二胎家庭應該護大還是護小？選錯的家庭太多了！

「

隨著全面二胎政策的開放，有兩個孩子的家庭越來越多，這是似乎是可喜的現象。

很多父母天真地認為有兩個，孩子就不會寂寞了，彼此能成為成長的夥伴。

殊不知這也會對教育有新的挑戰。

」

首先提醒我們的爸爸媽媽兩件事：

第一，幫助老大順利完成由獨生子女到非獨生子女的過渡。

第二，當孩子大一點後，要處理好兩個孩子間的衝突。

處理的基本原則是：護大不護小。

先講有關老大的過渡。

曾遇到過這樣一個家庭。

媽媽一直想要有第二胎，但是女兒一直說不要弟弟妹妹。

有一天，四歲的女兒突然鬆口了說：「有一個弟弟妹妹也很好，可以和我一起玩。

」一年以後，這位媽媽果然給他生了個小弟弟，全家都很高興。

可是沒過幾天，小姐姐就不幹了，因為這個只會哭鬧的小弟弟，不但不好玩而且把爸爸媽媽原先給自己的注意和愛全都拿走了。

所以就開始反悔了，整天又哭又鬧。

媽媽很委屈地問：「不是你說要弟弟我才生的嗎？」女兒也很委屈地回答：「我現在不要了呀！」

這個案例給我們兩個提示。

第一，不要以年幼孩子的一句話來做這麼重要的決定。

因為年幼的孩子還不能對弟弟妹妹的到來所產生的變化有一個客觀的預判。

像這位小姐姐她就不能明白弟弟的到來會對她的生活帶來什麼變化。

有的爸爸媽媽會對老大說得很清楚弟弟妹妹到來後，爸爸媽媽要更多去照顧小寶寶了。

老大一開始答應得好好的，但是一旦失去注意時還是會承受不了。

第二，要切實幫助老大轉變角色。

要讓孩子加入到歡迎新生命的行列中來。

讓老大做些切實能做的。

例如可以讓老大一起去選購弟弟妹妹的小床，布置房間等等。

媽媽分娩前後，有的父母在會把老大送到別處暫時住幾天，這樣做特別會傷害老大的感受。

這時不僅最好把老大留在身邊，還要事先安排他（她）能做的事情。

總之要讓老大成為一個提供幫助的歡迎者，而不是父母寵愛的爭奪者。

為什麼要維護大的孩子？

當小寶寶一天天長大成為哥哥姐姐的玩伴時，新的問題也會隨之到了：如何處理兩個孩子的衝突。

在這裡波仔再說一個家庭。

某家庭有兩個孩子，哥哥5歲妹妹3歲。

每當兩個孩子常常發生爭吵，妹妹總是用可憐的尖叫聲求救於父母，而大人一出來就不問青紅皂白地指責哥哥。

沒等哥哥申辯，大人就大聲斥責：「你是哥哥，她是妹妹。

」哥哥實在無奈，妹妹越發可憐。

久而久之，兄妹的矛盾越來越激烈，有一天，哥哥趁爸爸媽媽不在家時，因一件小事對小妹妹痛下毒手，把小妹妹打得鼻青眼腫。

現在很多的中國父母會象我的那位朋友那樣，當時通常的解決是護小。

這樣的結果往往是委屈了大的，寵壞了小的。

所以我的建議是先要護大。

其實護大不護小的原因很簡單：只有大的得到尊重後，才能發自內心地去愛護謙讓小的。

所以要培養小的對大的尊重。

要知道大的也還是孩子，如果你沒有注意樹立大的威信，他並不能理解你所說的哥哥的意義。

每當衝突發生就批大護小，其實對兩個孩子都不好。

大的因為委屈越發恨小的。

而小的則學會了一點小事就尖叫，日後甚至會利用大人去欺負大的。

久而久之兩個人的關係只會更加對立仇視。

如何教育兩個孩子

不僅在兩個孩子發生衝突的時候要護大的，平時生活中就要注意在小的面前樹立大的威信。

培養大的學會使用權力的同時，要培養小的如何和大的交流。

例如，當大的會算錢了，去超市的時候，可以給大的一點錢帶著小的在超市里買他們所需要的東西。

這時候小的就不得不服從大的。

如果大的能為小的買一些東西，你就要表揚大的。

這個過程中也讓小的學習怎樣向大的要求和商量。

三字經上說得很好：首孝悌。

在學習知識之前，孩子首先要學的是對待父母和兄長的順服態度。

悌，就是對兄長的尊敬。

如果你每次當著小的面罵大的，小的能尊重大的嗎？

當然當大的威信樹立以後，你要不失時機地去引導他去愛護小的。

雖然我強調護大，並不是不講道理地去護大的，當發現大的確實有問題時也要批評，但是儘量不要當著小的面。

總之要在講原則的前提下儘量尊重大的需要，只有這樣才能實現兄則友弟則恭的理想關係。

由於獨生子女的現象已經持續了將近三十年，人們開始把很多的教育問題都歸咎於此，並天真地認為只要有兄弟姐妹，教育就會很容易。

數量不能保證質量。

兒童心理學專家也已經發現多子女教育的優勢並不是絕對的。

兩個孩子的教育同樣要求父母有獨特的教育智慧。

這些話最好別對孩子說！！！

「這是妹妹（姐姐/哥哥/弟弟）的玩具，你玩自己的。

有時父母為避免孩子爭奪玩具，同款玩具會買兩件。

其實父母應該讓孩子借著互相分享玩具的時機，懂得體諒別人的需要，從而獲得與人分享的喜悅。

反之可能會讓孩子建立起「楚河漢界」的觀念，不懂得分享的重要，令孩子間關係疏遠。

「你們兩個，哪個乖就愛哪個。

「誰乖就愛誰」會向孩子灌輸「愛是有條件」的錯誤觀念。

長輩這樣的心態，會在不知不覺間加劇孩子們的競爭，為了爭取長輩的愛，遮掩自己的真性情，以各種方法來取悅長輩。

一些自信不足的孩子往往會認為長輩的愛不可靠，愈加自卑。

「妹妹（弟弟）一個人呢，快去陪她（他）玩玩。

」

這種命令式的吩咐，只會令孩子反感。

即使孩子陪弟弟妹妹一起玩，也未必出自真心。

相反，年長的孩子會覺得父母只顧及其他孩子的感受，卻不理會自己，讓大孩子感覺失落，這樣無形中還可能加深兄弟姐妹間的隔膜。

兩個寶貝間隔4—6歲最合適。

「這是有科學依據的。

」首先孩子0—3歲是情感依戀建立期，這段時間特別需要媽媽的陪伴，以和媽媽建立親密關係，「如果這段時間媽媽有了第二個寶寶，肯定無法專心地照顧其中一個。

」其次，兩個孩子間隔4—6歲，相互競爭感不會過於強烈，「間隔過短，兩個孩子常會互相比較，容易有從眾心理。

最常見的是搶玩具，甚至搶媽媽。

老大說這是我的媽媽，老二說是我媽媽。

」而年齡相隔過大，兩個孩子之間會有疏遠感，玩不到一塊。

「從孩子身心健康考慮，4—6歲的年齡差較合適。

」

看完波仔的介紹，大家也明白為什麼說「護大不護小」會比較好，只有讓大寶樹立了大哥的威信，那他自然就會庇護弟妹了！

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