家有二寶，護大不護小

作者簡介：王濤，美國哈佛大學發展心理學碩士、教育學博士。

現任美國塔爾沙大學教育學院助理教授，美國教育研究協會、美國兒童發展研究協會會員。

由於獨生子女的現象已經持續了將近三十年，人們往往把很多教育問題都歸咎於此，並天真地認為只要有兄弟姐妹，教育就會很容易。

但數量不能保證質量，兒童心理學專家也已經發現多子女教育的優勢並不是絕對的，兩個孩子的教育同樣要求父母有獨特的教育智慧。

我常常問已經有了兩個孩子的父母，怎樣處理好孩子的矛盾。

幾乎所有人都說：我會不偏不倚，公平對待。

說起來容易做起來難，據我的觀察，在現實生活中，真正做到了「公平對待」的案例實在不多。

最大的問題是，父母們沒有搞清楚到底什麼是「公平」。

公平不是同樣對待，而是該怎麼對待就怎麼對待

這裡我想提醒我們的爸爸媽媽兩件事：第一，幫助大寶順利完成由獨生子女到非獨生子女的過渡。

第二，當孩子大一點後，要處理好兩個孩子間的衝突。

處理的基本原則是：護大不護小。

先講有關大寶的過渡。

我曾遇到過這樣一個家庭：媽媽一直想要有第二胎，但是女兒一直說不要弟弟妹妹。

有一天，4歲的女兒突然鬆口了，說：「有一個弟弟妹妹也好，可以和我一起玩。

」一年以後，媽媽果然給她生了個小弟弟，全家都很高興。

可是沒過幾天，小姐姐就不幹了，因為這個只會哭鬧的小弟弟，不但不好玩，而且把爸爸媽媽原先給自己的注意和愛全都拿走了，所以她就反悔了，整天又哭又鬧。

媽媽很委屈地問：「不是你說要弟弟我才生的嗎？」女兒也很委屈地回答：「我現在不要了呀……」

這個案例給我們兩個提示：第一，不要以年幼孩子的一句話來作這麼重要的決定。

因為年幼的孩子還不能對弟弟妹妹的到來所產生的變化有一個客觀的預判。

像這位小姐姐，她就不能比較全面地預想到弟弟的到來會對她的生活帶來哪些變化。

有的爸爸媽媽會對大寶說得很清楚：弟弟妹妹到來後，爸爸媽媽要多照顧小寶寶了。

大寶一開始答應得好好的，但是一旦失去父母的關注，還是會承受不了。

第二，要切實幫助大寶轉換角色，要讓孩子加入到歡迎新生命的行列中來，讓大寶做些切實能做的事情，可以讓大寶一起去選購弟弟妹妹的小床、布置房間等等。

媽媽分娩前後，有的父母會把大寶送到別處暫時住幾天，這樣做特別會傷害大寶的感情，這時最好把大寶留在身邊。

總之，要讓大寶成為一個提供幫助的歡迎者，而不是父母寵愛的爭奪者。

當小寶寶一天天長大成為哥哥姐姐的玩伴時，新的問題也會隨之而來：如何處理兩個孩子的衝突。

在這裡我再說一個家庭。

我有一個朋友有兩個孩子，哥哥5歲，妹妹 3歲。

每當兩個孩子發生爭吵，妹妹總是用尖叫聲求助於父母，而大人一出來就不問青紅皂白地指責哥哥：「你是哥哥，她是妹妹……」這樣做的結果是兄妹間的矛盾越來越激烈。

有一天，哥哥趁爸爸媽媽不在家時，因一件小事把小妹妹打得鼻青眼腫。

很多父母會像我的那位朋友那樣，遭遇此類問題時，通常的解決辦法是「護小」。

這樣的結果往往是委屈了大的，寵壞了小的。

所以我的建議是先要「護大」。

其實「護大不護小」的原因很簡單：只有大的得到尊重後，才能發自內心地去愛護、謙讓小的。

所以要培養二寶對大寶的尊重。

要知道大寶也還是孩子，如果你沒有幫助大寶樹立威信，他就不能理解你所說的哥哥的意義。

衝突一發生就「批大護小」，其實對兩個孩子都不好：大寶因為委屈越發憎恨二寶，而二寶則學會了因為一點小事就尖叫，日後甚至會利用大人去欺負大寶。

久而久之兩個人的關係只會更加對立仇視。

不僅在兩個孩子發生衝突的時候要護大的，平時生活中就要注意在二寶面前樹立大寶的威信。

培養大寶學會使用權力的同時，也要培養二寶如何和大寶交流。

例如，當大寶會算錢了，去超市的時候，可以給他一點錢帶著二寶在超市里買他們所需要的東西。

這時候二寶就不得不服從大寶。

如果大寶能為二寶買一些東西，你就要表揚他。

這個過程中也讓二寶學習怎樣向大寶要求和商量。

《三字經》上說得很好：首孝悌。

「悌」，就是對兄長的尊敬。

在學習知識之前，孩子首先要學的是對待父母和兄長的順服態度。

如果你每次都當著二寶的面罵大寶，二寶能尊重大寶嗎？

當然當大寶的威信樹立以後，你要不失時機地去引導他去愛護弟弟妹妹。

雖然我強調「護大」，卻並不是說要不講道理地去「護大」，當發現大寶確實有問題時，也要批評，但是儘量不要當著二寶的面。

總之要在講原則的前提下，儘量尊重大寶的需要，只有這樣才能實現「兄則友弟則恭」的理想關係。

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