不要把命令和控制當成愛，管理方式不對，孩子越不聽你的

孩子不會總像嬰幼兒時期那麼天真和萌萌噠，隨著他們年齡的增長，自我意識萌芽，發展，認識到了「我」，開始有了很多自己的想法。

這個時候，如果父母還不顧孩子的想法，把意願強加在孩子頭上，孩子就會變得很「不聽話」，甚至和大人作對。

我們經常提到，父母需要和孩子好好溝通，有效溝通，才能產生良好的親子關係。

雖然話是這麼說，在日常生活中，孩子調皮起來，也免不得順口就對孩子說幾句「你要聽話」。

聽什麼話呢？

無非就是聽父母的話，父母怎麼說，就希望孩子怎麼做，即使是孩子不願意的事情。

有的父母意識到了這個問題，於是會修正自己的言行，繼續耐心和孩子好好溝通。

但是對於另一部分父母來說，「聽話」，似乎是他們對孩子唯一的要求。

可是，孩子是不是你說「聽話」，他就一定會聽你的話呢？

肯定不是。

一小部分原因是孩子自我意識發展到某個階段了，另一部分原因是，父母壓根不會好好說話，是無效溝通。

帶孩子太累，如果父母說什麼，孩子就聽什麼，多省心啊！讓孩子起床就起床，讓他寫作業就寫作業，讓他吃飯他就吃飯，該睡覺了自己往床上一躺......這是孩子嗎？這是機器人吧。

既然知道孩子不是接受個命令就按照做的機器人，就要知道，對孩子下達命令，很多時候是根本沒有用的，因為命令是單方面的，不屬於溝通，有想法的人，誰願意老聽著命令自己的話，而且孩子真的會想，我為什麼要老聽你的？

如果父母認為，我是你爸，我是你媽，你必須聽我的，那這溝通就算完蛋。

因為孩子會意識到，你們給孩子的愛是有附加條件的，聽話，你才愛我，不聽話，那可能就是一頓罵一頓打。

時間一長，親子溝通的大門就關閉了，孩子不會再跟父母說心裡話。

父母在學著給孩子講道理前，最好學會如何去愛孩子，如何去表達愛，愛才會產生互動，兩個人之間只有互動起來，才會有效的溝通。

這點放大到夫妻關係也是這樣的，湊合著過日子的夫妻，大部分是忍耐，你說我，我忍忍就過去了，我不會真的想到為你去改正，即使改正，也是勉為其難的，而且可能是暫時的，下一次依然故我。

這還是好一點的情況，更多時候，另一方想到的是，你憑什麼說我？我憑什麼聽你的？然後可能就巴拉巴拉吵起來了。

而感情很好的夫妻，互動會更好，因為彼此尊重，會照顧到對方的感受，在溝通起來就會比較順暢和愉快，相對來說更容易也更願意接受意見，產生良性的循環。

沒有愛的互動，只單單想對方聽自己的話，那就是誰厲害誰說了算。

所以往往很多父母就會仗著自己是父母，仗著孩子很弱小，需要依靠自己這一點，去強迫孩子聽自己的話。

還有很多父母會有在孩子面前「立威」的想法，覺得自己需要很厲害，孩子就會聽話。

值得父母重視的一點是：這在孩子小的時候可能暫時會起到一點作用，但是一旦孩子長大，十來歲進入到青春期，用命令和強迫已經不可能再壓制住孩子了，那麼加上在孩子小的時候基礎溝通沒有做好，也沒有建立起良好的親子關係，情況就會變得更加麻煩。

那個時候，又會有很多父母來問，孩子在青春期叛逆，早戀，逃學，離家出走......怎麼辦？什麼怎麼辦？孩子在做出讓大人頭痛的事情之前其實是有很多預兆的，只是父母平常陷於命令式的管教，而沒有觀察孩子的表現，疏於溝通，於是有事情了，才發現問題大了。

然後更可氣的是，到了那個時候，很多父母還沒有意識到是自己的問題，依然不去找原因，反而從結果下手，於是百度頁面上一搜索就是大把的管教學校，就像之前曝出來的豫章學院，楊永信的電擊學校，那種父母就慌慌張張的把「有問題」，「不聽話」的孩子送進去，希望出來一個「聽話」的孩子。

這是孩子有病還是父母有病？恐怕父母病的不輕。

在後台，我們收到過媽媽們的各種留言：

「女兒才四歲，總是很容易生氣，一點都說不得她，很小的事情她都生氣，吃飯的時候她用筷子夾圓子，我怕她不好夾，就把她筷子抽走，給她塞了個勺子，她就生氣不吃，我說她，她還是不聽，有什麼辦法嗎？」

很多媽媽其實很關心孩子的教育，但是有時候過度注重反而局限於一些細枝末節的事情，對孩子長遠的發展產生了影響。

孩子想用筷子有什麼問題嗎？多用才用的熟練啊，孩子又沒有因為夾不起來放棄就不吃了。

而且即使媽媽認為孩子需要勺子，也可以先問問孩子是不是需要，而不是你自己認為他需要，就強行塞給孩子，孩子正吃的好好的，被打斷，其實不但會生氣，還會沮喪。

看起來是非常小的事情，但是這位媽媽卻不理解為什麼孩子會生氣，說明生活中這種事情發生的更多。

這點就是很多父母和孩子溝通的障礙，父母認為是為孩子好，苦口婆心，甚至還會說：「我都是為了你......」而孩子卻不領情，甚至會說：「我又沒要你給我做那麼多！」讓父母很傷心。

孩子做任何事情，都在父母的評估下，稍微不符合，沒聽父母的話，父母就開始插手，實際上這樣的父母會給孩子很大的心理負擔，久而久之，孩子會產生對父母的逆反心理，父母說什麼，孩子都不願意聽，越管越不聽。

「兒子小學四年級，成績還不錯，但是老師反映上課不怎麼聽講，我們批評他，他還頂嘴。

」

父母希望孩子成績好，現在看來不光希望孩子成績好，還得按老師父母的步驟來才行。

其實孩子們因為理解力不同，學習方式也有所不同，雖然上課聽老師講很重要，但有的孩子理解的快，或者習慣於自己先預習，再稍微聽老師講一下，就全都懂了。

父母沒有和孩子溝通，聽到老師一說，就先認定了孩子有錯，上來就批評，如果孩子有自己學習，上課也沒有影響其他同學聽課，那自然是覺得委屈不服氣。

所以父母要先聽孩子說，再給出一些自己的建議，就不至於會鬧到衝突的地步。

不聽孩子說話，不聽孩子的想法，只一股腦的讓孩子聽大人的，這就是命令，是單向的，不屬於溝通。

命令是絕對不會讓孩子感到高興的，再次換到夫妻關係，妻子或者丈夫不聽對方說話，只是按照自己的想法去命令對方，對方也會很煩躁吧？換到成年人，就很容易理解了，這就是控制欲太強，太強勢。

強勢的人總是需要對方完全按照自己的意思來，才覺得安心。

卻沒有站在對方的角度，考慮到對方的感受。

真正愛孩子，也務必要把孩子當成一個獨立的生命，不是自己的附屬品，要發自內心的去尊重孩子，好好聽孩子說話，了解孩子的需求，搭起雙向溝通的橋樑，建立親密的親子關係。

這些是因。

互相能好好說話了，了解需求，衝突少了，自然顯得孩子「聽話了」，這才是果。

一味的讓孩子聽自己話的家長，等於閉著眼睛指揮別人走路，不知道會產生什麼結果，但是可以預見的是，應該不會好到哪裡去。

親愛的爸爸媽媽們，不要把命令和控制當成愛。