育兒公社｜孩子被欺負了怎麼辦？教孩子打回去並不是唯一的選擇

整理 / 王靜

從進入幼兒園開始，與其他小朋友長時間共處同時又在父母「安保範圍」之外就成為自家孩子生活的常態，一旦碰到「不夠友好」的同學，發生衝突乃至被欺負就在所難免。

當孩子遇到這種比較難搞又比較容易發生的情況，作為家長，我們能做些什麼呢？教孩子打回去可能是選擇之一，但我們是不是還有其他的處理方式呢？下面就一起來看看文話童心社群里應對「孩子被欺負」而引發的一場小討論吧。

01

一切努力的起點：保持良好的溝通，讓孩子願意吐露心聲，分享經歷，確保及早發現問題，為妥善處置奠定基礎。

葡萄葉：孩子剛讀幼兒園時，我因為不放心她對新環境的適應情況，就堅持每天安排一個「角色扮演」環節。

通過這種方式就問出來一個令我震驚的情況，有個男孩子在廁所讓孩子脫褲子看看，我女兒嚇跑了，當時周圍還有四五個孩子。

我通過各種不同的提問，確定問出來的時間地點人物情景全一樣，第二天就請假找老師溝通。

老師說那孩子特別淘，已經有一個老師專門盯他了。

我當時的意見是：你們幾個老師盯我不管，反正現在這種情況，你得給我個說法。

老師就說加強力量不離人唄。

我們後來就轉走了。

不過我覺得哈，到哪都有這種壞孩子，與其祈禱不碰上，還不如鍛鍊自己孩子，防患於未然，真傷害就晚了。

葡萄葉：所謂角色扮演，總共兩步：第一步，寶寶說，媽媽畫。

孩子說今天幹什麼了，我就畫下來，什麼都有，午餐睡覺誰淘氣了……我還會問我想知道的，孩子不喜歡盤問，但這樣一邊畫一邊問，孩子是有問必答的。

第二步，角色扮演。

說一個時間段也成，一個場景也成，無論什麼，我演孩子，孩子演別人，或者孩子演自己，我演別人。

怎麼都可以。

我是推薦每個家長都和孩子晚上玩這個遊戲。

咱需要知道這些事。

而且我家孩子特別喜歡玩這個，一點也不覺得我在審她。

王靜：我家雙胞胎的互相照顧其實給我一些啟發。

在孩子進入一個新環境的時候，大人可以更主動地去認識一下班級里的其他家長，有時候可以找到一些志同道合的，或者找機會組織活動認識認識，成為朋友。

這樣可以從其他家長和孩子的口中了解到更多事情和細節。

老大讀小班的時候，就是這樣結交了幾個小夥伴（當時是來我們家做餅乾）。

現在三個小夥伴雖然不在一個學校，但還是維持著友誼。

我覺得友誼對於小朋友來說，也是建立安全感的一種有效力量。

小溪：現在小孩接觸的信息比咱小時候多多了，主要還是要讓孩子明白什麼是不應該的，底線在哪，回家多和家長說。

02

熊孩子背後往往是熊家長，碰到難相處的，能躲則躲，不能躲的要堅決介入處置。

劉小翠兒：我覺得惹事孩子的家長知道情況後的態度很重要。

我剛上班的時候，單位有一位大姐，她有一個兒子，當時讀初中。

每次說起孩子早戀之類，都會用很不尊重的字眼兒把責任歸結到女孩身上，還說反正我們是兒子也不吃虧之類的話。

有不少人在內心是有這種想法的，特別可怕，這樣的媽媽即使不跟兒子明說，她的這種想法一定會對孩子有不好的影響。

我一直覺得男孩父母在這些問題上的認識和態度直接影響孩子。

英英：男孩的教育其實有時候比教女孩保護自己更重要，我們這個社會的男性太缺乏尊重女性的教育了。

阿迪：孩子自己沒有尊重別人的意識，然後家長和學校也沒有讓他們學習如何去尊重別人。

王靜：就是因為很多家長沒有這種教育意識，孩子沒有界限感，不知道自己的行為對或錯。

這些孩子的家長處理問題本身就有問題，要麼直接揍一頓，要麼無原則護犢子，根本不覺得是自己的問題。

flower：這樣的教育會有兩個極端，一是孩子會效仿家長的做法，用粗暴的方式和其他同學相處；二是孩子會壓抑自己，性格懦弱、自卑。

葡萄葉：有一個關鍵問題，人家爸媽不覺得這樣毀孩子。

非常多的家長、尤其是中國家長覺得護犢子是好事，不吃虧。

當然這和中國歷史有關。

讀你千遍不厭倦才怪：班上一般會有一兩個特別難相處的孩子，背後是難以理喻和溝通的家長。

遇到問題就是死不認錯，推卸責任，自家孩子千好萬好，都是對方先招惹。

我們建議娃遠離這樣的孩子，儘量不主動接觸，萬一有事情真是說不清。

葡萄葉：這種孩子哪裡都有，我侄女班上一年級男孩子，把同學帶的桔子砸爛，打人踢肚子摳眼睛……他媽就是一副我不信，你有證據麼的樣子。

打了全班每一個同學，家長們都和他媽理論過，還曬了截圖。

月亮雨：我們幼兒園也遇到過，打遍全班，媽媽給寫道歉信，都是彩色列印的。

葡萄葉：沒錯，有的孩子就這種，要按現在的科學理論來說，就是天生的再加上壞家庭，就這個結果了。

藍色港灣：淘氣調皮討厭的孩子還是大有人在的，還是要告訴孩子遇到熊孩子應該如何躲和保護自己。

葡萄葉：俺家侄女脾氣好，被打得呀，躲，就追著你打。

學校就是和稀泥，於是我妹那段時間就死磕了，有一次我妹態度強硬地找那家長說，這種情況可以找到教育局，直接這麼提的要求，然後那家長老實了。

03

糾正「熊孩子」需要學校教育和家庭教育的共同努力。

葡萄葉：熊家庭的三觀都是很穩定的，因為他們絕大多數都嘗到了甜頭，所以憑誰的三言兩語，打一架，根本改變不了。

Wei：幼兒園裡老師的引導態度至關重要，我家小朋友幼兒園之前的班主任一定會要求熊孩子的家長給被欺負傷害的家長打電話道歉。

而且一直要求那些家長去學校。

以前覺得好像有點過了，現在覺得這個老師是個天才，這樣那些家長會覺得羞恥，然後更努力管好自己的孩子。

小班的幾個熊孩子就是這樣被班主任壓下去了，沒有了後患。

藍色港灣：是啊，需要加強學校老師的思想宣導，未來都掌握在他們手中，不好行為的確應該家長「連坐」。

王靜：班主任會管，就跟110齣警一樣，但是遇到不講理的，也真是沒法管。

像我剛才說的那種，老師告知家長「你家孩子打同學了」，家長來一句「我不信，有監控麼？」 老師也特別無語，這孩子天不怕地不怕的，滿嘴跑火車，但是家長謎一樣信任自家娃，認為那只是孩子淘氣。

無論和誰同桌，不到一周，肯定有家長找老師申請換位置，於是，只好讓他一人坐一張桌子。

讀你千遍不厭倦才怪：班主任要有氣場，多數家長也得理解支持，給老師打氣。

班主任一般叫雙方家長直接處理問題。

04

與孩子分享自己的成長經歷，讓孩子在解決被欺負的問題中收穫成長。

讀你千遍不厭倦才怪：家長可以把自己童年經歷拿出來跟孩子分享，給孩子預警，沒準孩子還有自己的處理思路。

春麗：小矛盾，要鈍感一些，有時候家長太緊張焦慮也會傳染給孩子，孩子會當作很大的事情。

Alice：碰到不友好的行為，讓孩子大聲說出來，先和對方友好溝通一下。

告訴對方這樣做不對，再看對方的反應。

我們孩子在幼兒園太乖，這個辦法試過幾次，有時候管用，有時候不管用。

但是她現在比以前勇敢多了，至少現在比以前敢說了。

另外我會給她做榜樣。

以前排隊有人插隊我都不吭聲。

有了孩子後，有人插隊，我都會勇敢說出來。

有一次在上海迪士尼，我一個人舌戰五個不排隊往裡擠了兩圈還振振有詞的媽媽。

Aili：我們上一年級的時候，孩子回來說，上體育課的時候有個女孩老推她，踩她腳，而且那個女孩子也踩別人，當時我聽了有點生氣。

加了對方家長微信，本來是想問問情況的。

沒想到加完微信後，翻朋友圈發現是個長得很可愛的女孩子，而且很愛運動。

於是改變了想法，跟娃說每個人都有優缺點，試著去發現對方的優點，試著去做朋友。

等上二年級的時候，她們真成了好朋友。

如果不是原則性的問題，小朋友之間的磕碰，或者偶爾吃點「小虧」，也是可以接受的。

王靜：我家也有類似的經歷。

一次對方家長來給我抱怨，孩子在上下樓的時候推了她孩子。

溝通後才發現我家孩子也是受害者。

於是我們一起在群里呼籲其他家長都跟自己的孩子聊聊，讓小朋友們意識到上下樓梯時，推搡是危險的行為，站在隊伍里有時候有碰擦，大多不是故意為之，也請孩子們互相諒解。

現在那個孩子特別喜歡跟我家丫頭玩。

linda：我是一直教育孩子要能和調皮的孩子做朋友。

有些孩子天性活潑好動，並不帶惡意，告訴娃和這個小朋友溝通一下，其實這種小摩擦也能鍛鍊孩子應變處理人際關係的能力。

王靜：讓我想起一首兒時的童謠（切換成四川話），「踩到我的腳，囊個說，進醫院，七八角，醫生說，沒得藥，爸爸說，有藥，啥子藥，膏藥，啥子膏，牙膏，啥子牙，豆芽，啥子豆，豌豆，啥子豌，台灣，啥子台，抬你XX進棺材。

」那個時候，其實大家都不把這類小事情當回事兒啊。

這算不算遊戲力？那時候和小夥伴之間真的都是打打鬧鬧、罵罵笑笑、互相傷害著長大的。

當然，那時候的鄰里環境更有安全感一些，都是爸爸媽媽的同事，孩子也純潔。

linda：好歡樂，能轉化成這種遊戲最好了，是人際關係的最高境界吧！

童太：每次我給我姑娘梳個新小辮子，或者穿一個新裙子，那個小姑娘就跟我女兒說，你這個一點都不好看，我這個才好看呢。

孩子回來就跟我學，說XX說我的不好看。

不過我家娃每次都回答她「你的好看，我的也好看，我們的都好看」。

後來我問她：「她說你不好看，那你自己覺得呢？」她說：「媽媽我覺得我自己特別好看，你也覺得我很好看吧！」感覺她還挺自信的。

多多果果媽：我家閨女應對各種言語挑釁就一句話：你說別人就是說自己。

估計是老師教的，據說能抵擋各種攻擊。

不要說在外邊，在家裡她還被她哥欺負，老管她，老罵她笨、磨嘰，她也不敢反抗。

不過我閨女人緣好，在幼兒園朋友多，中班新調整換班，一下子就結交了四五個朋友，基本就沒人欺負她了。

Alice：我們小學挺太平的，到了初中高中會有一些愛逗女生的那種男生。

我的做法是迅速找了個靠山，就是班裡很仗義說話有分量的男生，把人緣搞好，就沒人再敢惹我了。

王靜：你這一招也不錯。

我也提供過類似建議給孩子，團結才有力量。

現階段取得的成果是，娃在學校和同學發生衝突，還真有她的小夥伴來告訴我。

我開玩笑問你怎麼沒去保護她，小男孩摸摸頭說，發生得太快了，而且，她沒吃虧。

還有，幾個小朋友的描述可能會更客觀、準確一些。

在此基礎上，我也可以跟孩子、老師有更充分的溝通。

比如有一次，有個孩子跟我告狀說我家丫頭把某某男生打了。

結果幾方了解下來，情況是這樣的：孩子為了活躍氣氛，在課間休息時學小狗叫，一個女生就說她學得很像，另一個男生卻說她就是狗。

這丫頭之前被同學亂取外號弄得有情緒，覺得自己被侮辱了，就跟那個男孩說你為啥要罵我……然後就發生了點衝突，其實也沒有真打。

知道實情後我哭笑不得，和孩子好好聊了一下。

她現在對什麼是被侵犯、被侮辱，什麼類型的事情才需要真的去計較有了一定的認識，也不至於太敏感小氣。

所以，我覺得這些衝突其實也是孩子學習社交的一種機遇。

大人不必太緊張，但是要重視，根據自己孩子的性格，提供給她們不同的建議。

Alice：對，我家也是這麼做的。

一般孩子說什麼，幾個關係鐵的家長會私下印證一下。

我家小班時候回家啥也不說，只有角色扮演才說幾句。

我好多都是從別家孩子那兒了解的。

Alice：我女兒上幼兒園我就是讓她結伴，基本上不容易挨欺負，有人會幫她。

藍點萌：先禮後兵，團結大多數，關鍵時刻飛起一腳，沒準還能除一害。

打打鬧鬧，磕磕碰碰，都是小事兒，大人孩子都不必太在意。

有些人，不能直接定義品性有問題，但是確實是有侵犯性、侮辱性，對於懷有惡意的是能感覺出來的，這種情況就不能忍，一定要儘快解決問題。

本文圖片來源：freepik

讓孩子避免被欺負而受到傷害，需要家長平時做好親子溝通，遇事認真對待、冷靜處置，某種意義上說是對家長育兒方式的綜合考驗。

正因為如此具有挑戰性，我們才需要互相支招，互相提醒，育兒路上抱團前行。

無論您有什麼困惑，或是什麼好經驗，都歡迎來文話童心群里一起分享！

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