想讓孩子在公共場合不哭鬧勢——你需要這麼談

想讓孩子在公共場合不哭鬧勢——你需要這麼談

有一件事我相信家長們肯定親身經歷過，如果沒有孩子的，那至少也會有所耳聞。

教育界流傳著這麼一句話，「不談作業，母慈子孝，連摟帶抱；涉及作業，雞飛狗跳，嗚嗷喊叫」。

當然這裡的作業可以等價代換成各種事情，必須學習，比如磨人。

即「不磨人時，母慈子孝，連摟帶抱；一磨人時，雞飛狗跳，嗚嗷喊叫「。

米媽帶著小米去餐廳吃飯，吃了一會後，小米顯得不耐煩。

媽媽一再溫柔和小米說要坐在凳子上，保持安靜，可是小米卻想在地上跑一會。

終於，小米肆無忌憚的大哭了起來，米媽也手忙腳亂，一邊給旁邊人賠不是，一邊瞪著小米，凶著說不許哭，丟不丟人。

這種熊孩子的情境的確讓廣大家長都頭痛不已，嗚嗷喊叫不僅不能讓孩子在公共場合變得安靜，反而更加影響其他人。

很多人抱怨，孩子太小，怎麼講道理都不聽。

其實，不是孩子不聽話，是家長沒有把握好和孩子間的關係，家長要承擔主要責任的。

你有沒有想過，孩子為什麼有的時候聽話，你們之間可以有效的交流。

為什麼有的時候你說什麼孩子都不聽，完全是一個磨人的「熊孩子」呢？

其實小孩子一般不會無緣無故的哭鬧的，家長想要他們乖，需要一些談判技巧。

想讓孩子在公共場合不哭鬧，你需要了解和孩子談判的第二個姿勢——了解你的孩子，了解你和孩子間的關係。

一般人第一次看到這兒都會覺得不可思議。

我的孩子，難道我不是最了解的嗎？我與孩子，難道不是父子母子的關係嗎？這有什麼好想的呢？其實不然。

一般情況下，我們是想當然的選擇了我們與孩子的立場，並按照這個立場來和孩子交流。

比如上面的例子中，母親對於孩子，自然而然的把自己放在一個強勢的位置，語言語氣都是那種「你得聽我的」式的說教形式。

正確理解你和孩子間的關係，才能達成有效的溝通，你和孩子的談判才會有效。

人和人談判，會出現3種關係，一種是處於強勢，一種是處於均勢，一種是處於劣勢。

不同形式下運用不同的策略，才能達成談判目標。

家長和孩子間的交流也是一種談判，所以能分清這3種關係非常重要。

經典電影《教父》中，有一場戲是教父的好友在租的房中養狗，被房東禁止，而教父幫助他這個朋友進行說情（談判）。

他首先和房東說，你看這個人多可憐，有條狗陪他，他不會那麼孤單。

房東不為所動。

接著他又進行了第二策略，說願意代付房租，並且一次性繳納半年。

其實這個建議很打動房東，所以房東顯得猶豫不決。

最後教父離開時說，你和鄰居打聽打聽我是誰。

當房東打聽到教父的名號時，他不僅免了房租，而且狗還隨便養 。

這裡教父用了三個手段，一是共情，二是利誘，三是用權力威逼。

從結果來看權力最有效，利誘次之，共情效果最弱。

但是家長和孩子之間的談判，可不能因此請下定論。

因為你和孩子的關係，可不是一錘子買賣。

強勢的權力

很多家長使用權力管教孩子，古時候有棍棒教育，現代文明些，結果變成了開篇例子中的嗚嗷喊叫。

權力一般都是處於強勢的一方進行使用，弱者會迫於權力進行服從。

管教孩子，權力有時很好用，但其實這種手段最差。

不僅是因為這種方法有很大的副作用，而且家長其實是無法長時間保持自己權力的。

教父的權力不是自己賦予的，而是其他人賦予的。

家長對孩子的權力，是孩子賦予的。

他能賦予，也能收回權力。

在孩子小的時候，孩子所有的行動需要家長的保護，他們當然會賦予家長最大的權力。

但隨著他們逐漸長大，他們認識世界不斷增多，他們更希望自己控制人生，會收回自己賦予家長的權力。

家長不自知，自然會造成了對彼此之間關係認知的偏差。

仔細想一下，這種情況的最高峰應該就是青春期了。

父母往往還認為自己可以完全控制孩子，而孩子卻完全的想控制自己的路，結果矛盾由此而生。

用權力教育孩子雖不可取，但是也必不可少，可以把它看做安全的守門員。

因為權力的效果見效最快，在危機時刻，以保護孩子為第一要素時，必須使用權力作為手段。

均勢用利誘

利誘是家長管教孩子的另一大利器。

比如對開篇在餐廳大哭的孩子，有的父母可能會哄著說，寶貝，不哭，媽媽獎勵一塊糖吃。

這就是利誘。

但是，靠這種物質上的的利誘是下下策，不是家長和孩子談判的長久之計。

因為維持這樣的談判結果，家長需要不斷擴大利益，才能吸引孩子服從。

總有一天，家長會拿不出足夠滿足孩子的利益，孩子就會把長時間欠下的委屈連本帶利一起還回來。

其實對於孩子來說，情感上的誘惑更有吸引力，具體方法以後會逐步展開。

利誘，其實是一種建立在談判雙方在平等關係上的談判策略，這種策略的的最高目標是實現共贏。

共贏很容易，寶寶能在公共場合不哭鬧，大人可以有更多的時間在公共場合吃飯、聊天或者做其他事。

如果和孩子談判成這個樣子，那麼就該算共贏了。

注意，這裡有一個關鍵詞是平等關係。

千萬不要忘記我們的主題，是在平等二字。

平等意味著家長和孩子的權力對等，要互相尊重，這裡尤其指家長要尊重孩子，了解孩子的需求和感受。

只有你把孩子放到和你同樣的位置，你們才是平等關係，你才能進入他的視角看問題，了解孩子的真實需求和感受。

如果一個成人被要求關禁閉，這個人可能會感覺非常難受。

有的人可能會堅持1個小時，有些人2個小時，不排除有人能堅持很久，當然這是實驗情況下，受試人知道這是一個測試。

如果一個人被困在電梯裡，沒其他人發現，不知道什麼時間被解救（變相禁閉），這個人會承受莫大壓力，有可能在短時間虛脫崩潰。

對於孩子，你讓一個2~3歲的孩子坐在凳子上，什麼都不干，聽你和別人聊天，那不是關禁閉是什麼？成人能堅持1個小時，那麼對於孩子5分鐘就是極限了。

只有家長了解了這個平等的關係，你才能知道孩子不是非要哭鬧，而是他們沒有了可以做的感興趣的事了。

了解這個需求，你就可以適當使用利誘的方法了。

弱勢求共情

最後說共情。

無論你是不是弱勢一方，當你使用共情策略時，你就是弱勢一方了。

因為共情策略就是讓對方體會你的感受，來完成你的願望。

你已經把決定權交到了對方手上。

如果強勢一方有過類似共情經歷，或者有不影響起最終收益時，更能收穫其他東西（比如收穫自信，展示能力）。

很多情況下，他們也不介意實現弱勢一方的請求。

對於孩子，共情手段也很重要，家長需要適時的認輸，肯定孩子的能力，培養他們的自信，這樣他們會從內心中獲取滿足，獲得成長，而且能達到家長和孩子談判的目的。

不過，需要注意的是，當家長使用共情策略時，孩子已經被你推向了強勢的一方，這時你需要擔心的是孩子能力能不能展示出來，因為這是他收穫自信的途徑，被認可以後會很開心，更主要的也是他產生同理心的過程，有了一次好的共情時刻，下次孩子面對同樣問題會表現的更棒。

就像上面說的，不同時刻，家長和孩子間的關係是不一樣的，隨著孩子的年齡，你們所處的場合不同不斷變化。

能判斷出你們間的關係是你能有效談判第二個基礎。

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