩子恰當的安撫和保護，讓孩子感覺到安全，然後再去處理問題。

孩子受到了傷害，他們想要的是大人的保護跟安慰，而不是情緒上的二次傷害。

女明星黃小蕾開撕上海迪士尼的事情，米粒媽也不想評論誰是誰非，只是關心整個事件中那個從頭到尾「嚎啕大哭」的孩子。

哪個媽媽都會為自己孩子爭取權益，但是如果這個權益的爭取是以孩子幼小心靈受到傷害為代價換來的，我寧願不要。

事後問問孩子的感受。

在衝突發生的當時，為了保護孩子的自尊心，你可以讓孩子平緩過渡。

但是，事情結束後，一定要詳細問問孩子的真實感受。

如果孩子對這件事情表現出無所謂的態度，情緒上也沒有壓抑，那你就一笑而過吧；如果孩子依然情緒激動，甚至眼泛淚花，那很有可能孩子對這件事情很在意。

那這時候，媽媽們就一定要好好安撫、開導孩子了：問問孩子為什麼這麼難過，同理孩子，跟孩子站在同一條陣線上，千萬表嘴欠，跟孩子說「這有啥啊」、「你怎麼這麼小心眼啊」之類的話。

待孩子情緒穩定後，還可以和孩子討論一下以後遇到這樣的事情怎麼處理好。

怎樣預防孩子被欺負？

將心比心，誰也不想自家孩子被欺負，可是孩子又必須要與人交往，而你也不可能永遠陪在孩子身邊，守護著他。

所以，要教給孩子的信念是：我不欺負你不代表你可以隨便欺負我。

一個內心強大、溫和有力，隨時都可以勇敢反擊的孩子，是沒有多少孩子敢隨便欺負他的。

這才是對孩子最好的保護。

明確告知孩子，打人是不對的。

這是一個人最基本的修養，要明確告知孩子，打人是不對的。

能用嘴解決的問題，咱儘量不動手，拳頭落在誰身上都疼。

連你自己都熊，還能別怪把別人比你更熊嗎？

無故被打，也不用害怕，保護好自己，該出手時就出手。

總會有那麼一些手欠的孩子，無緣無故、莫名其妙的就要打人、推人。

告訴孩子，遇到這樣的事情，首先保護好自己的身體，特別是頭、肚子和下身，一定不能讓自己受傷。

即便他們的力氣很大，你的力氣也不小 ，如果他們故意打你或者推你，不用跟他們客氣，也無需忍讓。

還要教會孩子說「不」，勇敢地、大聲地看著對方的眼睛說「不」。

那些欺凌弱小的人心裡往往是很脆弱的，他們害怕比他們強大的人，所以，在遇到欺辱時，勇敢的說「不」，是孩子學會保護自己很重要的一環。

告訴孩子，高矮胖瘦並不能代表力量的強弱，人與人之間的競爭靠的是大腦，而不是蠻力。

如果對方並不友善，也讓你感覺不舒服的時候 ，可以嘗試改變對方的態度，而不是一味地退讓。

尋求大人的保護。

告訴孩子，如果敵我雙方實力懸殊過大，你感覺自己相對弱小，一定要第一時間避開衝突，實在避不開的話，就找你可以信任的人，比如爸爸、媽媽或者老師。

如果這些人全不在場，儘量找穿著制服和工作服的大人，或者認識的大人來保護自己。

這可不丟人！

孩子安全最要緊，慫點也無妨

先說一個事吧，2013年7月，北京市大興區兩名駕車男子想要停車，在車裡示意女子讓路，可能孩子不舒服，女子停下來查看，沒有同意讓開，隨後發生口角。

其中一男子動手毆打了該女子，隨後，另一男子又將童車中的2歲孩子抱出，重重地摔在地上，隨後駕車揚長而去。

留下抱著孩子哭的媽媽，孩子在送醫路上被確認死亡。

這社會上有一種人就像「垃圾人」，他們到處跑來跑去，身上充滿了負面的東西，隨著心中的垃圾堆積又堆積，他們終需找個地方傾倒；有時候，我們剛好碰上了，垃圾就會丟到我們的身上.........

所以，道理只能跟講道理的人說，溝通也只能跟能溝通的人溝通。

如果真的遇到熊孩子鼻祖，即使你用微笑和主動溝通也無法讓對方家長和你達成一致，甚至引來對方的蔑視、無理取鬧和謾罵，那麼，「三十六計走為上策」。

畢竟，孩子的安全最要緊，帶孩子，有時候慫點又何妨！

米粒媽碎碎念

熊孩子並不是天生就熊的，如果爸爸媽媽不想要自己的孩子變成熊孩子，就一定要以身作則。

孩子就是你的一面鏡子，孩子不好的行為習慣一定是從你身上學來的，所以經驗豐富的老師都會說：「看到孩子的樣子也就看到了父母的樣子」。

董卿說：想要孩子成為什麼樣的人，你就先做那樣的人。

是的，孩子小的時候，爸爸媽媽就是他們的一切，你給孩子做的是什麼榜樣，孩子也就有樣學樣。

我們要教會孩子承擔責任，不要在他犯錯誤的時候，對別人說：「他就是個孩子，你跟他計較什麼」，這會讓孩子覺得全世界都得依著他，而你並不能庇護他一輩子，你今天欠下的教育，明天這個社會就會狠狠地打回來。

孩子小的時候，有很多看起來很熊的行為，其實都是成長過程的一部分，孩子每一個時期都會有不同的變化，爸爸媽媽不要隨隨便便就給孩子貼上「你怎麼這麼犟」這樣類似的標籤，把原本自然的行為固化成真正的問題。