這兩個字孩子最不願意聽父母說,但父母說的最多!

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1

「住口」是孩子最不願意聽父母說的話

「住口,不要再說了!」

「不,我就要說,你不能限制我的言論自由。

「還反了你了,我是你老子,我說讓你閉嘴就閉嘴。

我家侄子天天跟他爸爸吵架,可每次他老爸都以老子的身份強制壓下,不得反擊。

這周末跑到我家來,說要我給他伸張正義,還說他老爸只許州官放火,不許百姓點燈。

嘿,這孩子,年紀不大,啥都知道,說起話來還一套一套的。

「爸爸憑啥不讓我說話呀,我明明有好多話想跟他說。

「他每次都說讓我住口,可他教育我時都嘮嘮叨叨的。

「還有啊,老師說過每個人都有言論的自由,可老爸為啥一點講話的機會都不給我?」

侄子跟我講,他最不喜歡爸爸說的話就是讓他住口,覺得這樣一點也不在乎他的感受,而且顯得特別不講道理。

後來,我特意跟他老爸好好聊了聊,發現說「住口」二字,其實是很多父母無意識的,或者說從上一輩就這麼教育的。

所以自然而然的說出來,沒想到卻對孩子造成了影響。

2

父母一味的說「住口」,只會害苦孩子

其實我們仔細想想,很多時候如果孩子跟父母頂嘴了,父母是不是第一句話會說:「小孩子還學會頂嘴了,住口!」

或者父母說了什麼事情,孩子有不一致的意見時,就會說:「你小孩子懂啥?不用說了,就這麼決定了。

又或者父母以為是孩子犯錯了,先一頓教育,然後孩子想解釋,父母卻說:「不用解釋了,解釋也沒用,錯了就是錯了。

所以慢慢的,孩子就很少在父母面前表露真心的想法了,甚至也很少跟父母說話,由此親子關係走向了冷漠。

通常這個時候父母開始著急了,為啥我家孩子回家不愛跟我們說話了呢?以前不是還經常說些學校的事情嗎?

不是他不想說,而是你從一開始就限制了他表達的想法和能力,給他了一種反正說了也沒用的挫敗感,導致孩子的自我表達能力逐漸降低。

並且經常對孩子說:「你不用解釋了」,也會讓孩子逐漸喪失為自己辯解的意識,習慣獨自承受委屈憋在心裡,長此以往很容易產生嚴重的心理問題。

就像我們班上有一個男生,平時總是受同學欺負,別人說他一些不好聽的,他也不還嘴,只是默默地低下頭躲在角落裡面哭。

我後來問他為什麼不向大家解釋你不是那樣的人呢?他跟我說:「說了也沒用,沒有人會聽我解釋的。

「這是為什麼呢?」

「因為爸爸媽媽在家也經常忽視我說的話,我無論怎麼解釋,他們總覺得是我的錯,就算被同學欺負,也是因為我做的不好。

老師,我真的很不好嗎?」

聽到孩子的話,那一刻心裡五味雜陳:孩子你做的很好,只是父母卻沒有學會真正的傾聽

3

聽孩子把話說完,浪費不了父母多少時間

孩子在很小的時候都是渴望與世界進行連接,與父母進行連接,而連接的方式之一就是語言的表達。

所以父母在孩子想要表達時,不妨試試以下三種方法,不僅能讓孩子學會勇敢的表達自我,還能讓父母更加了解孩子的想法。

  • 給與孩子表達的空間

平時父母在討論電影或者最近發生的一些事情時,可以問問孩子:「你對這件事情是怎麼看的?我們想聽聽你的想法。

如果孩子說的很對,就多鼓勵他再表達一些自己不同的建議,如果孩子說的不對,也不要怪孩子不懂,可以適時地糾正他的觀念,給與正面的引導。

比如說:「你的這個想法也不錯,值得鼓勵,只是好像對於這件事情來說不太合適。

你覺得媽媽剛說的那個想法如何?」

這樣不僅讓孩子學會表達自己的想法,還要學會尊重別人的想法

  • 鼓勵孩子說出內心的不滿與委屈

有些孩子不善於正確表達自己的情緒,總是喜歡生悶氣,或者以沉默來反抗父母的要求。

所以父母在這個時候,更要鼓勵孩子說出他內心的不滿與委屈,讓他得到情緒上的宣洩。

這會讓孩子變得更加善於思考、善於覺察自己的情緒,以此達到自我表達能力和自主意識的提高

  • 鼓勵孩子為自己辯解

有些時候父母看到的只是表面現象,容易誤會孩子。

所以這個時候不要先怪罪孩子的錯,而是給與孩子解釋的機會:「這件事情你有什麼要跟我解釋的嗎?我想先聽聽你的說法。

如果是孩子的錯,就說:「沒關係,如果是你做的,錯了承認錯誤就好了。

如果不是孩子的錯,父母的鼓勵表達就會給孩子一種:父母其實很信任他的感覺,願意給他解釋的機會

這樣他以後再被誤解時,也會主動的為自己辯解,證明自己的清白,隨之孩子的表達能力也會提高。

父母簡簡單單的一句話,就足以改變孩子的一生。

正如「住口」兩個字說著痛快,對孩子造成的傷害卻不可磨滅。

所以父母以後請讓孩子把話說完吧,因為就算聽完,也真的浪費不了你多少時間。

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