二胎時代到來、怎麼讓倆娃和平相處？

二胎政策放開以後，家裡有倆娃的越來越多，隨之而來的煩惱也越來越多。

我們曾經寫過一篇文章是《想要二胎了？這些準備不能不做》，主要是幫准媽媽從孕期開始做準備，讓大寶欣然接受有弟弟/妹妹這件事，也提到了在孕期做胎教的重點，有計劃添個寶寶的可以參考。

那麼孕期沒做好準備，現在二寶出生了，大寶天天鬧情緒怎麼辦？

（一）

很多爸爸媽媽不懂未雨綢繆，在計劃懷二胎的時候沒有給大寶做任何的情感引導，對有了二胎後兩個孩子怎麼撫養也沒有考慮周全。

等二胎出生，發現一個床上容不下兩個孩子，年輕夫妻倆也顧不上倆娃的吃喝拉撒，就選擇讓大寶去自己屋睡覺，或者把大寶送到爺爺奶奶家裡去。

這樣一來，大寶自然會覺得是因為弟弟妹妹的到來使得自己被爸爸媽媽拋棄，對二寶的不滿也就不難理解。

再加上有多事的鄰居喜歡開過分的玩笑，經常逗孩子說「你爸爸媽媽是不是因為有了弟弟/妹妹不要你了？」，大寶心裡怎麼會好受？

獨睡本來就是一個拉鋸戰，越大分屋孩子越需要花費更長時間去適應。

這個過程中需要爸爸媽媽的鼓勵和守護，給孩子勇氣。

如果大人讓孩子去獨睡的理由成了「你睡覺會壓到弟弟/妹妹」，大寶心裡難免委屈。

因此強烈建議寶爸寶媽們在要二胎之前先考慮周到，提前半年甚至一年時間去準備，幫大寶做心理建設和獨立準備。

如果一點準備都沒有，也不要在二寶誕生後逼迫著大寶立刻學會很多事。

要保證大寶的生活沒有變化，如果顧不過來，哪怕讓爺爺奶奶來家裡幫忙帶一下二寶，也不能因為二寶而不給大寶講故事、不陪大寶出行、不哄大寶入睡。

一般家庭里大寶、二寶之間差兩三歲，二寶出生的時候大寶正處在自我意識發展、秩序敏感期明顯的階段，家人對自己的關注突然間少了會對性格養成、安全感建立十分不利。

（二）

對大寶的關心不減，並不是說要完全依著大寶。

還是需要讓大寶願意一起關心和照顧二寶。

只不過方法是爸爸媽媽和以前一樣，一樣陪著大寶遊戲、學習，在爸爸媽媽的帶動下，和爸爸媽媽一起照顧二寶。

舉個例子，同樣是要給二寶餵奶：

一個媽媽抱起二寶給孩子餵奶，大寶在旁邊很無聊，著急讓媽媽陪自己玩兒。

媽媽也顧不上，就一直安慰大寶快了快了。

另一個媽媽跟孩子說咱們現在去給妹妹餵奶，咱倆分工合作，就像咱倆一起畫畫一樣，各自負責一個部分。

我給她餵奶，你給她鋪小床怎麼樣？

兩種做法有什麼區別？前者是把大寶排除在外，媽媽去照顧二寶；後者是媽媽和大寶一起，就像平時做手工、畫畫等一樣，共同照顧二寶。

大寶會更願意去做。

（三）

隨著兩個寶寶的成長，家長可以賦予大寶一些權力。

比如說給他一些特權，比如讓他來監督二寶吃零食、看電視的時間。

促使大寶在自己遵守家裡的規定時，也提醒二寶遵守規定。

這麼做還有一個好處就是培養大寶的責任心，當他覺得他有權利管著二寶時，也會自然產生對二寶的照顧和謙讓之心。

對二寶的要求就是要聽大寶的話、要尊重大寶。

當大寶做的好的時候要及時給予鼓勵，誇獎大寶長大了，是媽媽的好幫手。

誇獎二寶時，也要提到「哥哥說二寶表現得很好，媽媽也覺得二寶吃飯好好吃、沒亂吃零食，表現得很棒」。

需要注意的是，我們是在培養大寶的責任心，潛移默化中讓大寶自己建立起對二寶的呵護。

而不是把「讓著弟弟/妹妹」掛在嘴上。

兩個孩子之間難免有爭吵、搶玩具的現象出現。

這很正常，是孩子社會化的過程，在爭吵中也能提高孩子語音表達和處理事情的能力。

家長不需要過多干涉。

如果很嚴重，家長可以選擇把兩個孩子隔離開，並且根據事實對孩子提出批評。

不能一味批評大寶，要求大寶處處謙讓，這種行為不僅會讓大寶心裡不滿，還會讓二寶恃寵而驕，養成任性的脾氣。

（四）

很重要的一點，是爸爸媽媽的關係好，「夫妻關係優於家庭關係」。

現在太多家庭里把孩子放在最重要的位置上，覺得丈夫/妻子不重要，我有兒子/女兒就夠了。

這會讓孩子覺得這個家庭里我最重要，現在又出來個跟我爭最重要這個地位的，我怎麼能願意？！

就像六神磊磊在文章里談到過的，郭芙這麼壞，為什麼都不阻止爸媽生二胎，並且還關心郭襄？

因為「郭芙眼裡的家庭關係是：媽媽愛我，但也愛我爸；爸爸愛我，但也愛我媽。

我不是天下第一，不是宇宙中心，我只是家裡的一個成員。

父母之間的愛，是熊孩子的清醒劑，可以讓孩子學會分寸感。

」

有句話說「給孩子最好的愛是爸爸愛媽媽」，其實不無道理。

此文章為秦老師育兒原創，特此聲明