為什麼越乖的孩子，長大後越不省心？

小調查

德國心理學家海查曾對200名2-5歲的兒童進行了追蹤調查。

這200名孩子中，100名有強烈的反抗傾向，另100名則沒有這種傾向。

待這些孩子到了青年期，海查發現，前者有84%的人意志堅強，有主見，有獨立分析、判斷事物和做出決定的能力，而後者僅有26%的人意志堅強，其餘的人遇事不能做決定， 不能獨立承擔責任。

這個實驗的結果很驚人，似乎打了不少喜歡「乖孩子」家長的臉，因為，綜合來看，「乖孩子」真正成為社會精英、業界尖子的不多，他們大多在一般勞動崗位上工作。

「乖孩子」確實比「淘氣娃」省心，但一時的省心卻可能帶來一輩子的操心！

很多心理分析師、療愈師都有這樣的結論：小時候表現越「乖」，越「懂事」的孩子，長大之後心理問題越多；小時候表現的越叛逆，越自由的孩子，長大之後往往心智越成熟。

這是為什麼呢？

「乖」意味著忽略真實內心

我很清楚地記得，我小的時候，奶奶帶我出去玩。

路過路邊的糖果攤，奶奶指著說：「想要嗎？」我搖搖頭說，「不想要。

」奶奶滿意了，說：「這孩子最乖，從來不亂要東西。

」

從心底來講，小小的我，其實是想吃那色彩繽紛、酸甜可口的糖果的。

只是，「懂事」和「乖」，是那個年代對小孩子的最高讚譽。

我從心裡模模糊糊知道，我「乖」就會讓大人高興，為了得到大人們的喜愛和表揚，為了少受到處罰和責罵，敏感的我把自己真正的感受壓抑到了一邊，努力做出那個「乖」的模樣讓自己討人喜歡。

長大以後，我成了一個不懂拒絕別人、疲憊不堪的「爛好人」。

心理諮詢師告訴我，很多小時候很乖的孩子，長大了心理問題較多，原因就是，他們以滿足他人意願、獲得他人首肯為生活主導，失去表達自我的聲音，忽略自己的真實需求，內心壓抑十分痛苦。

我還是經常看到長輩對孩子說：「你再淘氣我就不喜歡你了。

」或是「再這樣做我就不愛你了。

」孩子眨巴著眼睛，馬上安靜下來，以證明奶奶還愛著自己。

每次看到我都心裡一酸，仿佛看到幼年的自己。

為了博得看護人的喜愛，情願壓抑自己真實的天性，這種偽裝起來的「乖」孩子，有什麼用呢？我們所生活的時代已經不同了，這樣的要挾，還不停在我們的教育生活中上演。

越「乖」的孩子，獨立能力越差

為什麼小時候「乖」的孩子可能學業出色，然而在人生取得更大成就的卻是那些小時候調皮搗蛋的孩子？因為，越「乖」的孩子依附性越強，自主性越差。

「乖」孩子身上有家長太多的控制感。

父母期望我們走在一條可以複製黏貼的道路，過著一個大家都認同的理想生活，這就是「乖孩子」。

越乖的孩子，隨著他漸漸長大，他就會從一個不提問的「乖」學生，成為一個唯唯諾諾的「乖」員工、感情上讓婆婆包辦的「媽寶男」、生活上不能完全自主的爛好人。

從這個角度講，取得很高成就的人，都不「乖」。

我的孩子也是個很調皮的孩子，上躥下跳上房揭瓦，但我會合理表達我的不滿，從不以「再這樣就不喜歡你了！」為要挾條件。

因為我們並不因為孩子「乖」才愛他。

我們愛的是那個原原本本的他。

同理，我願他做出人生選擇是因為自己的真實喜好，而不是犧牲自己的感受去討好別人。

我會支持孩子的決定並提醒他為自己的決定負責，而不是「你就做一個乖孩子，按照我給你指點的人生活下去。

」

「乖」不是褒義詞

在這個急速變化的時代，「乖」真不是個褒義詞。

最本質的一點：這個時代是「後喻時代」：時代更新太快，很多事情，是前輩要不斷向後輩學習，而不僅僅只是單純的聽父輩的話。

只可惜，能認清自己視野局限的父輩並不多，大多數還認為下一代應該「乖」一點，走一條穩穩妥妥的路——越穩妥的職業，越以犧牲創新能力為代價。

這個年代都是人往高處走，哪有鐵飯碗？待別人都功成名就的時候，那些聽父輩指路的「乖」孩子，才發現在而立之年需要重新改變職業航向，再一次痛苦地適應社會。

中國父母的「乖」，意味著用前人井底觀天的人生經驗，去指路後一代不可測、未可知的人生。

培養孩子的目標有千千萬，最壞的可能就是那個「乖」小孩！

接受了自己的成長教訓的我，終於讓孩子做了一個想哭就哭、想笑就笑、健康自由的孩子。

這天吃過晚飯，他拿著一個堆砌得很奇怪的小車來給我看，本是車窗卻堆到了尾巴上，車頭卻倒裝在車身，姥姥一看就皺起了眉頭，「車哪有長這樣的。

來，姥姥幫你按畫冊上的砌好。

」他才不肯聽話，繼續往車身上堆砌大人無法理解的功能零件。

我笑了。

這車堆疊得算不上巧，他也絕對不乖，可這輛看起來醜陋的小車，在這個創新以指數級變化的時代，一定能通往我們這一代人無法理解的未來。

給孩子一點「不聽話」的空間

由此可見，用「聽話」作為教育孩子的目標，顯然是一個誤區，不利於孩子個性的發展和潛能的激發。

經驗證明，「淘氣」的孩子更有創造力，因為這類孩子接觸面廣，大腦受的刺激多，激活了孩子的智能。

因此，給孩子一點「不聽話度」對提高孩子的創造力是有好處的。

聽話不聽話的界限在哪裡？

父母應事先建立好管教孩子的原則，把握「聽話」與「不聽話」的界限：

①屬於道德問題的不聽話——堅決反對。

孩子小時，以聽話為主，要培養良好的行為習慣，特別是屬於道德問題範疇的必須嚴肅處理，該批評的要批評，該懲罰的要懲罰。

②屬於天真活潑的淘氣——寬鬆一點。

孩子淘氣不全是道德問題，淘氣有生理基礎，家長可以「睜一隻眼，閉一隻眼」。

③屬於思維上的不聽話，有獨到見解——支持鼓勵。

父母應給孩子更多的時間和空間，讓他們自由自在地去遐想、去活動、去創造。

鼓勵孩子對所有值得懷疑的問題進行思考，並且有勇氣說出來。

敢想、敢說，敢做才有創造。

允許孩子解決自己的問題

當孩子面臨問題時，父母不必一味要求他按照大人說的做，而是可以讓他自己找到解決方案：

讓他自己處理和小朋友的爭執。

讓他自己決定要不要和第一次見面的叔叔阿姨打招呼。

讓他自己決定要不要去學書法，舞蹈或圍棋……

讓他擁有自己選擇朋友的權利。

讓他擁有哭泣流眼淚的權利。

允許孩子「不聽話」，這樣他才有機會「聽自己的話」。

掌握與孩子溝通的技巧

當孩子無法獨自解決問題時，父母應掌握好與孩子溝通的技巧，巧妙地給予指導：

①避免用負面意義的說話語氣。

不能用「我說了多少次你都不聽……」、「我命令你……」、「我警告你……」、「你最好趕快……」、「限你在五秒鐘內……」、「我數到一、二、 三.....否則……」、「你應該……」「你太讓我失望了」、「不可以……」等帶有指揮、命令、警告、威脅、責備、謾罵、拒絕等 負面意義的說話語氣。

②要求孩子聽從時，使用商量式語氣。

比如：「這件事能不能這樣做？」等等，這種表達方式會讓孩子感覺到父母對自己的尊重，從而引導孩子獨立思考，按自己的意志主動處理好事情。

培養有主見的孩子

孩子的獨立性不是立等可取的，而是在生活中逐步培養起來的：

①多為孩子創造鍛鍊的機會，不要事事包辦。

一般來說，孩子在兩歲後，父母就應該幫助孩子逐步學會自己吃飯、穿衣、收拾玩具等，通過做這些力所能及的小事，幫助孩子逐漸樹立獨立意識。

②給孩子充分的選擇權，從小培養決斷能力。

家長平常要多徵求孩子的意見，例如，父母可以讓孩子自己決定穿什麼樣的衣服；可以讓孩子選擇自己的業餘愛好；房間的布置、家具的選擇、布藝的裝飾等，父母可以和孩子一起籌劃設計方案，尊重孩子的想法，鼓勵孩子提出自己的建議，認真斟酌孩子的建議並加以採納。