孩子愛撒謊？要檢討的可能是爸媽！

撒謊，被認為是孩子品格的嚴重瑕疵。

遭遇孩子撒謊的爸爸媽媽，常常如臨大敵，焦慮萬分：「孩子要是養成撒謊的習慣，可怎麼辦？」那麼，孩子為什麼會撒謊？爸爸媽媽如何避免孩子養成撒謊習慣？真心爸媽家有倆娃，有些觀念和方法，可以和大家分享。

1、把孩子的行為定性為「撒謊」要特別特別慎重

鑒於撒謊是比較嚴重的品格問題，我們的觀念是，把孩子的言行不一或者隱瞞事實的行為定義為撒謊，要特別特別慎重，尤其是對於還很小的孩子，或者大一些的孩子首次出現「撒謊」問題時。

近日有兩位網友問到孩子撒謊的問題，無獨有偶，兩個被爸爸媽媽憂慮「撒謊」怎麼辦的孩子，都才兩歲多一點點。

一個是把自己做的某件無關緊要的小事賴給爸爸，一個是晚上跟媽媽說上廁所，結果跑到客廳里去玩兒。

坦率地說，真心爸媽認為這兩件小事，都完全沒必要上升到「撒謊」的高度。

第一個孩子小時候，我們也曾特別緊張，擔心孩子學會撒謊，也在類似的小事上批評過孩子。

後來做父母的年頭多了，加上又有了第二個寶貝，對孩子的行為和想法了解得更多些，發現兩三歲孩子，還沒建立起「欺騙」的概念，同樣，也還沒建立起「守信」的概念，他們出現言行不一、或者輕微的隱瞞事實的行為，通常不包含明確的、主觀上的「欺騙」意圖，只是模範大人的某種玩笑或者滿足自己的小小需求而已。

比如把自己做的小事賴給爸爸的情況，他們說某事不是我乾的、是爸爸媽媽或者阿姨乾的，常常只是隨口一說，而且經常是在模仿大人。

好些大人經常拿一件明明不是孩子做的事來逗孩子：「這是不是寶貝乾的啊？」或者明知道是孩子吃了某樣零食，還故意說：「是不是小貓/小狗把餅乾吃了啊？」大人老這麼逗孩子，孩子自然也很容易學會。

要想避免兩三歲的孩子把自己做的事賴給別人，大人注意別這麼逗孩子就行了，還不必要認為他是在故意撒謊，也沒有必要把孩子揪過來，就他「撒謊」嚴厲批評一頓。

再來說小寶貝跟媽媽說上廁所，結果去客廳玩兒的事。

那位媽媽認為孩子在「撒謊」、在「騙媽媽」，就此事批評了孩子，孩子很委屈，哭了半個多小時，後來見到爸爸，哭得更傷心。

我們覺得，這位媽媽，可能對於孩子撒謊問題過於緊張。

這麼小的孩子，她只是在媽媽不允許他去客廳玩兒時，想方設法找個藉口達到目的而已，要她意識到這是「騙媽媽」、真正學會「騙媽媽」，可能還需要好幾年。

在孩子意識中，這是一件很小很小的事，而且她也沒有預期會被批評，媽媽態度嚴厲，孩子自然會感到驚愕、傷心。

那麼，如果爸爸媽媽第一次發現大一點的孩子，比如一二年級小學生撒謊，該怎麼辦？我們的建議是，爸爸媽媽要意識到這是撒謊的苗頭，但批評孩子時，不要直接批評他「說謊」，而是就是論事，告訴他，有什麼事，要跟爸爸媽媽實話實說。

為什麼要這麼做？因為一二年級的孩子已經明白，「撒謊」是比較嚴重的事，而且涉及到品格問題，但他第一次做這樣的事時，可能並沒有成熟、周密的「預謀」，只是一時衝動，爸爸媽媽一下子把他的行為定性為「撒謊」，可能會讓孩子很害怕，既害怕爸爸媽媽降低對自己的評價，也害怕自己真的成為愛撒謊的「壞孩子」。

這對孩子的心理健康，不是什麼好事，所以我們建議爸爸媽媽儘量溫和委婉地處理，不要貿然嚴厲批評孩子「撒謊」。

2、真正的撒謊行為，往往和爸爸媽媽的「過度管束」相關

如果爸爸媽媽發現已經上小學的或者更大的孩子，頻繁撒謊，那麼確實需要重視，而且要想辦法糾正了。

但要糾正孩子撒謊，僅僅嚴厲批評是完全不夠的，爸爸媽媽會沮喪地發現，每次批評，孩子都保證改，但之後又頻繁再犯。

爸爸媽媽需要發現和消除孩子撒謊的誘因，失去誘因，孩子自然會慢慢改正。

真心爸媽認為，孩子撒謊的一個最主要的誘因，是爸爸媽媽的「過度管束」——對孩子管得太多、太嚴，總是告訴孩子這個不許做，那個不許做，或者孩子提一個要求爸爸媽媽不答應，又提一個要求，爸爸媽媽還是不答應，孩子又偏偏很想做，或者很想自己的要求得到滿足，那麼自然會想方設法，逃開父母的管制，而「撒謊」正是一個逃避管制的好辦法。

比如，有的孩子有手機，而爸爸媽媽又會時刻盯著孩子有沒有在玩手機，有沒有好好做作業，孩子就很可能想出一個辦法：裝著在作作業，實際上在玩手機。

我們的建議是：要麼不給孩子手機，要麼跟孩子約定每天玩手機的時間，但不會時刻去盯著孩子。

我們是採用後一個辦法，孩子們答應了爸爸媽媽，基本上都能做到，偶爾超時一點，我們就睜一隻眼閉一隻眼，不會把時間卡得特別嚴。

孩子和父母之間建立起了這種默契，也會自然地約束自己，不再需要就「玩手機」和爸爸媽媽捉迷藏、打游擊了。

對於管束孩子，爸爸媽媽們大致採取兩種不同的原則：一種是，爸爸媽媽沒有命令禁止的事，孩子做了，都不算錯；另一種是，爸爸媽媽沒有明言許可的事，孩子做了，都是錯的。

很明顯，第二種原則，對孩子的管束，要嚴苛得多。

我們採取的是第一種原則，所以孩子的自由度很大，逃避父母管束的意願就很低，基本上很少有背著父母做什麼，或者說謊騙父母的情況出現。

為孩子撒謊煩惱的爸爸媽媽，不妨自檢一下，您採取的是不是第二種原則？孩子不被允許的事情，是不是太多了？如果孩子被管束過嚴、自由度很小，那麼他的言行觸碰管束「紅線」的時候，必然會很多，孩子逃避父母管束的意願就會很強烈，會經常言行不一、隱瞞事實、陽奉陰違，而且孩子越大，情況會越嚴重。

少數爸媽，可能會遭遇一種比言語上的撒謊更嚴重的情況——孩子背著父母，偷拿家裡的錢，而爸媽問時，孩子會堅稱自己沒拿。

這種情況是怎麼出現的呢？

真心爸媽認為，根源還是在於父母的過度管束，孩子想買個零食，大人不允許，想買個玩具，大人不答應，而孩子的願望又很強烈，那麼一旦有機會，孩子偷拿家裡的錢來滿足自己的願望的情況就很可能發生。

這種情況，在真心爸媽家兩個孩子身上從沒出現過。

甚至大兒上了初中，我們問他要不要開始帶些零花錢上學，都被拒絕了：「我自己不需要買東西啊」。

孩子對自己拿錢沒有一點慾望，是因為平時的得到了充分的滿足：想買什麼零食，我們從不拒絕，想買什麼玩具，我們都爽快地滿足。

3、「過度獎懲」，也是孩子撒謊行為的重要誘因

除了「過度管束」，爸爸媽媽對孩子的「過度獎懲」，也是孩子撒謊行為的重要誘因。

有的家庭，會對孩子符合父母期待的行為給予「重獎」，有的獎勵，甚至大大超出孩子為獲得獎勵要付出的辛苦，是為「過度獎勵」。

比如特別重視孩子考試分數的爸爸媽媽，可能會說：「這次月考，考了多少多少分給你買變形金剛。

」

孩子一旦沒考到約定的分數，而又想得到獎勵，就可能在分數上跟爸媽撒謊。

獎勵跟孩子某個行為的結果關聯得越緊密，孩子越容易計較得失，獎品平時的易得性越低，孩子獲取獎勵的慾望越強，相應地，孩子通過某種超常規的手段謀取獎勵的衝動越大。

真心爸媽家也會對孩子有獎勵，但獲取獎勵的條件相對很寬鬆，孩子不需要特別努力，即可獲得，比如期中期末考試都是90分以上，這對孩子來說很容易；而且獎品也不會是孩子嚮往了很久都沒有得到的東西（事實上，孩子的需求我們都儘量滿足，他們基本沒有什麼東西獲取難度很大）。

所以我們家的獎勵，獎勵成績的成分很小，倒是獎勵孩子考試複習那麼辛苦的成分多些。

這樣，孩子即便考試成績不是非常理想，也會坦然面對，不會特別沮喪，更不會出現編個好成績來匯報的情況。

同「過度獎勵」相對的，是「過度懲罰」——孩子會受到懲罰的事情過多，或者懲罰的嚴厲程度，超出事情本身的嚴重程度。

有的家庭是懲罰的項目過多，孩子不聽話要懲罰、不好好做作業要懲罰、考試成績不好要懲罰、被老師投訴了要懲罰，總之，哪裡沒有做到讓爸爸媽媽滿意，都會用「懲罰」的方式來教育。

懲罰的項目越多，孩子逃避懲罰的衝動越大。

有的爸爸媽媽會奇怪，「我們對孩子要求很嚴格的，大小錯誤都會罰他，孩子怎麼還是養成了撒謊的習慣呢？」殊不知，名目繁多的懲罰理由，可能正是孩子養成撒謊習慣的重要誘因。

孩子是教出來的，不是罰出來的，不是發自內心地樂於遵守某種規則，再多的懲罰都沒用。

所以真心爸媽誠意勸告讀者諸君，對孩子，該批評的事要批評，但懲罰，要越少越好。

有的家庭是懲罰過於嚴厲，比如有什麼小錯誤，都要挨打，孩子不想挨打，那麼出什麼狀況時，就容易選擇撒謊。

有的懲罰，可能不是像體罰這麼嚴重，但是與孩子切身利益關係密切，孩子也容易選擇逃避懲罰。

比如孩子愛玩電腦，爸爸媽媽就抓住孩子的這個弱點，用「不許玩電腦」來懲罰他，有的孩子喜歡某種玩具，爸爸媽媽就經常威脅用「再不給他買」懲罰。

這些超出孩子樂於接受程度的懲罰，都很可能成為孩子撒謊的誘因。

4、孩子不需要撒謊，自然不會再撒謊

所以，對於孩子撒謊，真心爸媽給各位爸爸媽媽的建議是，除了不要把什麼事情都上綱上線，視為「撒謊」，還要自檢一下：自己對孩子有沒有管束過度、懲罰過度、獎勵過度。

孩子不是事事都被爸爸媽媽管得死死得，有自己一定的自由度，被誘發撒謊的可能性就會大大降低；

孩子不會動輒得咎，不會一點點小事就遭受嚴重的懲罰，就不會非常害怕被爸爸媽媽發現錯誤，撒謊的可能性也會大大降低；

孩子獲得獎勵的難度不高，不會因一點點小差錯就失去期待已久的獎勵，說謊話哄騙父母、巧取獎勵的可能性就會很小。

總之，不被過度管束、過度懲罰、過度獎勵的孩子，沒有了撒謊的「需要」，自然不會再撒謊。

對於爸爸媽媽非常憂慮的撒謊問題，真心爸媽的觀點可能不那麼「合常規」，但苦惱於孩子撒謊，而且怎麼說服教育、怎麼批評、怎麼打罵都不管用的爸爸媽媽，不妨從消除孩子撒謊誘因的角度來試試看？

PS. （1）本文作者「真心爸媽」是一對父母，兩個男孩子一個十歲，一個十三歲半，我們在這個專欄中所分享的，都是自己親身經驗、思考所得，所有文章均為原創，歡迎評論、討論、提問，但請不要叫我們「小編」。

謝謝。

（2）文中圖片是作者北大師弟潘險峰所繪，經許可使用。

（3）未經許可，請勿轉載和使用本文和文中圖片。