調皮的孩子到底該怎麼帶？爸媽不用打罵，一招就管用！

01 / 故事會上的「搗蛋鬼」 (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({params:{"google_ad_client":["ca","pub","2923"+"1528"+"6638"+"5027"].join("-"),"google_ad_slot":"7278175363","google_ad_layout":"in-article","google_ad_format":"fluid","google_ad_channel":"9889961341"}});

這件事發生在我們新書《育兒基本》在一家書店的分享會上。

為了照顧和爸爸媽媽一起來參加活動的寶貝們，主辦方特別安排了一位非常有經驗的「故事媽媽」現場給小朋友們講一會兒故事。

孩子們在會場最前面，圍成一小圈，開始津津有味地聽故事。

沒多一會兒，一個五六歲的小男孩引起了我們的注意。

他大聲接故事媽媽的每一句話茬，嘲笑每一個情節和場景「都是假的」，「騙人的」，反駁故事媽媽的講述，搶先「揭秘」每個小小懸疑，這樣持續了幾分鐘，我們心中漸漸有了些不詳的預感。

果然，接下去，他開始強行給大人舉起來的故事書翻頁，胡亂撥弄大人正在使用的講故事道具，被溫和地制止後，他又起來，圍著聽故事的孩子們轉圈，表情又嘲諷，又不屑。

現場的孩子，有的上了三四年級，也有兩三歲的小寶寶，大家都在認認真真地聽故事，特別友善地互動，只有這個孩子，從頭到尾，都表現出特別對抗、挑釁的的姿態。

02 / 學校里那些讓老師頭痛的孩子

可能有的爸爸媽媽會覺得，這有什麼，這麼大的男孩子，就是調皮、淘氣、活躍，孩子的天性就是如此，沒什麼可大驚小怪的。

但這位寶貝的搗蛋，顯然已經超出了一般性調皮活躍的程度，表現出了一種故意的對抗和挑釁，而且完全無視現場的氛圍和規則——按照年齡，他應該已經上到了幼兒園大班，理解和配合這些，應該是毫不困難的。

這讓我們想起了兩個孩子（一個五年級、一個初二）有時會講到的班裡那些特別讓老師頭痛、傷腦筋的孩子的表現：

上課時不斷接老師話茬；打斷老師的講述，「我知道我知道」；上課時和邊上的同學聊天，讓老師不得不停下來維持秩序；一位小男生在四年級時，甚至去掀班裡女孩的裙子，老師只好請來他的家長。

也有不少爸爸媽媽煩惱於自家寶貝的過於頑皮：大人說什麼，都大聲說「不」，搞亂東西，毀壞玩具，在外面玩不斷和小朋友爭搶，把別的孩子推到、弄哭，並且為這些惡作劇表現得非常得意。

他們似乎是以和大人做對為樂，搗起蛋來完全不知疲倦不懂收斂，而且，更糟糕的是，制止、批評、嚴厲呵斥甚至打罵，對他們都完全不管用。

03 / 調皮的孩子，都熟練地掌握博取關注的技巧

為什麼會這樣？

通常的說法是，他們被「慣壞了」，但這無法解釋，為什麼他們不是被慣得更嬌氣、更柔弱，而是更具攻擊性、挑釁性。

心理學家們，通過對大量有此類表現的孩子的分析，得出了與「慣壞了」完全不同的結論：

調皮搗蛋的孩子，他們之所以堅持調皮搗蛋，很難改變，不是因為他們被關注得太多，而是被關注得太少，所以才習慣於用種種出格的舉動，去贏得別人的關注、顯示自己的存在和優越感。

奧地利著名的個體心理學家阿德勒在他的名著《自卑與超越》用一個小例子，形象地解釋了他們這麼做的動機：

如果在教室中，我找來一個梯子，爬上了黑板頂端並坐下來，那些人肯定會說：「阿德勒博士瘋了吧！」他們不知道我拿梯子的原因，也不明白我為什麼要爬上去坐在那個毫不舒服的地方。

但是，如果他們知道其中的原因——「因為他有自卑感，所以才坐到了黑板上，只有他身材高大、能夠俯視全班學生的時候才有安全感」，就不再覺得我的舉動有多神經了。

為了達到目的，我找了一個很好的方法，如果別人明白了我的目的，自然就覺得我拿梯子、上梯子成了合情合理的事。

那些堅持調皮搗蛋的孩子，正是找到了這樣的技巧。

他們發現，在家裡和學校，各種各樣的出格行為，會獲得父母和老師格外的關注，這種關注，讓他們覺得被重視、有成就感——儘管這樣的特殊關注常常是以批評、制止、惱怒、無可奈等負面方式實現的，但是沒關係，他們的目的已經達到了：無論如何，你不得不注意到我，而且你還要在我身上投入更多的關注，以試圖解決我的問題，

所以，對於熟練掌握了這種技巧的孩子，大人按照常規方式所做的任何努力，都無法奏效，你會看到，越說「你怎麼這麼皮」、越批評、越制止，孩子會越調皮。

當然，還有另一種可能，就是一些爸爸媽媽認為孩子調皮是有聰明、好奇心，會對孩子的調皮行為大加鼓勵，無論孩子的調皮行為是否出格、是否損害他人利益或者破壞應該改遵守的規則。

這同樣是通過關注，給予了孩子一定程度的成就感，孩子自然更是不覺得他的調皮行為需要改變。

04 調皮的孩子到底該怎麼帶？

那麼，家有調皮搗蛋的淘氣包，爸爸媽媽到底該咋辦呢？

真心爸媽的建議是：在其他方面，給孩子足夠多的關注和肯定，同時，把注意力從孩子調皮搗蛋的行為上移開。

如果孩子在其他方面，比如遊戲、閱讀、學習上，得到了足夠多的關注和肯定，他就會獲得足夠多的成就感和優越感，追求卓越的動機，就會得到充分滿足，也就不再需要通過種種「出格」行為，引起大人的重視。

同時，爸爸媽媽停止對孩子調皮搗蛋行為批評、呵斥甚至打罵，或者不當的鼓勵，孩子就會發現，調皮搗蛋的行為，對於獲取關注、獲取成就感和優越感，是不奏效的，他也就會慢慢停止這種對自己無益的行為。

我們自己，就遇到過一個特別有意思的例子。

一位媽媽，家有四歲的一對雙胞胎兄弟，讓媽媽奇怪的是，兄弟倆上同一家幼兒園，在同一個班，在幼兒園裡兩人會相親相愛，乖巧無比，老師帶他們毫不費勁，但是一回到家，孩子們就換了兩個人一樣，從吃飯穿衣到玩具遊戲，做什麼都不廳爭鬥，媽媽不得不時刻準備調停孩子們的戰火。

那位媽媽為此煩惱無比。

真心爸媽問她：「你在家裡，有沒有在兩個孩子之間做比較的言行？」那位媽媽回想了一下，「有，有時候倆人一起吃飯，我會說『你看哥哥/弟弟吃得多好？你得跟他學』」。

這就是了。

家有兩個孩子，孩子之間會天然的競爭，以贏得父母更多關注，雙胞胎兄弟，更是絕佳的競爭對手。

在幼兒園，老師要帶那麼多孩子，沒工夫在雙胞胎之間做比較，所以兄弟倆就沒有互相競爭的必要，而在家裡，他們發現，大人會在兩個人之間做比較，而且倆人爭鬥時，大人會更關注他們，所以自然地把每天爭鬥不休當成贏得更多大人注意力的手段了。

所以，家有調皮搗蛋的淘氣包的爸爸媽媽們，您對孩子的「管教」可能弄錯了方向，對孩子的調皮說得越多、管得越多，孩子很可能就會越調皮、越喜歡做出格舉動，換個方向試試看，充分關注孩子，但是放棄不停糾正他的淘氣行為，說不定一個月後，孩子就會有讓大人驚喜的變化。

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PS. （1）本文作者「真心爸媽」（徐智明、高志宏）是一對父母，兩個男孩子一個十一歲，一個十四歲半，我們在這個專欄中所分享的，都是自己親身經驗、思考所得，所有文章均為原創，歡迎評論、討論、提問，但請不要叫我們「小編」。

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