學會「親子談判」,讓無理取鬧的孩子乖乖聽話

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不知道你有沒有在商場裡看到這樣的場景,就是有些小孩他想要買玩具,但爸媽不讓,所以孩子就賴著不走,苦惱哀求,或滿地打滾的發脾氣,無論好說歹說都沒有用,這就是國外在研究親子談判時最喜歡研究的案例。

什麼叫親子談判?

意思就是親子之間的溝通很多時候就是一場討價還價的談判,好比小孩挑食,不愛吃青菜,你用利誘的方式,「來,乖乖吃完,等一下吃完就能吃甜點」,又好比小孩不收拾房間,玩具丟的一團亂,你用威脅的說,「再不把他們收拾好,我就把他們統統丟掉」。

像這樣軟硬兼施,討價還價,用利誘或威脅的方式讓小孩接受你的條件,乖乖點頭,本質上就是一場談判。

親子談判中有一個最大的特點,就是談判方即孩子,是弱勢方。

身為父母,你手上有資源,但身為小孩,他手上沒籌碼,所以沒有什麼能拿出來跟人交換的空間。

可能有的人會說,那這樣不是很好嘛?孩子是弱勢方,那我們這些當父母的,在談判過程中是不是很有優勢呢?

恰恰相反,要知道在談判中,兩方實力相差太過懸殊,往往是最難處理的,因為這時候,弱勢方會用鬧、不合作、耍賴來面對強勢方的各種優勢。

小孩想買玩具,大人不讓,小孩就鬧,因為鬧可以消耗彼此的時間,糟蹋彼此的心情,會讓咱們彼此一起在公眾場合丟面子。

但你想,強勢和弱勢,是大人的時間值錢,還是小孩的時間值錢?工作了一個禮拜,好不容易休息,帶著全家人出來逛商場,是大人心情不好比較吃虧,還是小孩心情不好比較吃虧?更別提小孩在公眾場合滿地打滾,這時候是大人還是小孩比較怕尷尬?

所以,正因為弱勢方本來什麼都沒有,因而不在乎談判失敗,不在乎兩敗俱傷,正所謂光腳的不怕穿鞋的。

那麼,該怎麼辦?

有兩種方案,一種是父母聲稱一件玩具都不准買,另一種是父母則是告知今天只准買一件便宜的玩具,然後比較他們吵鬧的次數和程度。

結果發現,前者的小孩在面對自己喜歡的玩具時,會死命的哭鬧;而後者的小孩雖然也會想要更好的玩具,也會哀求父母,「拜託拜託!能不能再買一件?」,但整體來說,他們爭取的方式會很明顯節制很多。

小孩是很精明的,他們也怕自己萬一鬧得太厲害,連大人原本答應的那一件也不給買了。

強者跟弱者談判時,為了怕弱者毫無顧忌,常常在某些情況下強者要先想辦法幫弱者做大,讓那些光腳的人也穿上鞋,哪怕是布鞋。

因為光腳的人一旦穿上鞋,他們就不再一無所事,他們也怕再度光腳。

哈佛法學院研究中心的主任就曾經分享過,他在家裡給自己三歲的小孩一個權力,就是全家人周末外出用餐的餐廳,小孩可以做主挑餐廳,看今天是去肯德基,還是中餐館。

小孩非常喜歡這種可以自主幫全家人做決定的機會,也因為如此,在生活中遇到小孩挑食、不肯吃青菜或者把玩具丟一堆時,他就會用周末餐廳決定權作為籌碼跟小孩進行一場不用哭鬧的談判。

這時候,因為小孩有了可以失去的東西,他才會乖乖遵守談判桌上的約定。

生活需要辦法,溝通需要智慧,親子溝通中單純地讓對方「聽話」是達不到溝通的目的的,而「談判」則是個絕好的辦法。

我們與孩子的一世緣分,是需要智慧去經營的,沒有人是天生就會做好一個父母的,本周三晚八點的研修班第十課《做智慧型父母,成就子女未來》即將開課,本次主講師是毛樾漫老師,她在博瑞智家庭教育家長訓練營曾深入剖析本次話題,這次毛老師將由家長不能說的話入手,再分析董進宇博士的親子關係模型圖,解讀家長可以說的話,最後落腳在好家長的三項訓練。

我們要相信,我們都可以成為智慧型父母。


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