為什麼說寶寶的頭三年影響一生？ （最重要的13個原因）

影響寶寶一生的13個問題

作者：林曉昕

您希望您的孩子具有如下品質嗎？大方自信、獨立性好、意志堅強（自覺）、學習習慣好、專注力強、社交能力強。

各位爸爸媽媽，如果能耐心看完以下建議實施教養，您的孩子就會具有這麼多優秀的品質。

否則到了十幾歲出現問題已經來不及，那時候父母對孩子幾乎沒有影響力。

1正確處理哭鬧，建立良好性格。

喜、怒、哀、樂、恐懼等都是老天賦於人類的正常的情緒表現。

我們成年人總是喜歡高興的事，對於啼哭常常覺得很煩。

摔倒了怎麼做？「兩句話」與寶寶共情

孩子的哭泣需要我們耐心去感受，而不是一味地對孩子說 「不要哭，不要哭」，這是非常大的錯誤。

哭是他內心矛盾和衝突的釋放，不是壞事，成人只要輕輕地擁抱他，撫摸著他的後背。

第一句話說：哦，寶貝，媽媽知道…… （剛才發生的什麼事），你非常難過，媽媽理解你」「哦，寶貝，媽媽知道你摔疼了，還有一點點嚇到了是嗎」，這是共情，表示我們理解他，接受他的悲傷是調整他的情緒的開始。

第二句話一定要說「媽媽知道你不開心（這很重要）」，這樣一說他會很快開心起來的，第三句話是「媽媽愛你，媽媽理解你」。

最後能配合三次深呼吸，讓孩子把不愉快的感覺呼出去效果更好。

如果您學會這些，您的孩子可能眼淚還掛在臉上就跑開找小夥伴去了。

（這個方法我屢試不爽，非常見效，別人常笑我，畢竟是做早教的，孩子讓你一哄就好。

其實這方法不是哄，是共情產生的效果。

）

男孩子該哭嗎？被阻止哭泣傷害大

我們在養育小男孩時最經常說「男孩子，哭什麼！」「羞羞，男孩子還哭！」男孩子在兒童時期釋放他的悲傷情緒時，常常被成人阻止，慢慢地長大後，他有悲傷也不知道如何釋放，喜愛也不懂表達，所以讓丈夫說聲愛你有多難，相信很多妻子都有同感。

也就是說這樣的男孩成年進入婚姻之後，他一定無法與妻子進行良好地溝通，將影響婚姻品質。

請各位爸爸媽媽想想，如果您的兒子未來婚姻生活可能因此不幸福，您還會制止小男孩的哭泣嗎？請無條件地接受他的悲傷！男孩哭泣不是丟面子的事！

幾個月的嬰兒一旦啼哭我們常常口中應叨著「來啦來啦」就十萬火急地衝過去，這樣不好，孩子會養成控制大人的心理。

應該用輕鬆而平緩的語調說：「餓了是嗎？媽媽來了」；一旦孩子掙扎哭鬧拒絕某件事就用妥協的聲音「哦哦哦，不要不要就不要」，其實應該用平緩的口氣說：「好，現在不要，我們等會兒再......(做某件事)」。

不要讓孩子覺得他可以用哭鬧控制大人，可以隨心所欲。

許多時候教育方法的實施要善於觀察總結，而不是一以概之。

22~3歲的孩子越制止他越愛打人？

為什麼2~3歲的孩子越制止他越愛打人？因為攻擊行為是大部分孩子必經的成長過程。

為什麼寶寶愛打人？

家長如何正確引導孩子打人行為

兩歲多至三周歲時的大部分孩子常常出現打人的現象，成人千萬不要說「不要打人」「你怎麼又打人了？」這是沒有任何作用的。

這使得孩子認為這個動作可以引起成人的注意，越發反覆出現打人動作。

【打人原因】

大多時候是因為孩子處於口、手和腳的敏感期，他熱衷於用口、手、腳探索世界，認識事物，探索的範圍當然會包括他人的身體，於是出現了「咬人」、 「打人」、「踢人」等攻擊行為。

還有一個原因是他還沒有掌握人際互動的方法。

當他的語言還不能正確表達自己的思維的時候，情急之下常常出現用有衝擊力的身體動作替代。

他可能只是表達「你讓開別擋著我」「你不要弄我的東西」，但是話未出口已伸手推搡或搶奪過來了。

有的孩子嚴重缺乏安全感，通過攻擊別人發泄不良情緒，或者想引起爸爸媽媽的注意。

【正確處理】

成人要做的是，不要給他貼上標籤「你是個壞孩子會打人」，只要不強化，在他打人時，向對方家長和孩子致歉，及時把自家孩子抱住不讓他繼續出現攻擊行為，平靜地離開。

同時，及時調整和孩子在一起的時間，給予他充分的安慰。

這個階段的孩子講道理是百分之百沒有用的。

同時被衝擊到的孩子的家長一定要冷靜，不要認為自己的孩子是被欺負了，很多孩子是通過肢體衝撞來交往的，要理解對方的孩子不是故意的也不是品德有問題。

如果認為自己的孩子被欺負，會使得孩子養成受氣包的性格，會一輩子都受人欺負。

回家也別向家裡人訴說孩子被某某某打了什麼的，這些都使得孩子覺得我就是容易被人打，他會覺得自己有什麼地方不好讓別人不喜歡，這樣會形成膽小懦弱的性格。

正確的做法是，接受對方家長的道歉，對這個孩子說「你是個好孩子，我知道你只是想和我們家寶寶玩（可以根據情況換個字眼），你們倆握握手吧。

」

三周歲以後，孩子慢慢懂事些時，如果還打人，就要深層次地探究他打人的原因（是不是有家庭暴力等），消除根源，同時在他每一次攻擊別人時，告訴他「不可以」。

注意我用的是不可以，而不是不可以打人，不要把負面的信息加進去。

只要孩子出現負面的行為，第一原則，淡化淡化再淡化！切莫強化！

孩子天生愛嘗試並重複那些能產生有趣、刺激後果、引起成人注意的行為。

正確的做法就是讓行為後果變得毫無意義，他自然就放棄了。

3在家是小霸王，在外是小兔子！

成人不欲，勿施於童！那些最讓孩子討厭的話。

【給阿姨唱首歌】

許多家庭家裡來客人時，就招呼孩子：來來來，唱首歌，跳個舞。

這是極不尊重孩子的行為。

不要讓孩子在客人面前表演節目，這會使得孩子在成長過程中將所有的注意力用於取悅別人，成年後，一旦別人不認可他，就會使他遭遇巨大打擊，不能很好地發揮自己應有的內在的能力。

【你叫什麼名字】

「你叫什麼名字」如果孩子有機會選出最令他們討厭的一句問話，這句一定排名榜首。

請成年人想想看，如果一個身高是你兩三倍，體重是你幾倍的「外星人」動不動就俯看著你用毫不客氣的口氣來問你，你樂意回答嗎？早就白了那個不禮貌的「外星人」一眼了，是嗎？那麼孩子不喜歡回答這個問題時，我們怎麼可以責備他沒有禮貌呢？

我們應該：蹲下身子，目光與孩子的目光保持平行，自我介紹之後問孩子的姓名：「我是小淘媽（阿姨），非常高興認識你，可以告訴我你的名字嗎？」而且記住第一次見面千萬不要隨意觸碰孩子，這是一個成年人應有的修養！如果有人這樣對你的孩子，千萬不要因為面子，甚至幫著別人奚落自己的孩子：「對，他就是不愛說話！」

【怎麼這麼沒禮貌】

「怎麼這麼沒有禮貌，快回答叔叔。

」「他就是這樣膽小」等等。

如果一個孩子經常被父母置於這樣不開心的境地，你要讓他外向活潑是很難的。

所以經常有家長反應說，我的孩子在家是小霸王，到了外面就是小兔子。

孩子受到足夠的尊重，他的表現才會內外如一。

爸爸媽媽您願意別人嘲笑你嗎？不願意對吧？所以當我們的孩子說出讓人忍俊不禁的童言時，千萬不要哄堂大笑。

例如一個孩子說：「我爸爸不穿衣服洗澡！」，一家人在大笑之後又故意問這孩子「你是穿著衣服洗澡？」

這不明擺著搞亂孩子的思維嗎？許多家庭常常對孩子開這種玩笑。

不要隨便戲弄孩子，面對別人對我的孩子的戲弄，我常常毫不客氣地予以拒絕：對不起，我的孩子不喜歡開這種玩笑。

在孩子和面子之間，我們理應選擇孩子。

4不要吵,一會兒警察來抓你！

我們常常不知不覺間傳遞了許多負面的、消極的信息給孩子！

【錯誤的暗示】

不要當著孩子的面向別人訴說孩子的種種「劣跡」。

比如很多媽媽常常在客人面前說，「他就是這樣膽小！」「他就是不愛吃飯！」這樣你在暗示你的孩子：你期望他成為這樣的人。

他會朝著你期望的方向達成結果：他一定越來越膽小，越來越不愛吃飯。

語言的暗示力量是巨大的。

你也不願意被別人這麼數落吧！

【正確的做法】

如果裝作偷偷說給別人聽，但又讓孩子聽到：「你知道嗎，我們寶寶今天玩鞦韆時表現特別勇敢！」「你知道嗎，我家寶寶今天自己吃了滿滿一碗飯。

」這樣會在孩子心裡傳遞一個信息：「啊？媽媽說我勇敢？是嗎？嗯，我明天還會更勇敢的！」「啊，媽媽這麼高興，好，明天我再吃一大碗。

」這就是積極的暗示，能直達孩子的潛意識，影響巨大。

【不要威脅孩子】

不要威脅孩子「 再吵鬧，媽媽不要你了。

」這是最大的威脅，最深的恐懼。

因為幼小的孩子離開家庭，他是無法生存的。

媽媽對孩子的語言冷暴力是造成孩子不良性格的開始。

正確的說法是：「請安靜，媽媽愛你！」其它讓孩子感到一切外部事物會傷害他的話都不能說。

特彆強調：堅決杜絕說以下的這些話：「不要吵，再吵警察來了。

」「再鬧，醫生來打針了。

」「快睡，大灰狼來了。

」如果你不這樣威脅你的孩子，他外出時就會落落大方、活潑開朗、健康自信。

注意：千萬不要和孩子開惡意的玩笑「你媽媽不要你了，她不來接你了」。

對孩子說這樣話的人，你一定要讓孩子遠離他，這種玩笑話十分惡劣，對孩子的安全感的構建極為不利。

5千萬不要用學步車！

學步車對寶寶的健康有百害而無一益。

學走路需要克服巨大的心理障礙，掌握技巧保持身體平衡，學步車不需要這麼「麻煩」，輕輕鬆鬆稍一觸碰即可溜出很遠，這使得孩子難以克服心理障礙適應自已學走路這個辛苦的過程。

所以用了學步車的孩子更慢學會走路就是這個道理。

另一種情況是：用了學步車的孩子腳部肌肉定型成踮足，父母常常得花費很長時間讓寶寶學習整個腳掌著地。

用了學步車，孩子爬行的機會大大減少。

很多老人常常很得意「我的孫子不用爬，直接走路，真利害！」

他們不知道，人類一定要經過爬行發育才健康。

沒有爬行的孩子，身體協調性不好，影響生活和運動。

前庭神經發育不良，影響未來的閱讀、寫作，也會阻礙語言的發展。

6「吃飯飯，睡覺覺」奶話連篇不可取

不說奶話，例如「腳腳」「鞋鞋」「吃飯飯」，甚至自編些別人聽不懂的嗲語。

自出生起，對孩子說的每一句話，都應該是語法正確，發音標準的母語。

主要撫養者與嬰兒對話時要用誇張的口形、清晰的聲音、緩慢的速度，例如：「寶－寶－睡－醒－了」。

【切忌說奶話】

切忌說奶話，否則到了四五歲時仍然口齒不清。

孩子能一次性學好標準的發音，為什麼要讓他多學一次奶話？浪費時間、精力、神經信息儲存區。

許多孩子到了兩歲多還分不清你我他，這也是成人不注意的結果。

為了讓孩子儘快掌握第一、二、三人稱代詞，一周歲之後媽媽和寶寶交流時就應該採用人稱代詞，以便孩子模仿。

應該多說：「我倒水給你喝，」而少說「媽媽倒水給寶寶喝。

」孩子說：「寶寶的」成人應該跟著說「是的，是你的。

」當孩子說錯時，千萬不要哄堂大笑，那當下孩子會被笑懵的，失去了學習的機會。

7不要對孩子說「聽話」!

中國的家庭教育、社會秩序中隨處可見各種各樣的行為規範，但遵守者寥寥無幾，這是為什麼？是中國人天生不守規矩嗎？是我們教育過程中不談規則嗎？肯定不是。

隨著這幾年走出國門走向世界，睜眼一看，我們和世界文明原來有這麼大的距離。

只要沒人監督，我們就犯規，還心存僥倖「應該沒有人看到吧？」這到底是為什麼？

在西方已開發國家大部分人信仰上帝，深植於他們心中的是，我不能做對不起良心的事，上帝會看見的。

所以德國的地鐵站口是沒有檢票員的，國外許多超市是自行過磅計價的，國際上無條件退貨是通行做法。

而我們從小被別人監督著長大，小時候在家聽爸爸媽媽的，時時被提醒不許做這個不許做那個，上了學，聽老師的，遵守這個遵守那個，孩子從來就沒有機會自行判斷，在自我成長的過程中應自發地遵守的規則。

衝擊規則是孩子在試探我們的底線，其實就是遵守規則的開始，我們要寬容地對待，提醒他「你忘了什麼？」，而不是批評他，給他壓力。

（「你怎麼忘了」也不能說，「怎麼」這兩個字會對孩子形成壓力，有責備的意思。

）

同時，我們應當充分地尊重孩子自發的探索行為。

當孩子自發的探索行為得到我們的尊重時，他就會開始遵守我們給他設定的規矩，也就是說他將學會有智慧地順從他人，這時候紀律的曙光就出現了，規則就內化了。

內化的規則將伴隨孩子終生，而且非常愉快非常容易地遵守這個內化的規則。

8搶奪玩具大哭大鬧怎麼破？

從小寶寶們一開始交往，就應該確立一個原則，誰的玩具誰就有決定權，成人不能強行把自己孩子的玩具分給別的寶寶，也不能誘勸他讓給別人。

【正確的方法】

如果是公共的玩具或遊戲器械，誰先拿到或是誰先開始玩，他就有權決定繼續玩還是離開，其他寶寶必須等待。

通常要不到自己想要的玩具，孩子會哭鬧，成人可以用平和的口氣說：「我們要學會等待！」也可以轉移孩子的注意力，用其他玩具吸引他暫時離開。

【錯誤的標籤】

孩子不願意分享的時候，成人千萬不要說他「你就是小氣」、「小氣包」等等。

不斷地給孩子貼這樣的標籤他永遠學不會分享。

孩子清楚他對自己的物品擁有自主權，之後才談得上分享。

如果成人出於面子，把自己孩子的玩具強行給別的孩子，那麼就意味著你告訴你的孩子，他也可以搶別人的玩具，所以無論何種情況，規則必須是統一的。

正常在三歲之後，孩子了解到玩具分給別人玩，自己還是可以把它要回來的，這樣他就樂於分享了。

三歲之前千萬不要急著培養孩子的大公無私的品質。

92歲內的孩子看電視危害極大！

今天有位媽媽問小淘媽（微信號：zhihuijz），「寶寶2歲多，沒事就看電視，喊吃飯也不去，一關電視就大哭，我該怎麼辦？」很多媽媽都會問到孩子看電視的問題，發現某些孩子有不同程度的認知滯後。

深入了解之後，發現他們家庭的生活習慣大都是：不管什麼時間總是開著電視機，讓孩子從小長時間地看電視節目，主要撫養者與孩子極少進行語言交流，同時也極少帶孩子外出參與社交。

來自美國的研究表明，長時間看電視使腦部細胞處於半睡眠狀態。

在歐美一些國家開始提倡少看電視不看電視。

根據世界著名的兒童教育家皮亞傑的理論，兩歲以前的孩子處於感知運動階段。

這個階段的孩子要通過移動、操作、嗅、觸摸、重複等多種方式多種感官充分地感知環境及物品，然後將信息存入大腦以發展認知。

盯著電視螢幕視覺的發育是不良的，對視力有極大的破壞，其他各種感官的功能更是發展不起來，將極大地阻礙孩子的認知和交流能力的發展。

這樣的孩子很難與外界交流，反映遲鈍。

許多喜歡安靜的老人開著電視，一老一小對著電視螢幕一連幾個小時，這是非常有害的！切莫為了圖省事，為了讓孩子安靜而打開電視。

讓兩歲以前的孩子遠離電視，切記！切記！稍大一點之後媽媽要陪同一起看電視，以便篩查過濾，以免孩子接受不良信息。

家裡應規定在固定時間觀看固定節目。

淘媽認為，孩子之所以長時間看電視（動畫片），除了內容太誘人之外，反映出了寶寶的生活十分枯燥、呆板。

如果媽媽時不時帶著孩子出去玩，融入兒童社交圈，或在家裡和孩子一起讀繪本，玩玩具，做手工；我想，孩子大概也沒有太多的時間沉溺在電視機前面吧。

10理解孩子行為背後的原因！

有一陣，因為工作太忙，和孩子在一起的時間非常少。

有一天，我回到家吃完飯，斜靠在床上正在看一份材料。

小傢伙一聲不響爬到我身邊，伸手狠狠地在我臉上抓了一把，頓時我的皮膚一陣火辣辣。

呆了一下，一把摟過她，心中愧疚不已，我問她：「是不是想和媽媽玩。

」她點點頭。

我放下工作摟著她不斷親她，告訴她媽媽愛你，一邊流下淚來。

親愛的家長們，如果身處那樣的情景，您會怎麼處理？我想大部分的家長會狠狠地訓斥孩子：「你怎麼可以抓傷媽媽？」抓起小傢伙的手拍打幾下也是正常的反應。

你們一定奇怪，孩子抓傷我，我怎麼反倒傷心愧疚而不是生氣呢？因為我知道，孩子的攻擊行為發出的信息是：媽媽你別忙了，我要你愛我。

哪個孩子不需要母愛，尤其是小寶寶，母親幾乎就是她的天她的一切！好不容易盼到媽媽回家，卻不理她，到了家還忙工作的事，她不能接受。

她要引起我的注意，只是不知道用適當的方式。

那時她才兩歲多，無法用語言很好地表達內心的感受。

孩子總有搗蛋煩人的時候，再好的性子難免責罵孩子，甚至打幾下也是有的。

請大家觀察一下，孩子受到母親打罵時，是不是總是委屈地哭著撲向媽媽的懷抱？我所觀察的每個孩子幾乎都是這樣（如果孩子已經不再撲向媽媽的懷抱，說明他已經被拒絕太多太多次了）。

我常常看到一些媽媽使勁推開孩子：「走開，我不要你，這麼不聽話（這麼不乖）！」親愛的媽媽們，您知道這對孩子是多大的傷害嗎？孩子是不能打的，當您打了孩子，那當下孩子會認為您不愛他了，他非常害怕這一點，於是撲向您的懷抱想求證：「媽媽，您真的不愛我了嗎？」

「您雖然打我，但是我還是愛您，我害怕您不愛我！」當您知道孩子這一動作背後的信息，還會推開他嗎？請媽媽們一定要記住：千萬不要拒絕！請蹲下身子抱住孩子：「對不起，媽媽不該打你，但是......，希望你理解......」

11孩子一定要跟媽媽睡！

請各位爸爸媽媽回憶一下，如果你們從小不是父母一手帶大，是不是和父母感情很淡？是不是常常認定父母不愛自己，感覺很痛苦？作為父母，過去家裡有幾個孩子，一個兩個和你關係不好，總還有別的孩子。

現在情況是，大多數的家庭只有一個孩子，就這一個孩子卻沒有和父母建立起親密的親子關係，做父母的能安心嗎，那麼辛苦賺錢有什麼意義呢？

和孩子建立依戀關係的最佳時期是出生到兩歲。

錯過這個時期，孩子終身與父母不親近。

在我們中心常常看到家庭經濟條件好的，從出生開始就讓保姆帶著孩子睡。

我嚴肅地告訴這些父母，你們雖然生了這個孩子，但不花時間精力去照顧他，這個孩子就不是你的，是這個保姆的了。

再次警告各位工作很忙、事業發達的年輕父母：再辛苦也得自已撫養孩子，最低限度是，白天交給保姆，晚上一定要保證自己帶他睡覺！睡前保證親子互動一個小時，最低限度！完全交給老人，也不行！老人只能是協助撫養！

大家聽說過一個名詞叫「親生後母」現象嗎？多少家庭因為沒有和孩子建立起安全的依戀關係，長大後親子關係緊張，釀造出多少家庭悲劇!為了讓你們對這個問題有一個清晰的認識，同時引起你們的重視，告訴你們一個涉及我個人隱私的情況：我本人就是從小由奶奶帶大，直到十多歲才和母親有些接觸。

我因為終身未曾得到充沛的母愛而痛苦不已！這份痛苦深深地影響著我的身心健康，我花費了十幾年的時間治療這個傷口！年幼的孩子會認為自己做錯什麼，才得不到母愛。

但事實上不是孩子的錯，是我們沒有意識母愛對於一個孩子成長的重要性。

得不到母愛的孩子特別不聽話，在青春叛逆期，總是時時和母親作對，其實內心深處是對母愛的深深渴望。

我沒有得到充沛的母愛產生的恐懼投射到我孩子的心靈上，使得她在三歲前幾乎無時無刻不粘著我，象袋鼠一樣掛在我身上。

我沒責怪她怎麼這麼粘人，因為是我有問題。

我想告訴大家的是，母愛缺失造成的痛苦常常影響深遠，甚至一代影響一代。

得到充沛母愛的孩子是非常健康、自信、快樂的！那些目光不太敢與人接觸，飄忽不定，視線偏低、舉止謹慎的孩子大多是保姆、老人帶大的。

這樣的孩子心中認定一件事：媽媽尚且不愛我，何況別人！所以他不自信，不能放鬆自己和別人交往！那些自信、活潑、愛說愛笑、敢於表現自己的孩子大多是母親親自撫養的。

這就是為什麼國外的許多女性結婚生子之後不再工作，專門在家做家務照顧孩子（這是女性一生中最重要的一個崗位）。

尤其是日本韓國的母親，在孩子上小學前絕對不會離開孩子的。

如果我們沒有條件辭職回家照顧孩子，至少保證晚上帶孩子睡覺！切記切記！

不要借用歐美國家的父母與嬰兒分房而睡的習慣，有資料表明，他們現在已經意識到中國的媽媽把孩子摟在懷裡睡是培育孩子安全感、建立自信心的最好方式。

12該管的時候不管！

在小區里追著孩子餵飯，已經是中國城市中的一道風景了。

孩子天生是有飢餓感的，我們的孩子從來沒餓過，他怎麼可能願意吃東西呢？許多家庭向我諮詢餵飯的問題。

我只有一個辦法：讓他知道餓的感覺！而且一定要堅持！每天定時定點吃飯，關掉電視（絕不妥協）。

離開飯桌代表就餐結束，不要勸食，大人示範把飯吃得津津有味，引起孩子的興趣。

讓稍大一點的孩子參與到準備食物的過程中，培養他對食物的喜愛。

吃飯追著吃，邊吃邊玩，是錯誤的做法！不該縱容的時候就不能縱容！

我曾在清源山的天池邊上看到一對外國夫妻帶著一個兩歲左右的小娃娃在水裡玩。

這個小娃娃整個身子都光著，在天池邊上玩水玩沙（這可還尚未入夏呀），他不斷地把泥巴往漏水風車裡裝，一會兒就堵住出水口，那個可愛的小風車出不了水了，他媽媽不厭其煩地一次又一次地把泥沙倒掉在水裡清洗好，讓孩子繼續玩，沒有一句責備的話。

夫妻倆安靜地等待，讓孩子盡興地玩。

他們一家三口的那種真正的和諧、放鬆、自然，深深地感動了我。

玩完了，他們把光著身子的孩子整個放到冰冷的天池水中沖洗泥巴時，小娃娃已經打噴嚏流鼻涕了，旁觀的人驚呼了起來，那對父母沒有任何驚訝的表情，依然繼續他們的動作，我不禁啞然失笑：什麼時候我也能學到這麼放鬆就好了。

試問我們的家長，如果孩子一次又一次把出水口堵住，是不是早就火冒三丈了：「怎麼不好好玩，這個口不能倒泥巴，會堵住的，知道了沒有？」「哎呀，我跟你說多少遍了，你怎麼還是不聽？」我這樣推測不會錯吧？

那個小風車的口不堵了，孩子的思路就該被我們堵住了！我們什麼時候能學會象這對外國夫妻一樣接受孩子的一切行為，只要無關重大原則，只要沒有巨大的破壞性行為，一切都是可以接受的。

該縱容的時候就得縱容！

我們常常讓孩子做成人認為該做的事，而沒有尊重孩子的探索行為，做他們自己喜歡做的事，願意做的事。

在中心常常有家長對孩子的嘗試行為進行阻止：「滑滑梯不是從這裡爬上去的！」原來孩子從滑滑梯斜坡那一側往上爬了！那又怎麼樣，讓孩子從這一側爬上去，不是更能鍛鍊他的四肢力量和身體協調能力嗎？「這個不是這樣玩的」「那個應該怎麼做」嘮嘮叨叨，沒完沒了，能不能給孩子一點點自主的機會？

一周歲多的孩子又是爬又是走，翻箱倒櫃到處搗蛋，確實讓人受不了。

如果我們知道，他每時每刻都是通過各種運動來發展他相應的能力，我們還會阻止他嗎？內定的那個老天爺給他設定的生命密碼告訴他，你動手吧、你動腳吧、你爬高吧、你摳這個小洞洞吧，這可以發展你的某種能力，於是他就一刻不停地動啊動，一次次地失敗，一次次地重複，一次比一次進步，這個過程能力就發展了，我們唯一應該做的是做好保護工作。

越控制孩子越愛動，最好的辦法就是讓他把這股動的能量盡情地發泄完，就象是洪水只可泄不可堵是同一個道理。

這時該縱容的就得縱容！象那對外國父母那樣微笑地放鬆地看著我們的孩子，讓他們自由地探索吧！

但是有的家長說，讓他盡情發泄，會把家掀翻的。

那就試試吧，保證不會的，他發泄完就會安靜下來。

當然這個發泄期長短因孩子而異，有長有短，就看家長的耐性了。

我們孩子的創造力想像力從小就被扼殺掉，所以建國近60年了，卻出不了幾個諾貝爾獎的得主，在國際上，對於我們這樣一個十幾億人口的泱泱大國來說是一個恥辱！

13如何培養寶寶專注力！

孩子學習能力高低取決於他是否具有良好的專注力。

現在的父母非常苦惱，常常聽家長們訴說自己的孩子沒有專注力。

事實上是父母在育兒的過程中破壞了孩子的專注力。

就以孩子吃飯不專心這件事為例，請問哪一個孩子一生下來就不認真吃奶的？

每當寶寶餓了的時候就使勁吸乳汁，常常吃得滿頭大汗，因為乳汁是孩子需要的。

到了給孩子餵輔食、主食時，父母保證做到給孩子吃他想吃的東西嗎？沒有，給的往往是大人認為應該吃的，每個孩子有自己的特殊的口味需求，成人常常不顧孩子的反抗，強迫餵食。

在這樣的一次次衝突中，孩子對食物的專注力被破壞，許多家庭形成不良的飲食習慣。

在我們中心來過一個寶寶，在家裡吃手吃一切東西時被爸爸媽媽堅決制止，認為很髒。

他才八個多月，正是處在口腔敏感期，什麼都往嘴巴里塞，正是這個階段的明顯特徵，非常正常。

為了讓他的爸爸媽媽更清楚用口腔探索對於他來說是多麼重要，我決定現場解決這個問題。

我拿了一個玩具遞給他，玩具上有很多鈴鐺，是這個小寶寶從來沒有用嘴感知過的東西，抓到手裡後毫不猶豫就往嘴裡送，媽媽很緊張，我擺擺手表示沒事。

只見小寶寶專注、認真地逐個「品嘗」鈴鐺，臉上的表情非常投入非常認真，神態安靜而又滿足。

我想，他這時候貯存到大腦里的信息應該是：「這是什麼，圓圓的，有點冰涼，一個一個的，我再啃啃看，咦，怎麼這麼硬」。

當然，小寶寶的大腦還沒有語言系統，但我想他已經把這麼多種不同的感覺信息存入大腦了。

這樣他的認知就發展了，如果我們同時把語音匹配給他，在他咬東西時，告訴他：硬的，這是硬的，軟的，這是軟的。

這樣，就促進了他語言的發展。

大約過了十分鐘，他媽媽把這個玩具拿走，他沒有哭，而是一臉的滿足感。

他媽媽說，平常看到他往嘴裡送東西就制止，他就大喊大叫，非常生氣。

我說，是啊，如果讓你到了美麗的景區黃山，卻把你的眼睛用布蒙起來，不讓你看，你會不會大喊大叫很生氣？

他的爸爸媽媽不好意思地笑了，也明白了其中的道理：孩子這個階段最重要的探索器官是口腔！就象成人用眼睛欣賞美麗的風景一樣。

我繼續告訴他媽媽，所有孩子自發的探索行為都不能打擾，這樣專注力就會被培養起來。

反之，孩子的專注力將遭到破壞。

孩子專注力不好錯不在孩子，罪魁禍首是家長！

一些孩子正處在青春叛逆期，迷戀網路遊戲，學習不自覺、叛逆、不接受父母的建議、愛攀比，壞毛病一大堆，令父母萬分頭疼，不知怎麼辦。

這些問題是孩子0-6歲時家庭教養不當造成的，叛逆期的任何說教只能治標而不治本，要徹底解決問題必須清理孩子0-6歲成長過程中留下的心理創傷。

看到那些父母痛苦的表情，我想告訴孩子還年幼的父母，0-6歲的教養最重要，早一天接受健康正確的教育理念，孩子早一天受益，父母少一些煩惱！

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各位家長，您希望您的孩子具有如下品質嗎？大方自信、獨立性好、意志堅強（自覺）、學習習慣好、專注力強、社交能力強。

各位爸爸媽媽，如果能遵從以上提出的建議實施教養，您的孩子就會具有這麼多優秀的品質。

否則到了十幾歲出現問題已經來不及，那時候父母對孩子幾乎沒有影響力。

-THE END -