二孩時代，兩個孩子該如何愛？

我有兩個乖乖，大的4歲，小的1歲半，天天整的家裡，哎，不說了、、、、、。

「兒子的新年願望竟然是：希望回到還沒有妹妹的時候。

」「兒子才4歲，竟然出手打了10個月大的妹妹！」……日前在南京一所幼兒園舉行的一場關於「單獨二孩」的大討論上，不少「單獨二孩」媽媽拋出了這樣的困惑：自打有了老二，老大開始鬧情緒，該怎麼辦？隨著二孩政策的放開，越來越多的家庭迎來了「雙寶」時代，家長們開始為難：兩個孩子，如何愛？

有了弟弟妹妹，老大們開始鬧情緒了

南師大保利紫晶山幼兒園不久前做了個小調查，全園孩子來自178個家庭，其中有46個家庭有二孩。

最突出的一個大班，20個孩子中，18個來自二孩家庭。

「小朋友的媽媽已經懷孕或者準備懷孕的還沒計算在內。

」從事幼教十多年的康萍園長關注到了這個新變化，生二胎的家庭越來越多了，幼兒園裡有小煩惱的孩子也變多了。

不少家有二寶的媽媽紛紛講述了自己遭遇的「二孩」煩惱，「老大」在有了弟妹後的情緒反應，讓不少家長始料未及。

「昨天家裡吃麵條，早就會自己吃的老大吵著要我喂，我在餵弟弟根本顧不上他，4歲的老大不依不饒。

」

「上中班的小樂上一個月當了哥哥，看媽媽一天到晚照顧老二，沒辦法像往常一樣接送他，晚上也無法陪他睡覺。

孩子很失落，結果把對媽媽的這份依戀，轉移到了奶奶身上，纏著奶奶要奶奶陪上學。

不少晉升哥哥姐姐的孩子，對於弟弟妹妹可謂「感情複雜」。

這些「小不點」目前最關心的問題是：「我和弟弟(妹妹)，爸爸媽媽更愛誰？」

小男孩願望：「回到沒有妹妹的時候」。

兒子上大班的盧女士兩年前生了第二個孩子，是個女孩，一家人很喜歡。

但讓盧媽媽煩惱的是，老大和老二碰到一塊就是「雞飛狗跳」，「女兒經常仗著家人寵愛，對哥哥大呼小叫。

」有一次，兩人又吵上了，哥哥氣急了，一把將妹妹推倒，妹妹乾脆就趴到地上，大哭大叫。

心疼女兒的盧女士不分青紅皂白把兒子訓斥一頓，兒子委屈地哭起來。

今年元旦，媽媽問：「兒子你的新年願望是什麼？」結果孩子出人意料地說：「我希望回到小時候，回到沒有妹妹的時候，那樣我就能得到爸爸媽媽的愛了。

」聽到兒子這一番話，盧媽媽又驚又痛，「我們忽略了兒子的感受！」

五年級女生作文：

媽媽愛誰多一點？

「鬧情緒」的老大可不是僅限於幼兒園的孩子。

前不久南京力學小學一次現場作文PK中，五年級女生小妍的一篇《我不想長大》獲得高分。

小妍字裡行間表達了自己晉升姐姐以後的種種失落，「晚上我坐在書桌旁在寫那總也寫不完的作業，我的書房門虛掩著，媽媽和弟弟捉迷藏的嬉鬧聲總是傳過來，我躡手躡腳地走到門口，天哪！媽媽居然手腳並用地在地上爬著追著弟弟，弟弟興奮地大叫。

」

小妍在文中感嘆道：「唉，爸爸媽媽多久沒陪我好好玩了，為什麼被追著玩的不是我？長大了真是沒意思。

」而文章的末尾，小妍也質疑媽媽道：「你究竟是愛我多，還是愛弟弟多？」

因為有一段獨寵的經歷，所以對不少「老大」來說，突然而至的「小二子」更像一個爭奪父母的「競爭對手」。

而不少70後、80後家長坦言，生了「小二子」，不僅生活上壓力變大，還遭遇了「情感分配」難題。

有家長愧疚：

不小心就會偏向小的

「其實不是故意的，但經常不小心就會偏向小的。

」駱女士有兩個孩子，老大是女孩，老二是男孩。

「人總會習慣性地讓大孩子讓著小孩子，而這會讓大孩子感到很多委屈。

」

駱女士告訴記者，比如吃飯的時候，老大已上小學，老二還沒上幼兒園，所以肯定是要忙著餵小的，大孩子自己吃，吃多吃少有時候就顧不上了；出去玩的時候，大人也是抱小的多；而最要命的是兩個孩子在一起會有爭搶，大人總是習慣性地叫老大讓著老二。

「其實想想大女兒也還是孩子，如果不是因為生了小二子，這所有的愛本來都是她的，想到這裡我就會覺得對老大有些愧疚。

」

二孩」的出現也伴隨著些許問題,處理不好「二孩」就會成為家庭教育之累。

那麼，二孩家庭應該如何教育孩子呢？

發揮老大「榜樣」力量

有兩個孩子的家庭，兩個孩子會相互模仿、相互影響。

比如大孩子生活習慣好、認真學習，會給小的樹立榜樣，「老二的成績一般不會差。

」如果大孩子在家庭中總受委屈，小二子容易出現煩躁、哭鬧的情緒，逐漸演化到兩個孩子間相互不容。

「兩個孩子如何相處，關鍵看家長如何引導，家長公平對待兩個孩子，不要給老大造成情緒的喪失感，另外要積極引導老大樹立榜樣的力量。

」

護大不護小

隨著全面二胎政策的開放，有兩個孩子的家庭越來越多，這是似乎是可喜的現象。

很多父母天真地認為有兩個，孩子就不會寂寞了，彼此能成為成長的夥伴。

殊不知這也會對教育有新的挑戰。

這裡我想提醒我們的爸爸媽媽兩件事。

第一，幫助老大順利完成由獨生子女到非獨生子女的過渡。

第二，當孩子大一點後，要處理好兩個孩子間的衝突。

處理的基本原則是：護大不護小。

先講有關老大的過渡。

曾遇到過這樣一個家庭。

媽媽一直想要有第二胎，但是女兒一直說不要弟弟妹妹。

有一天，四歲的女兒突然鬆口了說：「有一個弟弟妹妹也很好，可以和我一起玩。

」一年以後，這位媽媽果然給他生了個小弟弟，全家都很高興。

可是沒過幾天，小姐姐就不幹了，因為這個只會哭鬧的小弟弟，不但不好玩而且把爸爸媽媽原先給自己的注意和愛全都拿走了。

所以就開始反悔了，整天又哭又鬧。

媽媽很委屈地問：「不是你說要弟弟我才生的嗎？」女兒也很委屈地回答：「我現在不要了呀！」

這個案例給我們提示。

要切實幫助老大轉變角色。

要讓孩子加入到歡迎新生命的行列中來。

讓老大做些切實能做的。

例如可以讓老大一起去選購弟弟妹妹的小床，布置房間等等。

媽媽分娩前後，有的父母在會把老大送到別處暫時住幾天，這樣做特別會傷害老大的感受。

這時不僅最好把老大留在身邊，還要事先安排他（她）能做的事情。

總之要讓老大成為一個提供幫助的歡迎者，而不是父母寵愛的爭奪者。

為什麼要維護大的孩子？

當小寶寶一天天長大成為哥哥姐姐的玩伴時，新的問題也會隨之到了：如何處理兩個孩子的衝突。

在這裡我再說一個家庭。

我有一個朋友有兩個孩子，哥哥5歲妹妹3歲。

每當兩個孩子常常發生爭吵，妹妹總是用可憐的尖叫聲求救於父母，而大人一出來就不問青紅皂白地指責哥哥。

沒等哥哥申辯，大人就大聲斥責：「你是哥哥，她是妹妹。

」哥哥實在無奈，妹妹越發可憐。

久而久之，兄妹的矛盾越來越激烈，有一天，哥哥趁爸爸媽媽不在家時，因一件小事對小妹妹痛下毒手，把小妹妹打得鼻青眼腫。

現在很多的中國父母會象我的那位朋友那樣，當時通常的解決是護小。

這樣的結果往往是委屈了大的，寵壞了小的。

所以我的建議是先要護大。

其實護大不護小的原因很簡單：只有大的得到尊重後，才能發自內心地去愛護謙讓小的。

所以要培養小的對大的尊重。

要知道大的也還是孩子，如果你沒有注意樹立大的威信，他並不能理解你所說的哥哥的意義。

每當衝突發生就批大護小，其實對兩個孩子都不好。

大的因為委屈越發恨小的。

而小的則學會了一點小事就尖叫，日後甚至會利用大人去欺負大的。

久而久之兩個人的關係只會更加對立仇視。

如何教育兩個孩子

不僅在兩個孩子發生衝突的時候要護大的，平時生活中就要注意在小的面前樹立大的威信。

培養大的學會使用權力的同時，要培養小的如何和大的交流。

例如，當大的會算錢了，去超市的時候，可以給大的一點錢帶著小的在超市里買他們所需要的東西。

這時候小的就不得不服從大的。

如果大的能為小的買一些東西，你就要表揚大的。

這個過程中也讓小的學習怎樣向大的要求和商量。

三字經上說得很好：首孝悌。

在學習知識之前，孩子首先要學的是對待父母和兄長的順服態度。

悌，就是對兄長的尊敬。

如果你每次當著小的面罵大的，小的能尊重大的嗎？

當然當大的威信樹立以後，你要不失時機地去引導他去愛護小的。

雖然我強調護大，並不是不講道理地去護大的，當發現大的確實有問題時也要批評，但是儘量不要當著小的面。

總之要在講原則的前提下儘量尊重大的需要，只有這樣才能實現兄則友弟則恭的理想關係。

這些話最好別對孩子說

「這是妹妹（姐姐/哥哥/弟弟）的玩具，你玩自己的。

有時父母為避免孩子爭奪玩具，同款玩具會買兩件。

其實父母應該讓孩子借著互相分享玩具的時機，懂得體諒別人的需要，從而獲得與人分享的喜悅。

反之可能會讓孩子建立起「楚河漢界」的觀念，不懂得分享的重要，令孩子間關係疏遠。

「你們兩個，哪個乖就愛哪個。

「誰乖就愛誰」會向孩子灌輸「愛是有條件」的錯誤觀念。

長輩這樣的心態，會在不知不覺間加劇孩子們的競爭，為了爭取長輩的愛，遮掩自己的真性情，以各種方法來取悅長輩。

一些自信不足的孩子往往會認為長輩的愛不可靠，愈加自卑。

「妹妹（弟弟）一個人呢，快去陪她（他）玩玩。

」

這種命令式的吩咐，只會令孩子反感。

即使孩子陪弟弟妹妹一起玩，也未必出自真心。

相反，年長的孩子會覺得父母只顧及其他孩子的感受，卻不理會自己，讓大孩子感覺失落，這樣無形中還可能加深兄弟姐妹間的隔膜。