家有二胎，如果你的老大正好6~12歲，請看看這篇文章

昨天喜媽在網上看到一幅畫：

爸爸媽媽和弟弟在一個圓裡面，圓圈外面是她自己，邊上還有一顆破碎的心。

這是一個幼兒小女孩畫的畫，沒有隻言片語，也能讓看畫的大人感受到孩子受傷的心。

從小班開始，這個女孩由活潑變得愛發脾氣沉默寡言，只是因為媽媽生下小弟弟，對她的關愛越來越少。

接她放學的媽媽換成了奶奶，有時候奶奶為了做家務，接得不準時，她總是最後一個離開幼兒園。

同樣是二胎，另一個孩子寫在了作文里：

「媽媽，你還愛我嗎？」當孩子問出這句話，沒有哪個母親會不確定自己對孩子的愛，但面對幼小敏感的孩子，既心酸又無奈。

知乎上有個問題「你為什麼覺得應該生二胎？」

答案有很多，我卻很贊同這位媽媽的說法：

生二胎，最重要的原因是你喜歡孩子，而不是什麼孤單、養兒防老。

現在已經不是老一輩那個時代了，生六七個孩子，只管養大就行。

現在這個時代，養孩子，除了要養大成人，更重要的是養好，培養和孩子的親子關係。

隨著二胎政策的開放，越來越多的家長意識到，在照顧老二的同時會對老大有所忽略。

如果生二胎，而讓老大覺得爸媽不愛自己，更愛弟弟妹妹，那麼多生一個給老大作伴、養兒防老這些理由在以後就會成立嗎？

如果不意識到這點，老大就會像作文里的那個女孩一樣，開始疏遠媽媽和妹妹。

生二胎，能不能儘量平均自己的愛？

生二胎，能不能把握好老大和老二的關係？

這些，是我們所有生下二胎或者正準備著二胎的媽媽們，需要考慮的問題。

杭州師範大學附屬小學的老師們在假期一次家訪中家訪了1000多戶孩子，高年級的老師發現：

家裡有二孩的家庭多起來，如果兩個孩子之間的年齡差距較大，會導致大孩行為習慣及學習成績明顯退步。

很多家長覺得精力有限，照顧了小的，對大孩的關注度便降低。

五六年級的孩子正處於青春期，對父母關注度的轉移比較敏感，導致情緒發生比較大的波動，影響自身行為及學習成績。

家庭教育專家韓似萍說：「第一個孩子在6歲左右和12歲左右生二胎的家庭，要特別關注第一個孩子的情緒。

」

有關生二娃老大不滿的新聞比比皆是，從13歲的大娃鬧著要跳樓，再到因母愛被搶奪的哥哥揚言要掐死弟弟，再到最近的奇葩女兒威脅爸媽：敢給我生個弟弟 我就給你們添個外孫……

這種情況有個名詞叫「同胞競爭障礙」，指隨著弟弟妹妹的出生，兒童出現某種程度的情緒紊亂。

輕的可以短時間調整過來，嚴重的會出現身體不適，或持續很長時間，影響正常的生活、學習，甚至對未來的性格產生不利影響。

為什麼有的人家二胎和樂融融，自己家卻雞飛狗跳？別把原因歸結在他家老大懂事身上，而要向那些父母學習如何把握老大和老二的關係。

可以說兄弟姐妹關係好壞，全看爸媽如何應對處理。

很多二胎家庭，都處於這樣的一種狀態：

一邊散養老二，一邊收拾老大。

對老二：哇，寶寶畫畫好好看。

你開心就行。

對老大：怎麼還不寫作業，趕緊寫作業去。

一些語言和行為，很多大人都是無意的，但在敏感的孩子身上往往會感受到差別對待。

你覺得像米粒點的小事，積累在他們心裡就是一糧倉，不知不覺發霉中。

為什麼要格外注意6~12歲左右的孩子？這個階段的孩子，往往懂事了，但是對父母還有較強的依賴性，是最敏感的時候。

如何把握好老大和老二的關係？喜媽提出以下建議：

允許孩子發泄自己的情緒

弟弟妹妹來到家裡，爸爸媽媽都是忙碌的狀態，有時候忽略孩子是不可避免的。

這個時候如果孩子發出不滿的聲音，不要急著說：「你是老大，你能不能懂事點！」這樣類似的話。

這樣會造成孩子認為的「懂事」的感覺就是「委屈自己」的假象，會對孩子今後的生活造成影響。

每當這個時候，聰明的父母就會學會「理解和示弱」。

首先，向孩子承認自己對他的忽略，其次讓孩子對新成員有認同感：「媽媽照顧妹妹好累啊，你是哥哥，和媽媽一起照顧妹妹好不好？」

要在老二面前樹立老大的形象

不要在小寶面前，說大寶的不好，要在老二面前樹立老大的形象。

多夸老大，並不是那種比較的夸：「你哥哥比你聰明多了，你咋那麼笨？」

而是夸「哥哥對小寶多好啊，給小寶留了好吃的......」

讓小寶對老大產生依賴和信任感，老大自然而然就會有責任感了，照顧起老二了。

而不是動不動就對老大說：「你是老大，要讓著弟弟妹妹！」類似指責的話。

加強爸爸的存在感

媽媽自顧不暇，不妨讓爸爸來彌補，做老大的心理疏通工作。

隨著孩子越來越大，爸爸在教育的比例中，逐漸和媽媽持平。

在二寶還需要媽媽貼心呵護的時候，爸爸就需要完成對大寶的獨立教育了。

忘記從哪裡看到的一句話：孩子不管需要關愛和照顧，就好像一個杯子，不斷需要蓄水。

不管是老大還是老二，都同樣需要不斷往他的杯子裡蓄水，讓兩個孩子知道自己是被寵愛著的，都是這個家中獨一無二的存在。

那些成長道理上的小小矛盾，才會在時間的洗禮中升華成為手足情深。